Популярные сообщения

суббота, 31 декабря 2011 г.

Праздничное))!

Потратила 30 минут для того, чтобы подключиться к интернету, пройдя при этом через тысячу и одно препятствие, как то: найти свободный стул, кресло или на худой конец табуретку, на которой бы никто не сидел, не дремал, не ел, не кромсал Оливье и не смотрел матч с Манчестер Юнайтед. С этой задачей вроде справилась. Следующей задачей стало собственно подключение к интернету. Это вообще за гранью добра и зла. Не понимаю: вроде и компьютер новый купили, и подключили к высокоскоростному, а все равно п....ц упрямо продолжается. Вы уж простите, но иначе это никак и не назовешь, никакое другое слово не раскрывает всю полноту картины и не охватывает гамму моих страданий.

Не понимаю, что они тут с ноут буком выделывали, но выглядит он так, словно папа забивал им гвозди, а мама затем раскатывала тесто.

А подключиться во что бы то ни стало мне хотелось для того, чтобы поздравить всех с Новым годом! Всем желаю всего самого-самого в новом году, веселых праздников и хорошего настроения!

Пысы: любопытно было бы узнать количество человек на территории бывшего СССР, которые в этот момент любовно стругает Оливье)) (Мама поддалась на новые веяния и хотела было нарезать туда куриного мяса, пока моя каменная десница не легла ей на плечо. Пришлось доставать докторскую колбаску. Вооот, давайте чтить традиции!)

Еще раз всех с праздником!


вторник, 20 декабря 2011 г.

Студенческое

Уже практически полгода провела в компании восемнадцатилетних - двадатилетних французов и француженок.

Раньше я о них не знала ровным счетом ничего, но сейчас я прокралась к ним аки шпион и с удивлением разглядываю.

Ну мне интересно, что скрывается за этими непослушными кудрями, очками в грубой оправе  и  небрежно замотанными гульками на макушках.

Кстати, про подростковые небрежные гульки: вот уже пять лет я пытаюсь замотать себе гульку так, чтобы это не выглядело как "прибранная-марьиванна-привечала-сердешного-друга-в-сенях". И все равно ничего у меня не получается, сразу вылезает советская установка"спортсменка - комсомолка - красавица", наглухо прикрученная ржавыми шурупами где-то в подкорке головного мозга.

А между тем, есть в этой нарочито? небрежной французской студенческой гульке какой-то особый шик, какое-то лихое и совершенно свободное начало, какая-то - не побоюсь этого слова - естественная уверенность в себе и в завтрашнем дне.

Больше всего меня умиляет их внезапная  сплоченность в "стрессовых" ситуациях.

В обычной жизни они как свободные электроны крутятся каждый по своей орбите где-то рядом друг с другом. "Привет, как дела, погода скверная, куда на праздники и т.д". Но как только какое-нибудь событие приблизится на угрожающее расстояние к их беззаботному студенческому благополучию, они как капли ртути мгновенно скатываются друг к другу и сливаются в плотную металлическую лужицу. Такая миниатюрная коалиция, спонтанно образовавшаяся как по мановению волшебной палочки. И так и идут стеной на преподавателей, деликатно излучая энергетически мощное негодование. 

А те их слушают и... слушают! Действительно слушают! Более того - с претензиями соглашаются, пытаются что-то исправить, договориться, найти компромисс. 

Миниатюра французских реалий, что-то вроде: "администрация президента заискивает перед профсоюзами работников транспортных сетей". 

Помню, когда мы пришли первого сентября на учебу в иняз, нашей группе вскользь, абсолютно не расшаркиваясь, заявили, что вместо второго языка, английского, "ректорат постановил" дать немецкий. 

"И тишина должна быть в библиотеке!"(с)

И то, что я и еще с десяток крупного рогатого  народа до этого год мечтали о том, как буду свободно горланить в машине it's been a haaaard daaaaay's night (что, собственно, и было обещано в программе) - на это ректорату было смачно начхать. 

"Безобразие! Если бы я знал, плюнул бы на переводческий, пошел бы на педагогический! Что я буду делать без английского?!" - шептались мы на крыльце университета, тревожно оглядываясь по сторонам. 

Эхххх! *горестно махнула рукой*

Даже страшно представить, какой мощный психологический удар по психике ректората нанесли бы мои французские студенты, попади они в такую ситуацию. Результат был бы примерно таков: ректор лично преподает грамматику английского в течение пяти лет по шесть часов в неделю, его секретарша в красном кружевном белье ведет за всех конспекты, декан переводческого разносит закуски и прохладительные напитки, и за пошаговым исполнением этих обязательств зорко следит вздрагивающий от резкого шума куратор от министерства образования. 

