Популярные сообщения

суббота, 31 декабря 2011 г.

Праздничное))!

Потратила 30 минут для того, чтобы подключиться к интернету, пройдя при этом через тысячу и одно препятствие, как то: найти свободный стул, кресло или на худой конец табуретку, на которой бы никто не сидел, не дремал, не ел, не кромсал Оливье и не смотрел матч с Манчестер Юнайтед. С этой задачей вроде справилась. Следующей задачей стало собственно подключение к интернету. Это вообще за гранью добра и зла. Не понимаю: вроде и компьютер новый купили, и подключили к высокоскоростному, а все равно п....ц упрямо продолжается. Вы уж простите, но иначе это никак и не назовешь, никакое другое слово не раскрывает всю полноту картины и не охватывает гамму моих страданий.

Не понимаю, что они тут с ноут буком выделывали, но выглядит он так, словно папа забивал им гвозди, а мама затем раскатывала тесто.

А подключиться во что бы то ни стало мне хотелось для того, чтобы поздравить всех с Новым годом! Всем желаю всего самого-самого в новом году, веселых праздников и хорошего настроения!

Пысы: любопытно было бы узнать количество человек на территории бывшего СССР, которые в этот момент любовно стругает Оливье)) (Мама поддалась на новые веяния и хотела было нарезать туда куриного мяса, пока моя каменная десница не легла ей на плечо. Пришлось доставать докторскую колбаску. Вооот, давайте чтить традиции!)

Еще раз всех с праздником!


вторник, 20 декабря 2011 г.

Студенческое

Уже практически полгода провела в компании восемнадцатилетних - двадатилетних французов и француженок.

Раньше я о них не знала ровным счетом ничего, но сейчас я прокралась к ним аки шпион и с удивлением разглядываю.

Ну мне интересно, что скрывается за этими непослушными кудрями, очками в грубой оправе  и  небрежно замотанными гульками на макушках.

Кстати, про подростковые небрежные гульки: вот уже пять лет я пытаюсь замотать себе гульку так, чтобы это не выглядело как "прибранная-марьиванна-привечала-сердешного-друга-в-сенях". И все равно ничего у меня не получается, сразу вылезает советская установка"спортсменка - комсомолка - красавица", наглухо прикрученная ржавыми шурупами где-то в подкорке головного мозга.

А между тем, есть в этой нарочито? небрежной французской студенческой гульке какой-то особый шик, какое-то лихое и совершенно свободное начало, какая-то - не побоюсь этого слова - естественная уверенность в себе и в завтрашнем дне.

Больше всего меня умиляет их внезапная  сплоченность в "стрессовых" ситуациях.

В обычной жизни они как свободные электроны крутятся каждый по своей орбите где-то рядом друг с другом. "Привет, как дела, погода скверная, куда на праздники и т.д". Но как только какое-нибудь событие приблизится на угрожающее расстояние к их беззаботному студенческому благополучию, они как капли ртути мгновенно скатываются друг к другу и сливаются в плотную металлическую лужицу. Такая миниатюрная коалиция, спонтанно образовавшаяся как по мановению волшебной палочки. И так и идут стеной на преподавателей, деликатно излучая энергетически мощное негодование. 

А те их слушают и... слушают! Действительно слушают! Более того - с претензиями соглашаются, пытаются что-то исправить, договориться, найти компромисс. 

Миниатюра французских реалий, что-то вроде: "администрация президента заискивает перед профсоюзами работников транспортных сетей". 

Помню, когда мы пришли первого сентября на учебу в иняз, нашей группе вскользь, абсолютно не расшаркиваясь, заявили, что вместо второго языка, английского, "ректорат постановил" дать немецкий. 

"И тишина должна быть в библиотеке!"(с)

И то, что я и еще с десяток крупного рогатого  народа до этого год мечтали о том, как буду свободно горланить в машине it's been a haaaard daaaaay's night (что, собственно, и было обещано в программе) - на это ректорату было смачно начхать. 

"Безобразие! Если бы я знал, плюнул бы на переводческий, пошел бы на педагогический! Что я буду делать без английского?!" - шептались мы на крыльце университета, тревожно оглядываясь по сторонам. 

Эхххх! *горестно махнула рукой*

Даже страшно представить, какой мощный психологический удар по психике ректората нанесли бы мои французские студенты, попади они в такую ситуацию. Результат был бы примерно таков: ректор лично преподает грамматику английского в течение пяти лет по шесть часов в неделю, его секретарша в красном кружевном белье ведет за всех конспекты, декан переводческого разносит закуски и прохладительные напитки, и за пошаговым исполнением этих обязательств зорко следит вздрагивающий от резкого шума куратор от министерства образования. 

Эх! *Вздохнула и грустно запела Was wollen wir trinken*

воскресенье, 18 декабря 2011 г.

Театральное

Вчера с мужем ходили в театр...

*закатила глаза и закинула за плечо боа из чернобурки, заломив тонкое запястье*

Хе-хе, на самом деле ничего такого не было. Была небольшая комната с красными креслами, крошечная сцена, на которой стоял антикварный шкаф и полосатая канапе - и усе. Боа тоже не было, да и запястья не такие уж и тонкие. Просто захотелось выпендриться. 

Итак, посмотрели злободневную пьесу из двух актеров под названием "Putain de week-end", или по-русски что-то вроде "Хреновы выходные". 

Забавная история про молодых мужчину и женщину, которые, разочаровавшись в любви и в жизни вообще, решили  поехать куда-нибудь подальше от мирской суеты, на далекий безлюдный остров... Ввиду финансовых трудностей единственным вариантом оказался бретонский остров Brehat, на котором они сняли квартиры (каждый по отдельности, разумеется, потому как они друг друга не знали).

Подлый алчный владелец сдал квартиру сразу двум постояльцем, и в итоге припадочная парижская секретарша оказалась вынужденной делить квартиру с унылым, циничным и запальчивым писателем детских книг. 

Ну тут уже любой может догадаться, как развивался сюжет: эти двое бедолаг, чудом не прикончив друг друга по началу действия, в итоге вынуждены спать вместе на полосатой канапе и незаметно друг в друга влюбляются. 

Последние пятнадцать минут зрители перестают хихикать и, зевая, наблюдают за развесистой клюквой. 

В целом впечатления: иногда забавно, часто слишком громко, очень предсказуемо но тем не менее занимательно.

Но есть одно НО. 

В пьесе подразумевается наличие двух молодых... нуили хотя бы относительно молодых людей. В этом случае молодая длинноногая актриса - секретарша подходит как нельзя лучше.

Но хм... молодой человек оказался далеко немолодым. Более того... Я, как курильщик, не буду спорить с тем, что курение не очень хорошо сказывается на состоянии кожи. Ну десять-двенадцать сигарет в день - еще куда не шло, но когда ты жрешь по три пачки в день и твое лицо медленно, но уверенно превращается в прошлогодний картофель - то лучше на сцену уже не выходить, и тем более не играть молодых любовников. И уж ни в коем случае не пытаться устроить стриптиз, кокетливо поигрывая дряблым брюшком. Совершенно асексуально, а между тем сюжет все же подразумевает наличие ну хотя бы некой физической привлекательности. Тем более рядом с молодой длинноногой газелью. 

"Не верю!" (с)

Ну вот как-то так, увы.

пятница, 16 декабря 2011 г.

Виноватое

Меня обуял период бурной деятельности. Это предпраздничное мракобесие мне определенно нравится: бодрит, знаете ли, похлеще любого допинга. 

