Из хроник семейной жизни

Вечер. Пятница. Ресторан.

Подтянутые мужчины в узких белых рубашках, женщины с голыми спинами, тыц-тыц-тыц, на стенах проектируется показ мод, хохот и запах духов. 

За столом сидят двое. Пьют что-то розовенькое из запотевших бокалов и разговаривают о том, как укротить кого-то, кого они называют Мими. 

Наверное, дрессировщики. 

Стройная официантка приносит заказ. Бережно ставит тартар из говядины перед мужчиной, но женщина, плотоядно улыбаясь, живенько перетягивает тарелку на себя.

Мужчина получает в свою очередь кусок телятины на косточке. 

Взгляд его уныл и тосклив: вокруг его телятины уютно лежат печеные овощи. Зеленые, красные и белые. Все бы ничего, и это можно пережить, но... в тарелке его спутницы лежат они: мягкие, хрустящие, домашние, золотистые... дольки картофеля фри. 

- Я только попробую... - вкрадчиво говорит мужчина, запускает руку в вазочку и жадно вылавливает пару долек. 

- Пробуй! - великодушно разрешает женщина, с тревогой провожая взглядом золотистые дольки. 

Не успев прожевать, мужчина снова жадно разглядывает вазочку с картофелем. 

- Нет! - торопливо говорит женщина и прикрывает вазочку рукой. Потом с деланной заботой: - в конце концов, дорогой! Ты так мало ешь овощей! 

(На самом деле дураку понятно, что женщину элементарно душит жаба, но!... о дамах такого не говорят, поэтому и мы не скажем)

Мужчина уныло ковыряется вилкой в запечном фенхеле и с тоской поглядывает на тающую горку картофеля. Вдруг взгляд его озаряется, он вытягивается, расправляет плечи и смотрит куда-то вдаль, мимо своей спутницы. На губах его блуждает робкая улыбка, щеки покрываются румянцем, он застенчиво тупит глазки и снова утыкается носом в тарелку.

- Что, что такое? - с любопытством спрашивает женщина и оборачивается, чтобы посмотреть. - Кого ты там увидел?

- Да так, никого... - говорит мужчина и загадочно улыбается.

- Хм... - женщина еще раз оглядывается и пожимает плечами.

Через пару минут он снова откладывает вилку и с улыбкой Джоконды смотрит вглубь зала.

- Да что ты там увидел, госспадя! - раздраженно восклицает женщина и надолго оборачивается, пристально разглядывая голые спины и плечи вокруг.  - Я тебе, стесняюсь спросить,  не мешаю?!

- Нет, что ты... - с деланной горячностью уверяет мужчина и, бросив напоследок последний восхищенный взгляд, скользнувший через левое плечо его  спутницы, снова принимается за еду.

Едва их головы склонились над тарелками, как женщина услышала напротив краткий присвист:

- Oh la vaaache, la boooombe!!!... (Блииин, ну и бомба!...)

Женщина подскочила на стуле и резко обернулась в зал. Увидев с десяток бомб одновременно, она снова обернулась к спутнику и гневно зашипела:

- Ты что, заболел? Голова бо-бо?! Какие бомбы, опомнись, женатый ты человек!

Рука ее рефлекторно потянулась за утешением в вазочку с золотистыми дольками, но... холод фарфора обжег ей пальцы. Вазочка была пуста. Совершенно пуста. 

"Подлец и развод" - подумала женщина и глаза ее налились кровью от тартара.

"Экий я необыкновенный шутник" - подумал мужчина и радостно заерзал на стуле.

А мораль сей басни такова: я знаю, где в наших краях готовят лучший тартар и картофель фри! Да, и развода - не-бу-дет!