Эх! *Вздохнула и грустно запела Was wollen wir trinken*

воскресенье, 18 декабря 2011 г.

Театральное

Вчера с мужем ходили в театр...

*закатила глаза и закинула за плечо боа из чернобурки, заломив тонкое запястье*

Хе-хе, на самом деле ничего такого не было. Была небольшая комната с красными креслами, крошечная сцена, на которой стоял антикварный шкаф и полосатая канапе - и усе. Боа тоже не было, да и запястья не такие уж и тонкие. Просто захотелось выпендриться. 

Итак, посмотрели злободневную пьесу из двух актеров под названием "Putain de week-end", или по-русски что-то вроде "Хреновы выходные". 

Забавная история про молодых мужчину и женщину, которые, разочаровавшись в любви и в жизни вообще, решили  поехать куда-нибудь подальше от мирской суеты, на далекий безлюдный остров... Ввиду финансовых трудностей единственным вариантом оказался бретонский остров Brehat, на котором они сняли квартиры (каждый по отдельности, разумеется, потому как они друг друга не знали).

Подлый алчный владелец сдал квартиру сразу двум постояльцем, и в итоге припадочная парижская секретарша оказалась вынужденной делить квартиру с унылым, циничным и запальчивым писателем детских книг. 

Ну тут уже любой может догадаться, как развивался сюжет: эти двое бедолаг, чудом не прикончив друг друга по началу действия, в итоге вынуждены спать вместе на полосатой канапе и незаметно друг в друга влюбляются. 

Последние пятнадцать минут зрители перестают хихикать и, зевая, наблюдают за развесистой клюквой. 

В целом впечатления: иногда забавно, часто слишком громко, очень предсказуемо но тем не менее занимательно.

Но есть одно НО. 

В пьесе подразумевается наличие двух молодых... нуили хотя бы относительно молодых людей. В этом случае молодая длинноногая актриса - секретарша подходит как нельзя лучше.

Но хм... молодой человек оказался далеко немолодым. Более того... Я, как курильщик, не буду спорить с тем, что курение не очень хорошо сказывается на состоянии кожи. Ну десять-двенадцать сигарет в день - еще куда не шло, но когда ты жрешь по три пачки в день и твое лицо медленно, но уверенно превращается в прошлогодний картофель - то лучше на сцену уже не выходить, и тем более не играть молодых любовников. И уж ни в коем случае не пытаться устроить стриптиз, кокетливо поигрывая дряблым брюшком. Совершенно асексуально, а между тем сюжет все же подразумевает наличие ну хотя бы некой физической привлекательности. Тем более рядом с молодой длинноногой газелью. 

"Не верю!" (с)

Ну вот как-то так, увы.

пятница, 16 декабря 2011 г.

Виноватое

Меня обуял период бурной деятельности. Это предпраздничное мракобесие мне определенно нравится: бодрит, знаете ли, похлеще любого допинга. 

Плюс ко всему непрерывное визжание дрели и тяжелый грохот отбойного молотка вгоняют меня в дикий ритм, выйти из которого могу только во сне. 

И то мне кажется, что я во сне дрыгаю ногами и тыкаю руками с воображаемой кредитной картой. 

Кредитная карта, кстати, нагрелась так, что треснула от перегрева. И во всем виновата, естессно, не я,  а некое прожорливое чудовище о трех головах, которое сидит у меня внутри. В обычной повседневной жизни, в этой спокойной провинциальной текучке,  чудовище достаточно покладистое, с ним вполне можно договориться и в качестве утешения подбросить ему какой-нибудь сущий пустячок.  Лениво прожевав подачку и устало икнув от удовлетворения, чудовище начинает сонно клевать носом и оставляет меня в покое до следующей пробудки. 

Но как только в воздухе запахнет столичным бурлеском и  гламуром, проклятое животное активизируется и начинает кидаться во все стороны, биться в истерике и требовать жертвоприношений. 

Кинешь ему платье - потребует такого же, только с белым воротничком. На тебе, получай свой воротничок! Ну и тут оно не успокаивается, и бубнит по ночам: бу-бу-бу....бу-бу-бу... БУУСИИИКИИИ!  

А что делать?! Кинешь в топку пригоршню бусиков и вроде вздохнешь спокойно. Теперь-то можно и вещами посерьезнее заняться. Как вдруг слышишь внутри себя недовольную возню и снова бурчание: "тьфу, скукота! Вот бы колготы... такие, знаешь, черненькие, в горошек?" 