Плюс ко всему непрерывное визжание дрели и тяжелый грохот отбойного молотка вгоняют меня в дикий ритм, выйти из которого могу только во сне. 

И то мне кажется, что я во сне дрыгаю ногами и тыкаю руками с воображаемой кредитной картой. 

Кредитная карта, кстати, нагрелась так, что треснула от перегрева. И во всем виновата, естессно, не я,  а некое прожорливое чудовище о трех головах, которое сидит у меня внутри. В обычной повседневной жизни, в этой спокойной провинциальной текучке,  чудовище достаточно покладистое, с ним вполне можно договориться и в качестве утешения подбросить ему какой-нибудь сущий пустячок.  Лениво прожевав подачку и устало икнув от удовлетворения, чудовище начинает сонно клевать носом и оставляет меня в покое до следующей пробудки. 

Но как только в воздухе запахнет столичным бурлеском и  гламуром, проклятое животное активизируется и начинает кидаться во все стороны, биться в истерике и требовать жертвоприношений. 

Кинешь ему платье - потребует такого же, только с белым воротничком. На тебе, получай свой воротничок! Ну и тут оно не успокаивается, и бубнит по ночам: бу-бу-бу....бу-бу-бу... БУУСИИИКИИИ!  

А что делать?! Кинешь в топку пригоршню бусиков и вроде вздохнешь спокойно. Теперь-то можно и вещами посерьезнее заняться. Как вдруг слышишь внутри себя недовольную возню и снова бурчание: "тьфу, скукота! Вот бы колготы... такие, знаешь, черненькие, в горошек?" 

На, получай!

Ну теперь вроде и все, чудовище нажралось, сыто икнуло, свернулось в уютный клубочек и довольно засопело. А я злорадствую: хе-хе, спи уже, все равно в чемодан больше ничего не вмещается.

И вдруг опять оно лениво толкает в бок и сонным голосом шепчет: "Слышь, я чего сказать-то хотел... слышал, тональный крем есть такой от Ля Прери, слышал, магический просто! Говорят - сказка, с эффектом фотошопа! Ну давай по последней, а? Ну на посашок! и места в чемодане совсем не занимает..."  

Сегодня Стефан, как и полагается настоящему принцу на белом коне, чудовище победил и красавицу освободил. Произошло это, правда, не слишком романтическим образом: увидев состояние счета за декабрь, муж мгновенно оседлал своего огнедышащего коня и с грохотом прискакал наверх, где сидела я, невинная и беззащитная (в новых бусиках и со слоем фотошопа на лице). 

"Леетят-уууутки-летяяяят-ууууутки" - разглаживая белый воротничок и любовно запихивая его в чемодан. 

Увидев в дверях глотающего воздух мужа на белом коне подлое чудовище мгновенно скукожилось, сжалось до размеров комара и осторожно - бочком - втиснулось где-то между желудком и позвоночником. Оставив меня, такую невинную и беззащитную, одну-одинешеньку отвечать за чужие бесчинства. 

Ну, там уже кое-как разобрались. Из моих отчаянных попыток все объяснить и рассказать про чудовище и его злостные манипуляции Стефан не понял ровным счетом ничего. Вместо того, чтобы понять, пожалеть и, соответственно, простить, он еще больше пришпорил коня и начал подробно рассказывать про ремонт. 

И тут пришлось применить тактику под названием "козья морда". Есть у меня такая, ага, особенная. Использую крайне редко, в исключительных случаях вопиющей несправедливости.

Заключается в следующем: 

Ноги на ширине плеч, руки в бока, морда - козья (отсюда, собственно, и название, да). 

Решительный шаг вперед (руки в бока - это важно!) со словами: "а жену красивую кто хочет? И нэ-на-да, что я тебе любая нравлюсь! Я все вижу, ооох, я все вижу!"

Снова решительный шаг, твердый. "Кто перед рабочими петухом ходит и глазом горделиво косит?!"

"У кого в ресторанах грудь колесом?!" - шаг.  

"Кого распирает от гордости перед коллегами?!" - еще шаг.

Таким образом, подобравшись вплотную к мужу с козьей мордой и сверкающими от праведного гнева глазами, вбить последний гвоздь:

"А знаешь ли ты,  о, наивный!, сколько стоит безвременно увядающей женщине поддерживать в себе остатки молодости, сколько надо дуть на искру, чтобы из нее возгорелось пламя?"

При этих словах Стефан поспешно спрыгивает с коня, бросает поводья и начинает возмущенно доказывать, что никакая я не увядающая, а еще очень даже ого-го, и мне не надо ни на что дуть и высекать искры. Я возражаю, он настаивает, я аргументирую, он стоит на своем. Кароч: разговор плавно перетекает в комфортную и чрезвычайно приятную мне плоскость. 

Конфликт улажен. Но осадок, конечно, остался. Зато чудовище заснуло по всем признакам надолго, и его не разбудят даже сияющие витрины Парижа. А пока займусь вещами не менее приятными
*неопределенно вздохнула и с деланной бодростью пошла стирать Эмилькины колготки*

понедельник, 12 декабря 2011 г.

Про ремонт и разное

Сегодня французские рабочие, почуяв приближение Нового года и, следовательно, закрытие годовых финансовых отчетов, сбились плотным клином и потянулись к нам на огонек. Некоторых не видела уже долгие месяцы и встречала у порога с хлебом-солью, по старой славянской традиции. 

В итоге пробегала весь день по дому как подстреленная куропатка в поисках укромного местечка, где бы выпить свою дозу кофе и сжевать печенье. В кухне производят замеры, в спальне Фабьен ваяет гардероб, в гостиной просто тупо неуютно и - не побоюсь этого слова - неделикатно сидеть и жевать печенье под боком у трудящихся элементов. 

Вниз на этаж спускаться тоже не было смысла - там прямо под окнами отбойным молотком рабочие сносят неугодный нам колотый камень на террасе (будем укреплять и перекладывать другим узором, ага).

В этом пульсирующем непрерывном грохоте мне слышалось до боли знакомое из юности: "Круши унитаз!"

*Поясняю: когда мне было 18 лет и я училась на втором курсе, родители уехали на месяц в санаторий. Старшему брату было велено за мной присматривать и ежевечерне докладывать родителям обстановку. 

Брат не позвонил ни разу. Исключительно из соображений солидарности и деликатности, естессно.

Однажды звонит обеспокоенная мама и начинает вкрадчиво выпытывать, чем я занимаюсь. На мой бодрый ответ, что, мол, готовлюсь к зимней сессии (как же!), мама начинает еще более настойчиво спрашивать, что у нас там происходит.

Оказалось, что мой брат, застыдившись своего безучастия в судьбе сиротинушки, наврал маме, что он мне звонил, а на заднем плане кричали "Круши унитаз!"

С тех пор эта фраза вошла в анналы истории нашей семьи и всплывает всякий раз, когда я слышу вокруг себя пульсирующие децибелы. "Круши унитаз!*

В итоге печенье судорожно сжевала в саду, под мимозой, в непрерывной борьбе с собственной совестью. Когда совесть брала верх, бежала и сажала розы. В итоге за полтора часа я посадила четыре новых куста роз, выпила чашку кофе и сжевала всего два печенья, из чего следует, что глас совести во мне звучит достаточно регулярно и отчетливо.

А в воскресенье мы гуляли по набережной. Просто шатались, ели сладкую вату, кидали камушки в воду и даже прокатились на каком-то чудо-велосипеде или механической карете. Эмилька как обычно верховодила в роли импровизированного кучера, хлестала воображаемым хлыстом, широко улыбалась прохожим и орала что-то вроде: "Э-ге-ге-гей, ррразойдись!"