На, получай!

Ну теперь вроде и все, чудовище нажралось, сыто икнуло, свернулось в уютный клубочек и довольно засопело. А я злорадствую: хе-хе, спи уже, все равно в чемодан больше ничего не вмещается.

И вдруг опять оно лениво толкает в бок и сонным голосом шепчет: "Слышь, я чего сказать-то хотел... слышал, тональный крем есть такой от Ля Прери, слышал, магический просто! Говорят - сказка, с эффектом фотошопа! Ну давай по последней, а? Ну на посашок! и места в чемодане совсем не занимает..."  

Сегодня Стефан, как и полагается настоящему принцу на белом коне, чудовище победил и красавицу освободил. Произошло это, правда, не слишком романтическим образом: увидев состояние счета за декабрь, муж мгновенно оседлал своего огнедышащего коня и с грохотом прискакал наверх, где сидела я, невинная и беззащитная (в новых бусиках и со слоем фотошопа на лице). 

"Леетят-уууутки-летяяяят-ууууутки" - разглаживая белый воротничок и любовно запихивая его в чемодан. 

Увидев в дверях глотающего воздух мужа на белом коне подлое чудовище мгновенно скукожилось, сжалось до размеров комара и осторожно - бочком - втиснулось где-то между желудком и позвоночником. Оставив меня, такую невинную и беззащитную, одну-одинешеньку отвечать за чужие бесчинства. 

Ну, там уже кое-как разобрались. Из моих отчаянных попыток все объяснить и рассказать про чудовище и его злостные манипуляции Стефан не понял ровным счетом ничего. Вместо того, чтобы понять, пожалеть и, соответственно, простить, он еще больше пришпорил коня и начал подробно рассказывать про ремонт. 

И тут пришлось применить тактику под названием "козья морда". Есть у меня такая, ага, особенная. Использую крайне редко, в исключительных случаях вопиющей несправедливости.

Заключается в следующем: 

Ноги на ширине плеч, руки в бока, морда - козья (отсюда, собственно, и название, да). 

Решительный шаг вперед (руки в бока - это важно!) со словами: "а жену красивую кто хочет? И нэ-на-да, что я тебе любая нравлюсь! Я все вижу, ооох, я все вижу!"

Снова решительный шаг, твердый. "Кто перед рабочими петухом ходит и глазом горделиво косит?!"

"У кого в ресторанах грудь колесом?!" - шаг.  

"Кого распирает от гордости перед коллегами?!" - еще шаг.

Таким образом, подобравшись вплотную к мужу с козьей мордой и сверкающими от праведного гнева глазами, вбить последний гвоздь:

"А знаешь ли ты,  о, наивный!, сколько стоит безвременно увядающей женщине поддерживать в себе остатки молодости, сколько надо дуть на искру, чтобы из нее возгорелось пламя?"

При этих словах Стефан поспешно спрыгивает с коня, бросает поводья и начинает возмущенно доказывать, что никакая я не увядающая, а еще очень даже ого-го, и мне не надо ни на что дуть и высекать искры. Я возражаю, он настаивает, я аргументирую, он стоит на своем. Кароч: разговор плавно перетекает в комфортную и чрезвычайно приятную мне плоскость. 

Конфликт улажен. Но осадок, конечно, остался. Зато чудовище заснуло по всем признакам надолго, и его не разбудят даже сияющие витрины Парижа. А пока займусь вещами не менее приятными
*неопределенно вздохнула и с деланной бодростью пошла стирать Эмилькины колготки*

понедельник, 12 декабря 2011 г.

Про ремонт и разное

Сегодня французские рабочие, почуяв приближение Нового года и, следовательно, закрытие годовых финансовых отчетов, сбились плотным клином и потянулись к нам на огонек. Некоторых не видела уже долгие месяцы и встречала у порога с хлебом-солью, по старой славянской традиции. 

В итоге пробегала весь день по дому как подстреленная куропатка в поисках укромного местечка, где бы выпить свою дозу кофе и сжевать печенье. В кухне производят замеры, в спальне Фабьен ваяет гардероб, в гостиной просто тупо неуютно и - не побоюсь этого слова - неделикатно сидеть и жевать печенье под боком у трудящихся элементов. 

Вниз на этаж спускаться тоже не было смысла - там прямо под окнами отбойным молотком рабочие сносят неугодный нам колотый камень на террасе (будем укреплять и перекладывать другим узором, ага).

В этом пульсирующем непрерывном грохоте мне слышалось до боли знакомое из юности: "Круши унитаз!"

*Поясняю: когда мне было 18 лет и я училась на втором курсе, родители уехали на месяц в санаторий. Старшему брату было велено за мной присматривать и ежевечерне докладывать родителям обстановку. 

Брат не позвонил ни разу. Исключительно из соображений солидарности и деликатности, естессно.

Однажды звонит обеспокоенная мама и начинает вкрадчиво выпытывать, чем я занимаюсь. На мой бодрый ответ, что, мол, готовлюсь к зимней сессии (как же!), мама начинает еще более настойчиво спрашивать, что у нас там происходит.

Оказалось, что мой брат, застыдившись своего безучастия в судьбе сиротинушки, наврал маме, что он мне звонил, а на заднем плане кричали "Круши унитаз!"

С тех пор эта фраза вошла в анналы истории нашей семьи и всплывает всякий раз, когда я слышу вокруг себя пульсирующие децибелы. "Круши унитаз!*

В итоге печенье судорожно сжевала в саду, под мимозой, в непрерывной борьбе с собственной совестью. Когда совесть брала верх, бежала и сажала розы. В итоге за полтора часа я посадила четыре новых куста роз, выпила чашку кофе и сжевала всего два печенья, из чего следует, что глас совести во мне звучит достаточно регулярно и отчетливо.

А в воскресенье мы гуляли по набережной. Просто шатались, ели сладкую вату, кидали камушки в воду и даже прокатились на каком-то чудо-велосипеде или механической карете. Эмилька как обычно верховодила в роли импровизированного кучера, хлестала воображаемым хлыстом, широко улыбалась прохожим и орала что-то вроде: "Э-ге-ге-гей, ррразойдись!"

В общем, весело, всем советую))










Завтра марш-бросок за подарками, а затем на вечеринку к соседке. Надеюсь, обойдется без инопланетян.
Posted by Picasa

пятница, 9 декабря 2011 г.

Вдогонку

Еще несколько любопытных фактов о мадам Де М.:

- Мадам Де М блестящая наездница. Агент по недвижимости нам сказал, что четыре года назад любимая лошадь мадам Де М умерла. После ее смерти мадам много месяцев не выходила из дома, не брала трубку и не отвечала на заказные письма. 

- раз в год, по весне, мадам вместе с дочкой устраивают у себя в доме огромный прием. Обычно на него приглашается человек 100-150. В огромном холле они устанавливают светомузыку, в столовой накрывают длинный банкетный стол и приглашают ди-джея.

В прошлом году нас пригласили на эту гигантскую вечеринку. 

Мы зашли в дом и сразу окунулись в дымовую завесу. Из каких-то аппаратов по полу стелился дым,   а все остальное пространство занимал дым от сигарет. 

Играла некая совершенно странная музыка. 

Повсюду стояли какие-то люди. Лица их были сосредоточенными и напряженными, они практически не разговаривали и смотрели перед собой. 

Если вы цените постановочные этюды Девида Линча - то вам туда.

В этот момент откуда-то до раздался голос ди-джея, который весело представился и заявил, что он единственный ди-джей на Лазурном берегу, имеющий связь с инопланетянами. 

Стефан громко заржал и весело заерзал в предвкушении танцев. 

Его одинокий смех неловко затух под высокими потолками, а на нас недоуменно впились десятки пар глаз. 

Вот так и сидели мы там с ним как два тополя на Плющихе, два сгустка застоявшейся энергии, не нашедшие своей орбиты в микрокосмосе. 

Правда, справедливости ради, стоит отметить, что потом стало веселее: Алкоголь, знаете ли, немного приблизил нас к микрокосмосу, а я даже чуть было не вышла в макромасштабы.

- мадам Де М родила двух дочек в один год. Одну - в январе, а другую - в декабре. 
  "Вы смелая женщина" - сказала я ей однажды.
 "Дорогая, если бы у вас было две няни-англичанки, вы бы тоже были посмелее" - хитро    подмигнула мне мадам, передавая через забор грабли. 

- наш сосед, мсье Фредонне, мадам М ненавидит уже многие годы. Что само по себе весьма странно, поскольку фамилия мадам Де М созвучна с "Моя радость", а Фредонне и вовсе означает "весело насвистывать". То есть по всем законам логики эти двое, "Моя радость" и "весело насвистывать" должны были души друг в друге не чаять, а они вместо это терпеть друг друга не могут. То есть он ее ненавидит, а она - как и положено настоящей леди - весьма элегантно позволяет себя ненавидеть.