В общем, весело, всем советую))










Завтра марш-бросок за подарками, а затем на вечеринку к соседке. Надеюсь, обойдется без инопланетян.
Posted by Picasa

пятница, 9 декабря 2011 г.

Вдогонку

Еще несколько любопытных фактов о мадам Де М.:

- Мадам Де М блестящая наездница. Агент по недвижимости нам сказал, что четыре года назад любимая лошадь мадам Де М умерла. После ее смерти мадам много месяцев не выходила из дома, не брала трубку и не отвечала на заказные письма. 

- раз в год, по весне, мадам вместе с дочкой устраивают у себя в доме огромный прием. Обычно на него приглашается человек 100-150. В огромном холле они устанавливают светомузыку, в столовой накрывают длинный банкетный стол и приглашают ди-джея.

В прошлом году нас пригласили на эту гигантскую вечеринку. 

Мы зашли в дом и сразу окунулись в дымовую завесу. Из каких-то аппаратов по полу стелился дым,   а все остальное пространство занимал дым от сигарет. 

Играла некая совершенно странная музыка. 

Повсюду стояли какие-то люди. Лица их были сосредоточенными и напряженными, они практически не разговаривали и смотрели перед собой. 

Если вы цените постановочные этюды Девида Линча - то вам туда.

В этот момент откуда-то до раздался голос ди-джея, который весело представился и заявил, что он единственный ди-джей на Лазурном берегу, имеющий связь с инопланетянами. 

Стефан громко заржал и весело заерзал в предвкушении танцев. 

Его одинокий смех неловко затух под высокими потолками, а на нас недоуменно впились десятки пар глаз. 

Вот так и сидели мы там с ним как два тополя на Плющихе, два сгустка застоявшейся энергии, не нашедшие своей орбиты в микрокосмосе. 

Правда, справедливости ради, стоит отметить, что потом стало веселее: Алкоголь, знаете ли, немного приблизил нас к микрокосмосу, а я даже чуть было не вышла в макромасштабы.

- мадам Де М родила двух дочек в один год. Одну - в январе, а другую - в декабре. 
  "Вы смелая женщина" - сказала я ей однажды.
 "Дорогая, если бы у вас было две няни-англичанки, вы бы тоже были посмелее" - хитро    подмигнула мне мадам, передавая через забор грабли. 

- наш сосед, мсье Фредонне, мадам М ненавидит уже многие годы. Что само по себе весьма странно, поскольку фамилия мадам Де М созвучна с "Моя радость", а Фредонне и вовсе означает "весело насвистывать". То есть по всем законам логики эти двое, "Моя радость" и "весело насвистывать" должны были души друг в друге не чаять, а они вместо это терпеть друг друга не могут. То есть он ее ненавидит, а она - как и положено настоящей леди - весьма элегантно позволяет себя ненавидеть.

Сначала я думала, что это "классовая ненависть обыкновенная", поскольку м. Фредонне - бывший водитель-дальнобойщик на пенсии (а дом ему купили две его дочери, обе хирурги), но потом я подумала, что м. "Насвистывать" просто долгие годы любит недоступную "Мою радость" и его старческое сердце терзают страсть и бессилие. 

Если бы у м. Фредонне был хвост и он умел заливисто лаять, шансов на взаимность у него было бы гораздо больше.

Вот как-то так))

четверг, 8 декабря 2011 г.

Соседское

В субботу нас пригласили в гости. Недалеко тут, через забор, к соседке то есть. 

Давно хотела про нее рассказать. Потому что она кажется мне невероятно занятной и оригинальной старушкой, правда.

Итак, светский раут будет иметь место в субботу в особняке слева у мадам Де М. 

Раньше наш дом принадлежал мадам Де М, вместе с садом. В нем жила ее старшая дочь с семьей. Когда дочь решила покинуть регион, дом за ненадобностью выставили на продажу, отрезав к нему добрую краюху сада (*"можно было бы и поменьше" - бурчу, сгребая пожухлые листья*).

Однажды, когда решение о покупке было принято, нам понадобилось срочно задать несколько решающих вопросов мадам Де М. Для этого мы связались с нашим агентом по недвижимости в десять утра и попросить выйти на связь со старушкой.

- Нет! - сдавленно воскликнул агент, - нет, это исключено, только не сейчас!

После неловкой паузы он нам опасливым шепотом сообщил, что мадам ни в коем случае нельзя беспокоить до 13 часов дня, потому что ночью она не спит, ложиться под утро и просыпается только к часу.

*"Какая милая старушка, - с нежностью подумала я и строго сказала мужу: "Надо брать!*

Мадам Де М. живет со своей младшей дочерью, которой что-то около пятидесяти. Когда-то дочка, умница, красавица и завидная наследница, подавала огромные надежды на светской арене Лазурного Берега. Ну там лучшие дома ПарЫжу и ЛондОна, джет-сеты с Каролиной Де Монако и юнцом Альбером и т.д.

Когда ей было 23 года, она поехала с друзьями в ознакомительное путешествие по Индии. Захотелось, понимаешь, золотым отпрыскам понюхать пороху.

Все отпрыски через месяц вернулись, а дочка-красавица осталась. Друзья сообщили, что она влюбилась в сикха и решила остаться в Индии с любимым.

Через пару месяцев дочь вернулась обратно. Молчаливая и странная, часами сидела в комнате и гладила десятки "фенечек"на запястье. 

Сикх, как выяснился, оказался козлом, хоть и сикх. Но женатый. 

С тех пор Фредерик перестала выходить днем на улицу, встает только тогда, когда наступает ночь, берет машину, час-другой кружит по засыпающему городу, потом возвращается, читает книги по изотерике или продает фенечкина на И-бэе. 

И так уже лет тридцать.

Очень забавная она, кстати, со своими прекрасными глазами, тонкими пальцами и черными длинными волосами. Такая полуведьма, полу-небуйно-сумасшедшая. И вечно с сигаретой.

А мдам Де М. происходит из одного из самых знатных аристократических родов Франции. Ее покойный муж долгое время работал послом Франции в одной из крупных азиатских стран. 

Если бы вы встретили мадам Де М. в очереди в супермаркете, вы бы с грустью подумали: "Да, и во Франции есть пенсионеры, которые не шикуют". 

Но мадам Де М. чхать хотела на то, что про нее подумают в кассе в супермаркете. Она рассекает в саду на тракторе в пожухлом кашемировом свитере в катышках, в старой ветровке лезет на крышу очищать ее от листьев и месит резиновыми сапогами осеннюю грязь.

Больше всего на свете мадам Де М. любит животных. Лошадей и собак. Нет, сначала собак, а потом лошадей.

Когда-то у их семьи было огромное имение в Ницце на холме Монборон. Но однажды соседи, открывшие в своей вилле частных пансион, пожаловались в мерию на то, что шесть немецких овчарок мадам Де М. мешают постояльцам. 

Тогда мадам Де М не долго думая выставила дом на продажу и переехала к нам, "в глушь, в Саратов" со своими собаками. И дочкой Фредерик. 

Мадам Де М. никогда не говорит о своем привилегированном положении, гораздо большее ее интересует дискуссия о недостатках струнной газонокосилки или о новом приюте для собак.

Только изредка в ее словах проскальзывают пассажи вроде: "Когда я была маленькой, я часто отдыхала  в одном из наших замках в Нормандии. И однажды мне подарили пони. И я его так полюбила, что перевезла его к себе в Париж, в Нёйи".