Сначала я думала, что это "классовая ненависть обыкновенная", поскольку м. Фредонне - бывший водитель-дальнобойщик на пенсии (а дом ему купили две его дочери, обе хирурги), но потом я подумала, что м. "Насвистывать" просто долгие годы любит недоступную "Мою радость" и его старческое сердце терзают страсть и бессилие. 

Если бы у м. Фредонне был хвост и он умел заливисто лаять, шансов на взаимность у него было бы гораздо больше.

Вот как-то так))

четверг, 8 декабря 2011 г.

Соседское

В субботу нас пригласили в гости. Недалеко тут, через забор, к соседке то есть. 

Давно хотела про нее рассказать. Потому что она кажется мне невероятно занятной и оригинальной старушкой, правда.

Итак, светский раут будет иметь место в субботу в особняке слева у мадам Де М. 

Раньше наш дом принадлежал мадам Де М, вместе с садом. В нем жила ее старшая дочь с семьей. Когда дочь решила покинуть регион, дом за ненадобностью выставили на продажу, отрезав к нему добрую краюху сада (*"можно было бы и поменьше" - бурчу, сгребая пожухлые листья*).

Однажды, когда решение о покупке было принято, нам понадобилось срочно задать несколько решающих вопросов мадам Де М. Для этого мы связались с нашим агентом по недвижимости в десять утра и попросить выйти на связь со старушкой.

- Нет! - сдавленно воскликнул агент, - нет, это исключено, только не сейчас!

После неловкой паузы он нам опасливым шепотом сообщил, что мадам ни в коем случае нельзя беспокоить до 13 часов дня, потому что ночью она не спит, ложиться под утро и просыпается только к часу.

*"Какая милая старушка, - с нежностью подумала я и строго сказала мужу: "Надо брать!*

Мадам Де М. живет со своей младшей дочерью, которой что-то около пятидесяти. Когда-то дочка, умница, красавица и завидная наследница, подавала огромные надежды на светской арене Лазурного Берега. Ну там лучшие дома ПарЫжу и ЛондОна, джет-сеты с Каролиной Де Монако и юнцом Альбером и т.д.

Когда ей было 23 года, она поехала с друзьями в ознакомительное путешествие по Индии. Захотелось, понимаешь, золотым отпрыскам понюхать пороху.

Все отпрыски через месяц вернулись, а дочка-красавица осталась. Друзья сообщили, что она влюбилась в сикха и решила остаться в Индии с любимым.

Через пару месяцев дочь вернулась обратно. Молчаливая и странная, часами сидела в комнате и гладила десятки "фенечек"на запястье. 

Сикх, как выяснился, оказался козлом, хоть и сикх. Но женатый. 

С тех пор Фредерик перестала выходить днем на улицу, встает только тогда, когда наступает ночь, берет машину, час-другой кружит по засыпающему городу, потом возвращается, читает книги по изотерике или продает фенечкина на И-бэе. 

И так уже лет тридцать.

Очень забавная она, кстати, со своими прекрасными глазами, тонкими пальцами и черными длинными волосами. Такая полуведьма, полу-небуйно-сумасшедшая. И вечно с сигаретой.

А мдам Де М. происходит из одного из самых знатных аристократических родов Франции. Ее покойный муж долгое время работал послом Франции в одной из крупных азиатских стран. 

Если бы вы встретили мадам Де М. в очереди в супермаркете, вы бы с грустью подумали: "Да, и во Франции есть пенсионеры, которые не шикуют". 

Но мадам Де М. чхать хотела на то, что про нее подумают в кассе в супермаркете. Она рассекает в саду на тракторе в пожухлом кашемировом свитере в катышках, в старой ветровке лезет на крышу очищать ее от листьев и месит резиновыми сапогами осеннюю грязь.

Больше всего на свете мадам Де М. любит животных. Лошадей и собак. Нет, сначала собак, а потом лошадей.

Когда-то у их семьи было огромное имение в Ницце на холме Монборон. Но однажды соседи, открывшие в своей вилле частных пансион, пожаловались в мерию на то, что шесть немецких овчарок мадам Де М. мешают постояльцам. 

Тогда мадам Де М не долго думая выставила дом на продажу и переехала к нам, "в глушь, в Саратов" со своими собаками. И дочкой Фредерик. 

Мадам Де М. никогда не говорит о своем привилегированном положении, гораздо большее ее интересует дискуссия о недостатках струнной газонокосилки или о новом приюте для собак.

Только изредка в ее словах проскальзывают пассажи вроде: "Когда я была маленькой, я часто отдыхала  в одном из наших замках в Нормандии. И однажды мне подарили пони. И я его так полюбила, что перевезла его к себе в Париж, в Нёйи".

В такие моменты у меня, девочки из минской многоэтажки, больше не возникает сомнений  в том, есть ли жизнь на Марсе. Конечно есть! Вот они, марсиане! 

Мадам Де М. я почему-то нравлюсь. Впрочем, как и всем старушкам. *По моим подсчетам, потенциальных свекровей у меня было гораздо больше, чем потенциальных женихов*

И она мне тоже нравится, потому что она ... удивительная и неповторимая. 

И Сэзар ей тоже нравится, потому что он добрый, хорошо воспитанный и из приюта. 

Короче, идем!

вторник, 6 декабря 2011 г.

Памятка для бабушки Юли

Когда я стану бабушкой Юлей (не уверена, что такое случится, поскольку бабушек Юль в природе вообще не существует), я стану надоедать своей внучке с дурацкими советами. Она будет цокать языком, закатывать глаза и жалобно поглядывать на дверь, а я все равно нет-нет да и дам пару советов. Совершенно безвозмездно! 

Именно так оно и будет, как пить дать! Поэтому я уже сейчас делаю всякие сырые заготовки и у меня уже проклевывается старческая необходимость их щедро раздавать направо и налево (что я и делаю со своими двадцатилетними однокурсницами).

Сегодня актуальный совет для потомков таков: если хочешь узнать, что  собой представляет мужчина и чего от него стоит ожидать в будущем - посмотри, как он ездит на машине. 

Посыпьте мою голову пеплом, крошками от батона, приговорите к лапидации за банальности - но это правда. 

Вот далеко ходить не надо - например, мой деверь (слово-то какое противное, а?). За рулем он выглядит как заяц, посланный в полночь за морковкой. Подпрыгивает, вздрагивает, оглядывается, словно везет в багажнике расчлененный труп. 

А между тем он очень умный дядька. Такой умный, что додумался до того, что вокруг него одни дураки. И доверять никому нельзя. 

К тому же он невероятно труслив, просто патологически. Когда он только родился и открыл глаза, в них уже светился страх - страх необеспеченной пенсии. 

И с этим страхом он живет уже сорок лет, и работает, и копит - копит - копит, непрестанно думая о пенсии, которая вот-вот нагрянет, застигнет его врасплох и положит на лопатки, придавив тяжелым грузом нищеты. 

И жена, и дети его просто вынуждены бояться необеспеченной пенсии. У них это уже что-то вроде семейной традиции. Они и рады бы бояться чего-нибудь другого (самолетов там, или крыс), но страх  папочки перед старческим безденежьем так давлеет над семьей, что деваться им просто некуда. Приходиться бояться за компанию.

Или вот сегодня еду. И едет передо мной огромный ЛэндРовер. Восемь часов утра, дорога узкая, спуск с долины к побережью, одна полоса, пять километров до автобана, дозволенная скорость - 70 км/ч.  

Сотни людей спешат, люди волнуются, зная, что на автобане тоже пробка. Каждая минута дорога. За мной уже тянется вереница автомобилей до горизонта.

А он едет 45 км/ч. 

Наконец доезжаем до кругового движения. Обгоняю его и вытягиваю шею, чтобы подивиться на аттракцион невиданной наглости. 

Ну что ж... широкий затылок, плавно перетекающий в плечи, боксерский ежик, и телефон возле уха. Оживленно п....т. Взгляд рассеянно скользнул по моей машине и снова уплыл в никуда. 

Ага, бизнесует стало быть. Такой будет бизнесовать и с вами, и с вашими детьми, и с вашей мамой. И все бестолку. Потому что на лбу гвоздями прибито: "хамло". Какой уж тут толк?

Или вот еще типаж. Едет, развалившись на сиденье. Одна рука вальяжно покоится на соседнем сиденье, другая торчит в окне с сигаретой. Непонятно, чем держит руль. При этом умудряется газовать так, что плавятся и шины, и асфальт. Поносит матом все живое, встречающееся у него на пути. Все г...но, один я в белом. Поворачивает на такой скорости, что прохожие как осенние листья раздуваются по тротуарам.

Это типичный псих. В детстве он душил кошек, потом его все-таки научили, что кошек душить нехорошо, но по ночам ему все еще снится, что он их душит. Тараканы там непрерывно с громким топотом перебегают с пяток в голову и обратно.

Типичный спутник тех женщин, которые регулярно раз в месяц подают жалобу на побои и с такой же завидной регулярностью эту жалобу раз в месяц забирают.

А бывает бестолковый. Ну, *жалостливо* просто бестолковый.

Вот он за десять километров до поворота перестоится в крайнюю правую и будет час тянуться за бензовозом.