В такие моменты у меня, девочки из минской многоэтажки, больше не возникает сомнений  в том, есть ли жизнь на Марсе. Конечно есть! Вот они, марсиане! 

Мадам Де М. я почему-то нравлюсь. Впрочем, как и всем старушкам. *По моим подсчетам, потенциальных свекровей у меня было гораздо больше, чем потенциальных женихов*

И она мне тоже нравится, потому что она ... удивительная и неповторимая. 

И Сэзар ей тоже нравится, потому что он добрый, хорошо воспитанный и из приюта. 

Короче, идем!

вторник, 6 декабря 2011 г.

Памятка для бабушки Юли

Когда я стану бабушкой Юлей (не уверена, что такое случится, поскольку бабушек Юль в природе вообще не существует), я стану надоедать своей внучке с дурацкими советами. Она будет цокать языком, закатывать глаза и жалобно поглядывать на дверь, а я все равно нет-нет да и дам пару советов. Совершенно безвозмездно! 

Именно так оно и будет, как пить дать! Поэтому я уже сейчас делаю всякие сырые заготовки и у меня уже проклевывается старческая необходимость их щедро раздавать направо и налево (что я и делаю со своими двадцатилетними однокурсницами).

Сегодня актуальный совет для потомков таков: если хочешь узнать, что  собой представляет мужчина и чего от него стоит ожидать в будущем - посмотри, как он ездит на машине. 

Посыпьте мою голову пеплом, крошками от батона, приговорите к лапидации за банальности - но это правда. 

Вот далеко ходить не надо - например, мой деверь (слово-то какое противное, а?). За рулем он выглядит как заяц, посланный в полночь за морковкой. Подпрыгивает, вздрагивает, оглядывается, словно везет в багажнике расчлененный труп. 

А между тем он очень умный дядька. Такой умный, что додумался до того, что вокруг него одни дураки. И доверять никому нельзя. 

К тому же он невероятно труслив, просто патологически. Когда он только родился и открыл глаза, в них уже светился страх - страх необеспеченной пенсии. 

И с этим страхом он живет уже сорок лет, и работает, и копит - копит - копит, непрестанно думая о пенсии, которая вот-вот нагрянет, застигнет его врасплох и положит на лопатки, придавив тяжелым грузом нищеты. 

И жена, и дети его просто вынуждены бояться необеспеченной пенсии. У них это уже что-то вроде семейной традиции. Они и рады бы бояться чего-нибудь другого (самолетов там, или крыс), но страх  папочки перед старческим безденежьем так давлеет над семьей, что деваться им просто некуда. Приходиться бояться за компанию.

Или вот сегодня еду. И едет передо мной огромный ЛэндРовер. Восемь часов утра, дорога узкая, спуск с долины к побережью, одна полоса, пять километров до автобана, дозволенная скорость - 70 км/ч.  

Сотни людей спешат, люди волнуются, зная, что на автобане тоже пробка. Каждая минута дорога. За мной уже тянется вереница автомобилей до горизонта.

А он едет 45 км/ч. 

Наконец доезжаем до кругового движения. Обгоняю его и вытягиваю шею, чтобы подивиться на аттракцион невиданной наглости. 

Ну что ж... широкий затылок, плавно перетекающий в плечи, боксерский ежик, и телефон возле уха. Оживленно п....т. Взгляд рассеянно скользнул по моей машине и снова уплыл в никуда. 

Ага, бизнесует стало быть. Такой будет бизнесовать и с вами, и с вашими детьми, и с вашей мамой. И все бестолку. Потому что на лбу гвоздями прибито: "хамло". Какой уж тут толк?

Или вот еще типаж. Едет, развалившись на сиденье. Одна рука вальяжно покоится на соседнем сиденье, другая торчит в окне с сигаретой. Непонятно, чем держит руль. При этом умудряется газовать так, что плавятся и шины, и асфальт. Поносит матом все живое, встречающееся у него на пути. Все г...но, один я в белом. Поворачивает на такой скорости, что прохожие как осенние листья раздуваются по тротуарам.

Это типичный псих. В детстве он душил кошек, потом его все-таки научили, что кошек душить нехорошо, но по ночам ему все еще снится, что он их душит. Тараканы там непрерывно с громким топотом перебегают с пяток в голову и обратно.

Типичный спутник тех женщин, которые регулярно раз в месяц подают жалобу на побои и с такой же завидной регулярностью эту жалобу раз в месяц забирают.

А бывает бестолковый. Ну, *жалостливо* просто бестолковый.

Вот он за десять километров до поворота перестоится в крайнюю правую и будет час тянуться за бензовозом.

При въезде на платную автотрассу он непременно пристроится туда, где уже стоят машины, даже если вокруг него двадцать касс стоят совершенно свободные.

Он ни за что не заметит, что для поворота налево существует специальный "карман", на котором к тому же мигает зеленая стрелка. Нет! Он сунется в самую гущу, честно выстоит десять минут на красном, а потом будет неловко пихаться влево и виновато заглядывать в глаза водителям.

Это идеальный вариант для женщин, которые любят крепко ухватить своего спутника за причинное место, накрыть мощной грудью, а потом всю жизнь жаловаться подругам на то, какой он у нее бестолковый.

Ну вот как-то так получается... я же говорю - сыровато... что-то упустила... А какие вы еще можете выделить типажи?

понедельник, 5 декабря 2011 г.

Воскресное

Эмилька что-то заигралась в котов. Уже  неделю она воображает, что она кот. Такое впечатление, что она по ночам не спит, а анализирует кошачье поведение, чтобы добиться максимальной точности в воспризведении. 

Прячется по темным углам и когда кто-нибудь проходит мимо, выпрыгивает из засады и с громким мяуканьем виснет на штанине. 

Научилась втихаря таскать шоколад из буфета, причем мягко проходит прямо у меня перед носом и даже оберткой не зашелестит. Потом хвать - и утащила в темный уголок на съедение. 

Утром прибегает под дверь спальни, скребется и тихонько мяукает.

Сезара презрительно игнорирует.

Вчера с боем обрезала ей ногти. Она верещала, заливалась слезами и вопрошала, как же теперь бедненький котик будет царапаться (а никак, ха! с нас хватит). 

Под предлогом такого перформанса предложила ей побольше налегать на рыбу. На что она мне заявила, что в ее - Эмилькином- мире коты питаются исключительно макаронами и шоколадом. Не откажутся и от фруктового пюре, "к тому же". 

Хоть бы мышь на кухне словила, что ли... .

Были вчера на воскресной ярмарке, пока я побежала покупать горячие мергезы (ну бывает, накатит, что уж...), она выклянчила у папочки макияж. Под кота, естественно, только почему-то желтого. 

Вечером перформанс под кота достиг своего апогея, а когда пришло время ванны и умывания, желто-черные слезы градом покатились по щекам под жалобное мяуканье. 

И сегодня с утра со мной не разговаривала. Кот знатно обиделся.

Жалостливое

Сижу и зубрю названия приисков сапфиров и рубинов. Страны-то легко запомнить, но вот дальше... (особенно африканские радуют):

- Iilakaka
- Andonondambo
- Andilamena
- Morogoro
- Tunduru
- Kanchanaburi

Вот скажите, это вообще нормально? Не удивлюсь, если узнаю, что хитрые африканцы специально закрутили для белых колонизаторов такие закрученные названия, чтобы те поменьше совали свой белый нос на их земли. А сами между собой называют их коротко так, типа "Е-е", или там "Ню-ню".

А потом сидят где-нибудь по вечерам возле костра, курят бамбук и ухахатываются, вспоминая, как какой-то толстый белый господин в пенсне краснел и потел, пытаясь спросить дорогу к Андо... Андоно... андо-нондо... андонондам... оу, шиииит! 