При въезде на платную автотрассу он непременно пристроится туда, где уже стоят машины, даже если вокруг него двадцать касс стоят совершенно свободные.

Он ни за что не заметит, что для поворота налево существует специальный "карман", на котором к тому же мигает зеленая стрелка. Нет! Он сунется в самую гущу, честно выстоит десять минут на красном, а потом будет неловко пихаться влево и виновато заглядывать в глаза водителям.

Это идеальный вариант для женщин, которые любят крепко ухватить своего спутника за причинное место, накрыть мощной грудью, а потом всю жизнь жаловаться подругам на то, какой он у нее бестолковый.

Ну вот как-то так получается... я же говорю - сыровато... что-то упустила... А какие вы еще можете выделить типажи?

понедельник, 5 декабря 2011 г.

Воскресное

Эмилька что-то заигралась в котов. Уже  неделю она воображает, что она кот. Такое впечатление, что она по ночам не спит, а анализирует кошачье поведение, чтобы добиться максимальной точности в воспризведении. 

Прячется по темным углам и когда кто-нибудь проходит мимо, выпрыгивает из засады и с громким мяуканьем виснет на штанине. 

Научилась втихаря таскать шоколад из буфета, причем мягко проходит прямо у меня перед носом и даже оберткой не зашелестит. Потом хвать - и утащила в темный уголок на съедение. 

Утром прибегает под дверь спальни, скребется и тихонько мяукает.

Сезара презрительно игнорирует.

Вчера с боем обрезала ей ногти. Она верещала, заливалась слезами и вопрошала, как же теперь бедненький котик будет царапаться (а никак, ха! с нас хватит). 

Под предлогом такого перформанса предложила ей побольше налегать на рыбу. На что она мне заявила, что в ее - Эмилькином- мире коты питаются исключительно макаронами и шоколадом. Не откажутся и от фруктового пюре, "к тому же". 

Хоть бы мышь на кухне словила, что ли... .

Были вчера на воскресной ярмарке, пока я побежала покупать горячие мергезы (ну бывает, накатит, что уж...), она выклянчила у папочки макияж. Под кота, естественно, только почему-то желтого. 

Вечером перформанс под кота достиг своего апогея, а когда пришло время ванны и умывания, желто-черные слезы градом покатились по щекам под жалобное мяуканье. 

И сегодня с утра со мной не разговаривала. Кот знатно обиделся.

Жалостливое

Сижу и зубрю названия приисков сапфиров и рубинов. Страны-то легко запомнить, но вот дальше... (особенно африканские радуют):

- Iilakaka
- Andonondambo
- Andilamena
- Morogoro
- Tunduru
- Kanchanaburi

Вот скажите, это вообще нормально? Не удивлюсь, если узнаю, что хитрые африканцы специально закрутили для белых колонизаторов такие закрученные названия, чтобы те поменьше совали свой белый нос на их земли. А сами между собой называют их коротко так, типа "Е-е", или там "Ню-ню".

А потом сидят где-нибудь по вечерам возле костра, курят бамбук и ухахатываются, вспоминая, как какой-то толстый белый господин в пенсне краснел и потел, пытаясь спросить дорогу к Андо... Андоно... андо-нондо... андонондам... оу, шиииит! 

Вот сижу я, учу, и так хочется... встать... потянуться.... и, хлопнув ладонями по пяткам, заорать что-то вроде "ээээх, говори, Москва - разговаривай, Россия!"и пуститься вприсядку по гостиной.

Н-даа... в последний раз я доводила себя до такого состояния в 1998 году, когда зубрила падежные окончания в немецком.

Пожалуй,  на экзамене скажу, что в русскоязычном пространстве мы все такие сложные африканские названия определяем как Чунга-чанга (спасибо, Ю. Энтин! удружил!) Мы, мол, народ гордый и независимый, и так издеваться над собой не позволяем. Пускай другие ездят на прииски Андонан... андондам... тьфу, не важно! короче, у нас и свои есть!

суббота, 3 декабря 2011 г.

Праздничное расписание

Итак, наконец-то определилась со своим времяпровождением на декабрь - январь. И опять самолеты! *Радостно прыгает* (я в точности как тот еврей-эмигрант, который дома себя чувствует в самолете).

План таков: 22 декабря последний день учебы (по-хорошему это 23, но я отпрошусь, хотя ужасно не хочется, но иначе - никак). 23 с утра пораньше нагруженные чемоданами, подарками, бутылками шампанского формата магнум и даже копчеными свиными ногами (о, боже! зачем ты дал нам попробовать эту иберийскую, простите, ветчину?) выезжаем из Ниццы в направлении Парижа. 