Вот сижу я, учу, и так хочется... встать... потянуться.... и, хлопнув ладонями по пяткам, заорать что-то вроде "ээээх, говори, Москва - разговаривай, Россия!"и пуститься вприсядку по гостиной.

Н-даа... в последний раз я доводила себя до такого состояния в 1998 году, когда зубрила падежные окончания в немецком.

Пожалуй,  на экзамене скажу, что в русскоязычном пространстве мы все такие сложные африканские названия определяем как Чунга-чанга (спасибо, Ю. Энтин! удружил!) Мы, мол, народ гордый и независимый, и так издеваться над собой не позволяем. Пускай другие ездят на прииски Андонан... андондам... тьфу, не важно! короче, у нас и свои есть!

суббота, 3 декабря 2011 г.

Праздничное расписание

Итак, наконец-то определилась со своим времяпровождением на декабрь - январь. И опять самолеты! *Радостно прыгает* (я в точности как тот еврей-эмигрант, который дома себя чувствует в самолете).

План таков: 22 декабря последний день учебы (по-хорошему это 23, но я отпрошусь, хотя ужасно не хочется, но иначе - никак). 23 с утра пораньше нагруженные чемоданами, подарками, бутылками шампанского формата магнум и даже копчеными свиными ногами (о, боже! зачем ты дал нам попробовать эту иберийскую, простите, ветчину?) выезжаем из Ниццы в направлении Парижа. 

Вечером прибываем в... *с придыханием* Шантильи к родителям Стефана. А там мой любимый ночной вид на замок принца Конде, окруженный озером, брусчатка, королевские конюшни, ипподром, и огромный коннетабль Монморанси на коне, в который поместилась бы вся наша семья. 

Ну и конечно родители мужа, умопомрачительные запахи с кухни, набитые животы и перманентное легкое алкогольное опьянение. Ну и потом Рождество и подарки, конечно. 

Затем мы начинаем тусить. Эмильку сдаем в надежные руки свекров на обозначенный срок и начинаем вилять по Парижу, навещать друзей и даже знакомиться с новорожденными. Сколько будет новорожденных - пока неизвестно, один есть уже точно, а второй на подходе. 

26 декабря идем в Мулен Руж. Голых мужиков в Ницце я уже года три, как мне тут подсказали, не замечала, так хоть в Мулен Руж в Париже схожу. Кормят там, говорят, дурно, но мне после свекровиной фаршированной индейки будет уже все нипочем. 

Пытались зазвать за компанию кого-нибудь из друзей, но друзья после неловкой паузы поспешно отказывались. Один ехидно предложил Стефану подарить ему на Рождество статуэтку Эйфелевой башни в стеклянном пузыре, в котором плавают снежинки. 

Подумаешь, парижане! Одни условности, коды и никакой любознательности. Живой такой, здоровой, взращенной на парном молоке и свежем воздухе любознательности провинциалов. 

28 числа уезжаем в Минск, захватив половину бутылок подарков. Полуобглоданную ногу черной  иберийской, простите, свиньи придется оставить на растерзание свекрам. 

Ну и в Минске *замирая от восторга* мама... такая кругленькая и веселая, горячие блинчики по утрам, оливье и "Наполеон" по моему строгому многолетнему спецзаказу, потоки гламура, тыц-тыц-тыц (а как же без этого?), цирк, утренник во Дворце Республики, Новый Год, больная от похмелья голова (ну не получается у меня в Минске иначе, не получается!), наш вечный семейный саспенс (никогда не знаешь, что в нашем тесном семейном кругу может произойти с минуты на минуту), и,  конечно, подружки. 

Подружки! *строго*В декабре ведите себя хорошо, с мужьями не ссорьтесь, детей обхаживайте, с работы "по семейным делам" не отпрашивайтесь, проглаживайте складки на штанинах и пеките пышные оладьи, и вообще будьте душками. Иначе не будет нам никаких девичников!

*И пожалуйста, не заводите со мной разговор о камнях... Я понимаю, что русская женщина коня на ходу остановит, но моего коня, на которого я резво и охотно вскочу, не остановит уже никто*

14 января я покидаю Минск и с Эмилькой лечу обратно в Париж к свекрам и Стефану(который уедет из Минска уже 4 января). 

15 января я одна лечу в Ниццу, чтобы присутствовать на занятиях 16 и 17 января. 18 января я сдаю (подчеркиваю - сдаю) два сложных экзамена и уже 19 января рано утром вылетаю обратно в Париж к семье. 

С 19 по 21 декабря в Париже проходит празднование 50-летия ING (Institut National de Gemmologie, который я ласково называю "школой). Сразу с аэропорта еду на конференцию "Что можно узнать о люминесценции бриллианта", затем "Последние тенденции на фр. и международном рынке ювелирных изделий" и т.д до вечера. 

А вечером - праздничный коктейль, на который был любезно приглашен и Стефан (лично мной приглашен, кстати)

20 с утра снова конференции, а затем после обеда - визиты. Сначала ателье Баккара (Baccarat) и Картье, а вечером посещение ювелирных домов на площади Вандом. 

21 визит в святая святых Ван Клифа. Визит проводится президентом группы *голос предательски задрожал*, затем ателье Шомэ (Chaumet) и на закуску музей декоративных искусств (musée des arts décoratifs).

Ну 22 января мы с полупустыми чемоданами устало садимся в машину и спускаемся на юг, где оседаем до мартовского отпуска.

Вот написала и взбодрилась. Последние десять лет я живу в постоянных перемещениях: из страны в страну, из города в город, и - чемоданы, чемоданы, чемоданы. 

Поэтому от оседлого образа жизни я кисну. Вот и в данный момент с сентября я успела так прокиснуть, что уже во сне слышится "родное в долгих песнях ямщика". Пора собирать чемоданы!

И домой возвращаться мне, кстати, тоже очень нравится!

среда, 30 ноября 2011 г.

Ээээ...ммм... *осторожно* Нарядное


Сегодня с утра мэрия Ниццы активно занялась декорированием города в преддверии грядущих праздников.

Выйдя из паркинга на площадь Массена, я сразу почувствовала, что что-то нарушает мою внутреннюю гармонию. Откуда-то сверху нарушает.

И тут я увидела ИХ. Где-то над головой.



Что делают там, под тучами, эти упитанные мужчины и что может означать данная ээээ...ммм... *осторожно* экспозиция ? - подумала я, внутренне напрягаясь от неожиданной встречи с прекрасным.

Говорят, что сейчас очень модно разбираться в современном искусстве. Утопая в складках роскошного шелкового шарфа непринужденно вещать оттуда свою интерпретацию какого-нибудь натюрморта в виде швабры, вдавленной в огромный кусок пластилина.

Я очень волнуюсь, так как такие экспозиции наводят меня на мысль, что я не то что не модное, а вообще некое архаичное создание, эдакое узколобенькое, узкомыслящее и серенькое. Потому что я упорно продолжаю видеть только швабру, вдавленную в кусок пластилина. И в голове - пустотаааа.

Но поскольку после субботнего шоппинга я ощущаю себя ультрамодной ит-герл (привет, лаковые ботинки и шерстяные гетры), я воспротивилась и начала отчаянно думать, что могут означать мясистые мужские тела, посаженные на высокие шесты.

От умственных потуг даже глаза налились кровью, но к тайне прикоснуться так и не получилось. Опасливо просочилась мимо, задрав голову. Не хотелось бы, чтобы одна из ээээ...ммм... *осторожно* экспозиций упала мне на голову своей упругой задницей.

А вот так голые мужчины неопределенного возраста выглядели вечером.  По-моему, так как-то задорнее. Тут хотя бы с умным видом можно выродить: "аах, какая эклектика!"

Как-то ближе экспозиция стала к нам, серым обывателям. Ну, праздник там, Рождество, лампочки нарядные - вот такая жалкая в своей банальности логическая цепочка.

Подозреваю, что автор сего шедевра меня саму бы на кол голую посадил за такую интерпретацию.



Ну и еще пару фотографий нарядной Ниццы, правда уже без надругательства над обывательским чувством прекрасного (да простят меня, грешную, ранимые ценители современного искусства):




вторник, 29 ноября 2011 г.

Будничное и философские потуги

В понедельник снова началась учеба. Вот уже второй день я делю все предметы на изотропы и анизотропы и повсюду мне видятся разнообразные включения. Вышла сегодня на перемене покурить на улицу. Стою. Мимо идет старушка и катит за собой сумку с продуктами. Я провожаю сумку взглядом и думаю: "Форма - прямоугольная, плотная, непрозрачная, тусклая, неограненная, цвет лиловый с синим отливом, спектр скудный...". 

Ужас. 

Вечером пыталась втолковать Стефану свою теорию о том, что камни - это как люди. Натуральные большие и кристально чистые камни - это редчайшее явление, их продают за бешеные деньги на Сотбисе. А в обычной жизни множественные "булыжники" идеальной формы и без малейших включений - это или стекло, или синтетическая подделка.

Включения, неровности и погрешности в первую очередь указывают на то, что этот камень натуральный. Не фальшивка и не синтетика. И к тому же все они - индивидуальны. 

Более того: именно некоторые включения  делают камень прекрасным и повышают его ценность.

Это я к тому, что свои недостатки надо холить, лелеять и ни в коем случае не прятать. Если кому не понравится - пойдет любоваться на синтетику.

В общем как-то так. 

Вот с утра за теоретической частью: 


И после обеда за практикой:


Практику я люблю больше, потому что там можно тихонько шуршать в уголочке и играть в мисс Марпл. 

Потому что идентификация камня - это целый детективный триллер  с лихо закрученным сюжетом. Ни одна деталь не должна ускользнуть от цепкого взгляда сыщика, и когда будут собраны все улики с места преступления, показания свидетелей, отчеты судмедэкспертов и даже фоторобот злоумышленника, точный ответ придет сам собой и принесет несказанное удовлетворение.

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Умилительное

Дети на самом деле могут отжигать не по-детски. Пару раз, читая на досуге,  во весь голос хохотала, правда.

Справедливости ради стоит сказать, что бОльшая часть того, что публикуется в интернете под ярлыком "Смешные высказывания наших малышей" и т.д. - не более чем едва забавная охинея, вызывающая восторг разве что у мамы и бабушки юного остряка. 

Ну вот пришел и мой черед взять тетрадь, обмакнуть перо в чернила и, вытирая слезу умиления, повисшую на носу, записать первый весьма сомнительный перл:

Сидит с утра в пижаме, растрепанная, щеки в шоколаде. Смотрит мультик. Одновременно жует прядь волос.

Стефан, проходя мимо:

- Эмили, вынь волосы изо рта, это же невкусно.

Она ему, бесстрастно:

- Папа, а зачем ты тогда съел все свои волосы?
______________

Ай - яй-яй, как неделикатно! И совсем не все поел, бОльшую часть, да, но не все!

Вот такая вот история. Как в свое оправдание говорит одна моя близкая подруга *подмигивает глазом и махает рукой*, которая совершенно не умеет рассказывать истории (потому что смеяться начинает задолго до того, как начинает рассказывать): "Ну, сейчас это уже не смешно, но тогдааа!"

пятница, 25 ноября 2011 г.

Праздничное

Во Франции вовсю идут приготовления к Рождеству. 

В супермаркете развернули какие-то гигантские акции-распродажи шоколадных конфет, повсюду пестрят нарядные уютно завернутые батончики фуа-гра, на всех полках торжественно выставлены бутылки шампанского формата "магнум".

Мэрия развернула бурную деятельность по подготовке к Рождеству, а именно: прислала рабочих, чтобы они заменили искрящуюся вывеску 2011 (которую забыли убрать с прошлого года) на 2012 на главной площади. К тому же город дополнительно опутывается паутиной гирлянд и прочей мишуры. Рабочие работает с таким рвением, словно до сих пор верят, что по этому маршруту промчится Сам в санях, запряженных оленями.

Дети на остановке школьного автобуса обсуждают исключительно то, какие подарки им принесет дед Мороз. Эмиля в разговор вступать не желала ( они с утра были не в настроении, знаете ли), и на вопрос, что она хочет получить на Рождество, веско отчеканила "вообще ничего", чем вызвала уважительные и опасливые взгляды сверстников. 

Нда-с, характер. 

В общем, я хочу праздника!

А к нам ко всему прочему сегодня приехал Фабьен и установил шкафы для гардероба. Следом за ним прошел Стефан, жуя мандаринку, и теперь у нас в спальне царит пьянящий запах Нового года: свежесрубленное дерево и мандарины. 

Ощущение приближающегося праздника у меня лично неотъемлемо складывается в следующую формулу: "праздник+что одеть? = нечего". 

Любопытно в этой формуле то, что составляющие величины в ней - абсолютно непостоянны. Праздник может быть какой угодно, и одежды у вас может быть залежи, а вывод всегда один - НЕЧЕГО. 

Какой бы ни был распрекрасный у вас муж, он все равно в преддверии праздника никогда не забьет тревогу вроде:

- Дорогая, а ты в курсе, что в этом сезоне модны колготки в горошек? Таких есть у тебя?

Он никогда не воскликнет за ужином, отставив бокал:

- Ты что, до сих пор не купила себе длинную широкую юбку?!

Он, в конце концов, никогда не подсядет к вам на диван и, кокетливо толкнув вас бедрами, не спросит:

- Слуууушай, а ты уже купила вязаные гетры?

Поэтому тут приходится рассчитывать только на себя.

Так это я к чему (хехе).

Завтра устраиваю день шоппинга. Оставляю ребенка с отцом и - пусть весь мир подождет.  

Сниму садовые сапоги и поеду вдохнуть гламура в Канны. 

А в следующие выходные - подарки *испуганно*

вторник, 22 ноября 2011 г.

Если у вас нет бабушки

... а именно, французской бабушки, самой-пресамой настоящей, откуда-нибудь из окресностей Арля, той, что в детстве кропотливо и обстоятельно хлопотала на кухне, пока вы жгли ее виноградники гонялись в саду за цикадами, -  то это можно исправить. 

Нет, я ни в коем случае не умаляю заслуги вашей белорусской - русской - украинской и т.д. бабушки. И полностью разделяю ваш экстаз при воспоминании об аппетитно подпрыгивающих котлетках на сковороде, жареной картошке с укропом, салатом с помидором, огурцом и сметаной, блинчиках  и т.д.

Но это мы уже все проходили.

А вот если вы - человек любознательный и пытливый,  то вас не может не заинтересовать вопрос - и чего фр. бабули готовили своим внучатам? То есть от чего здоровый слегка чопорный француз средних лет может разомлеть и улететь прямо с кейсом в прошлое, к своей давно усопшей бабушке.

Могу подсказать, как это осуществить.