Вечером прибываем в... *с придыханием* Шантильи к родителям Стефана. А там мой любимый ночной вид на замок принца Конде, окруженный озером, брусчатка, королевские конюшни, ипподром, и огромный коннетабль Монморанси на коне, в который поместилась бы вся наша семья. 

Ну и конечно родители мужа, умопомрачительные запахи с кухни, набитые животы и перманентное легкое алкогольное опьянение. Ну и потом Рождество и подарки, конечно. 

Затем мы начинаем тусить. Эмильку сдаем в надежные руки свекров на обозначенный срок и начинаем вилять по Парижу, навещать друзей и даже знакомиться с новорожденными. Сколько будет новорожденных - пока неизвестно, один есть уже точно, а второй на подходе. 

26 декабря идем в Мулен Руж. Голых мужиков в Ницце я уже года три, как мне тут подсказали, не замечала, так хоть в Мулен Руж в Париже схожу. Кормят там, говорят, дурно, но мне после свекровиной фаршированной индейки будет уже все нипочем. 

Пытались зазвать за компанию кого-нибудь из друзей, но друзья после неловкой паузы поспешно отказывались. Один ехидно предложил Стефану подарить ему на Рождество статуэтку Эйфелевой башни в стеклянном пузыре, в котором плавают снежинки. 

Подумаешь, парижане! Одни условности, коды и никакой любознательности. Живой такой, здоровой, взращенной на парном молоке и свежем воздухе любознательности провинциалов. 

28 числа уезжаем в Минск, захватив половину бутылок подарков. Полуобглоданную ногу черной  иберийской, простите, свиньи придется оставить на растерзание свекрам. 

Ну и в Минске *замирая от восторга* мама... такая кругленькая и веселая, горячие блинчики по утрам, оливье и "Наполеон" по моему строгому многолетнему спецзаказу, потоки гламура, тыц-тыц-тыц (а как же без этого?), цирк, утренник во Дворце Республики, Новый Год, больная от похмелья голова (ну не получается у меня в Минске иначе, не получается!), наш вечный семейный саспенс (никогда не знаешь, что в нашем тесном семейном кругу может произойти с минуты на минуту), и,  конечно, подружки. 

Подружки! *строго*В декабре ведите себя хорошо, с мужьями не ссорьтесь, детей обхаживайте, с работы "по семейным делам" не отпрашивайтесь, проглаживайте складки на штанинах и пеките пышные оладьи, и вообще будьте душками. Иначе не будет нам никаких девичников!

*И пожалуйста, не заводите со мной разговор о камнях... Я понимаю, что русская женщина коня на ходу остановит, но моего коня, на которого я резво и охотно вскочу, не остановит уже никто*

14 января я покидаю Минск и с Эмилькой лечу обратно в Париж к свекрам и Стефану(который уедет из Минска уже 4 января). 

15 января я одна лечу в Ниццу, чтобы присутствовать на занятиях 16 и 17 января. 18 января я сдаю (подчеркиваю - сдаю) два сложных экзамена и уже 19 января рано утром вылетаю обратно в Париж к семье. 

С 19 по 21 декабря в Париже проходит празднование 50-летия ING (Institut National de Gemmologie, который я ласково называю "школой). Сразу с аэропорта еду на конференцию "Что можно узнать о люминесценции бриллианта", затем "Последние тенденции на фр. и международном рынке ювелирных изделий" и т.д до вечера. 

А вечером - праздничный коктейль, на который был любезно приглашен и Стефан (лично мной приглашен, кстати)

20 с утра снова конференции, а затем после обеда - визиты. Сначала ателье Баккара (Baccarat) и Картье, а вечером посещение ювелирных домов на площади Вандом. 

21 визит в святая святых Ван Клифа. Визит проводится президентом группы *голос предательски задрожал*, затем ателье Шомэ (Chaumet) и на закуску музей декоративных искусств (musée des arts décoratifs).

Ну 22 января мы с полупустыми чемоданами устало садимся в машину и спускаемся на юг, где оседаем до мартовского отпуска.

Вот написала и взбодрилась. Последние десять лет я живу в постоянных перемещениях: из страны в страну, из города в город, и - чемоданы, чемоданы, чемоданы. 

Поэтому от оседлого образа жизни я кисну. Вот и в данный момент с сентября я успела так прокиснуть, что уже во сне слышится "родное в долгих песнях ямщика". Пора собирать чемоданы!

И домой возвращаться мне, кстати, тоже очень нравится!