Есть у меня один ресторанчик в Ницце, в который нам довелось попасть в эту субботу. Там сконцентрированы целые поколения французских бабушек со своими плошками, суповницами, медными чугунками и истлевшими книгами рецептов. И ждут они только вас, ненаглядных, чтобы вас выпестовать и откормить "настоящей-едой-а-не-той-хренью-чем-тебя - родители- в - городе-кормят". 

Когда вы только туда зайдете, ароматы кухни мощным потоком отбросит вас назад и пригвоздят к стене противоположного дома.

Но вы от этого будете только счастливы. Потому что запах домашней кухни - это запах чеснока, боровиков, свежих трав, подрумяненной корочки, перца, и всего-всего. Именно так пахло на кухне у вашей гипотетической французской бабушки. Вы сразу это поймете.

У нормального человека (если он не зануда и не унылый нервный ипохондрик, зацикленный на объеме своих ляжек), такой запах может только расслабить и настроить на благодушный лад.

Вот в гостях так бывает. Вроде и идти не хочется, и выглядишь отвратительно, и муж бубнит, а как войдешь в дом к людям и вдохнешь полной грудью запах жареной индейки, сразу становишься кротким, расчудесным и лезешь целоваться к хозяйке. Ах, как у вас мило!

Так вот. Ресторан называется IN VINO. Они позиционируют себя первоначально как винный бар, а потом уже ресторан. 

И от того-то я и разглядела его из толпы. Потому что такой подход мне близок: первоначально - что пьем, второстепенно - что едим.

 *Задумалась* 

Нет, как-то не так. Тут уж и не знаешь что главнее... Ну да ладно. 

Собственно, винный бар - он и есть винный бар. По всему периметру - бутылки, даже реют над потолком (*рыдаю. чем не парадиз?*) Винная карта - более 100 наименований, начиная от именитых и заканчивая недорогим  и малоизвестным вином, тщательно отобранным для вас сомелье.

Под потолком висят копченые окороки, что в совокупности с вином нормального человека не может оставить равнодушным. 

В зале акцента на интерьер - никакого, чтобы не отвлекались. Столиков мало и стоят они близко друг к другу, поэтому создается впечатление, что вы все - внучата - сидите по лавкам, стучите ложками по столу, и ждете, пока бабуся принесет вам своего колдовства. 

Акценты на провансальскую и юго-восточную кухню. Довольно большой выбор традиционных народных блюд, деликатесы в виде филе черной иберийской свиньи (простите, это не мат, она правда так называется, с Пиренейского полуострова то есть), ну и современные вариации классических блюд. Например, жаркое по-провансальски из осьминога. 

Вино лучше пробовать бокалами, потому что под одно и то же вино ни один сомелье вам есть боровики и осьминога не позволит. 

Вот как-то так. 

Бюджет - радует. На двоих заплатили 120 евро, это с закусками, основными блюдами, десертом и вином.

Короче, кто первый до меня доберется - того сразу под белы рученьки и дуем туда! 

Вот их страничка, кстати, где море фотографий (свои сделать время не было, да): 

http://invinonice.fr/

суббота, 19 ноября 2011 г.

О финансах неоднозначно

Сегодня в районе обеда Стефан поджидал какого-то финансового консультанта. Ближе к обеду я наконец выплыла из дыма (листья палила, ага) и почему-то мне нестерпимо захотелось пойти расчесаться и накрасить ресницы. 

Ну бывает, чего уж там. 

А время близиться к обеду. Слышу, как в кабинете Стефан гудит на английском. 

Вдруг шум тормозов. Осторожно высовываю нос из окна и замечаю черную Тойоту перед воротами. Начинаю нервно суетиться и переживать. Потому что с финансовыми консультантами разговаривать мне абсолютно не о чем. А гостя надо привечать и развлекать беседами. Меня так мама с папой научили.

А я, как мне кажется, найду больше общих тем для разговора с платяным икеевским шкафом у нас в чулане, чем с финансовым консультантом. 

Собираюсь с духом и решительно вываливаюсь на порог с ослепительным оскалом финансового гения. Непринужденно махаю рукой и вальяжно открываю ворота.

"Привет, коллега!"

А сама мысленно просчитываю: "таак, пока приготовлю кофейку, пока пожалуюсь на листья, может, уже и Стефан подтянется. Если нет - пролью себе кофе на колени и виновато расшаркаюсь". 

И тут дверь Тойоты открывается и показывается нога. 

*Тут - непременно музыка, и непременно Джо Коккер с нетленкой, помните? : "You can leave your hat on"*

Да, оно самое.

Так вот, время идет, Джо Коккер поет, а нога все не кончается. Уже и черный сапог закончился, пошло крепкое бедро в телесных колготках (хотя я даже не знала, есть ли там вообще колготки?)

Потом рука цепляется за крыло автомобиля и ослепляет меня белейшим и огромнейшим френч-маникюром вперемежку с брульянтовыми мерцаниями. Потом внутри что-то складывается и наконец показывается облако белокурых кудрей. 

И вот... она идет на меня. От бедра, от бедра!

*А Джо Коккер заливается пуще прежнего*

На маленьком пороге своего маленького дома, в своих маленьких садовых сапогах на коротеньких ножках  я показалась себе ужасно крохотной и беззащитной. 

Мне захотелось  сразу запрыгать повыше и закудахтать: "я тоже! я тоже хорошенькая!"

Но вместо этого я напустила на себя самый благодушнейший из моих видов и пригласили гостью в дом, поздравляя себя с тем, что хоть успела причесаться и накраситься. Бог с ним, с садовыми сапогами, чего уж после драки-то кулаками махать.

Первым моим желанием было скатиться по перилам вниз, в кабинет, ногой выбить дверь и, схватив Стефана за портки, зловеще задать сакральный вопрос: "ДОЛГО ВЫБИРАЛ финансового консультанта?" 

Но вместо этого я пригласила гостью к столу, помогла ей сложить несколько раз ноги и ногти  и пошла готовить кофе. 
  
К слову, тетенька оказалась даже не консультантом, а просто таки консультантищем. Даже меня пробило на разговорчики о программах облегчения налогообложения. 

А Стефан так вообще соловьем заливался *мрачно*

*В связи с этим вспомнился один фр. анекдот про блондинок:

Стоят две блондинки и разговаривают о квантовой физике. Вдруг одна видит, что к ним приближается группа мужчин, и поспешно шепчет подруге: "Мужики идут, давай о тряпках!"*

После того, как за ней закрылась дверь, я строго предупредила Стефана, что даже если бы он захотел ее поцеловать, ей бы пришлось подхватить его подмышки и немного подержать. 

По-моему, очень убедительно.

среда, 16 ноября 2011 г.

Книжное

Вчера вечером так разволновалась перед книжно-пледной вечеринкой, что даже сразу не сообразила, чего читать-то. Ведь неудачный выбор книги - и все, не вечеринка, а полный провал. А следующая еще неизвестно когда будет.

Впопыхах ничего из длинного списка "обязательно прочесть"под руку не попалось (как оно всегда и бывает), зато неожиданно наткнулась в залежах огромного нормандского шкафа на потрепанную книгу итальянского драматурга Альберта Моравия, "Римлянка" и "Равнодушные".

Зажгла камин, накрылась пледиком и читала... Нет, скорее я в нее нырнула и вынырнула глубоко за полночь. 

Забавно. Помню, эту книгу я впервые увидела у мамы, когда мы поехали с ней на три недели в санаторий. Мне было лет 13-14. Мама вечно сидела, уткнувшись в нее носом и отвлекалась только на то, чтобы пойти со мной пособирать черники.

Все свое чтиво я перечитала и жадно поглядывала на пухлый томик. Но мама, немного подумав, книгу захлопнула и заявила, что мне, пожалуй, читать такое еще рановато.

Ничто так не разжигает любопытство подростка,  как подобные заявления. Книгу я, естественно, стащила в тот же вечер и приступила к чтению.

Мама, пожалуй, была права. В чем-то. То есть я полагаю, что она имела в виду именно "Римлянку", поскольку там речь идет - в двух словах - о молодой девушке, мать которой своей тупостью и алчностью (сама того не ведая, естессно) способствовала тому, что ее дочь стала римской проституткой.

Моя мама решила, что там слишком много пикантных подробностей для девочки моего возраста (хотя, кроме легкой эротики в виде "отдалась", "крупные белые груди" и т.д. там ничего и не было).

Не думала мама, что то, что для меня действительно было рановато - это "Равнодушные". Повесть про одно зажиточное римское семейство, оказавшееся на грани банкротства. И на фоне этой прикрытой вылинявшими портьерами нищеты - страшное равнодушие членов семьи друг к другу. Безразличное сосуществование, перерастающее в тихую ненависть и передающееся как вирус от родителей к детям, от сестры к брату. 

Вот эта гостиная, слабо освещенная свечами, хрусталь на полинялой скатерти, и застывшие маски вокруг стола, ненавидящие всех и себя в том числе за собственное равнодушие. И автор дает возможность проникнуть за каждую из этих масок и подивиться убогости персонажа. 

Очень сильная повесть. И автор безжалостный и бесстрастный как японский нож. 

Помню, я жутко переживала еще месяцы после прочтения. Ко всем приглядывалась, ко всему прислушивалась, в первую очередь - к себе. Анализировала, пугалась, успокаивалась, потом снова приглядывалась и снова пугалась. На любые, даже самые незначительные события, пыталась выжать хоть каплю эмоций, чтобы только не остаться равнодушной. 

Сейчас, конечно, книга такого сильного эффекта не произвела, просто получила огромное удовольствие от прочтения, нашла биографию автора, настроилась  на философский лад, перед сном пораскинула мозгами на заданную тему и забылась крепким здоровым сном. Вот что значит - всему свое время. 

Словом - рекомендую. Заставляет задуматься и осмотреться.

вторник, 15 ноября 2011 г.

Мэ или Жо?

Эмилька стала какая-то совсем девочка-девочка. Даже не знаю, откуда это идет. В розовое я ее с роду не одевала (ну, если только чуть-чуть), пластмассовых пони с голубыми волосами и гуманоидными глазами тоже не покупала, куклы насильно в кровать не подкладывала. 

Росла себе такая разбойница с челкой. Ветреной. В полтора года научилась косить глаза, в два шевелить бровями и ушами одновременно, в три хлопать по коленке и хохотать: "Mais c'est une blague!"("Это шутка!"). Я считаю, что для женщины это уже половина успеха. 

В общем, все шло по плану. 

И тут в школе им решили подробно объяснить, кто мальчик, а кто девочка. Ху из ху то есть. 

Сначала ее пытливый живой взгляд покрылся некой таинственной поволокой (о происхождении которой я не догадывалась, так как по обыкновению не изучила педагогический планнинг на квартал).

Потом она стала приносить со школы всякие пространные фразы-паразиты, вроде "en plus" и "оn verra". "К тому же" и "посмотрим". И вставляет их где ни попадя, с видом важным и многозначительным.

- Мими, пора спать! 
- Нет, спасибо, посмотрим.

*Я щасс кому-то посмотрю!*

- Эмиля, ешь макароны!
- Нет, спасибо, я не хочу макарон к тому же. 

Аааааа, к чему, скажи, к чему? К тому к чему же?!!! То есть она к чему-то уже само-собой разумеющемуся прибавляет еще чуть-чуть. Ну хоть капельку! Чего - не знает. Но главное - последнее слово за ней. Просто незатейливым лингвистическим приемом подводит жирный знаменатель под диалогом.

Как это по-женски!

Манипулирование отцом - это вообще высшая точка мастерства, даже мне кое-где стоит подучиться. Все эти жеманные заламывания рук и мановения ресниц, хлопотливые демонстрации новых нарядов и причесок, эти интимные перешептывания "на ушко" и хихиканья  - караул.

Я еще пока чувствую твердую почву под ногами, но Стефан уплыл далеко и надолго. Как минимум до пубертета. 

В конце концов она объявила мне свою жизненную позицию: "он глупый, потому что он - мальчишка".

Ааааа, что делать мне, женщине, если у меня жизненная позиция кардинально противоположная?(Ну, такой уж положительный опыт).

Или вот понравились ей стразики. 

Моя дочь просто а-приори не может тяготеть к стразикам. Еще полгода назад я бы поклялась, что моя дочь с раннего детства будет предпочитать кокетливо изогнутую линию, мастерские лекала и благородные ткани. 

А ей вот в школе подробно рассказали, что она девочка - и на тебе, подавайте ей стразики. И розовую куртку с Дорой из пластика. И розовый зонтик с кружевами.

Куртку я все-таки успешно похоронила (тут даже Эмилькина сенсорика не выдержала), а ботинки со стразиками Сваровски все-таки нахально блестят в углу гардеробной. (Розовый зонтик с кружевами сам собой нашелся в гардеробе *стыдливо краснею*)

В общем, я в полной растерянности.

С мальчиком - как мне всегда казалось - намного легче. В три года поставил его на лыжи, надел фехтовальную или хоккейную маску, нацепил ласты - и вперед с песней до пубертета. Под лозунгом "В здоровом теле - здоровый дух!". 

А потом на шестнадцатилетние подослать отца на "мужской разговор". Что-то вроде:

- Ну-с, что хочешь от жизни?
- Ну... того... как что? - ломающимся голосом, - профессиональным спортсменом стать. 
- Да... что ж-дело твое... -  тут папа должен сжать кулаки и тяжело вздохнуть, - но это убьет твою мать (ключевая отточенная до механизма фраза).

И тут отрок по сценарию должен со всей прыти пуститься в науку, дабы не причинить ни малейшего дискомфорта  своей ранимой и чувствительной маменьке.

А что делать в случае с девочкой - я не знаю. Все эти стразики... "к тому же". 

Ума не приложу.

Потом начнется "такие колготы сто лет как не носят", "почему я не могу любить в десять лет", "что ты вообще знаешь о прыщах и средствах предохранения", "зеленые тени до бровей - это тренд", потом "один он в белом, а вы все - г...но", "поеду за ним в Конго разносить воду по поселкам" и еще хрен знает что. 

Волнуюсь. 

Ленивое

Сегодня с ужасом осознала, что впервые с 21 сентября я оказалась дома одна.

Вот кто чем лечится - кто на йогу ходит, кто лебедей в пруду кормит, кто позволяет себя тискать, пощипывать и придушивать незнакомыми людьми в спа-салонах. Ну и т.д.

А вот мой тернистый путь к нирване и душевной гармонии проходит через полное одиночество. Вот мне оно необходимо как воздух. И чтобы в радиусе пяти-шести километров никого не было.

Диван, шерстяной плед, книга и - привет, звезды.

Наверное, это идет из детства: с пяти лет проводила полдня дома в полном одиночестве в ожидании прихода родителей. И все тот же набор юной леди - диван, плед, книга. И мне ни на секунду не было скучно.

Про дела стараюсь не думать. Пусть они про меня думают.

Пытаюсь просигнализировать в Цюрих, но в Цюрихе молчат и "за жиссснь" разговаривать не хотят. В Дрезден звонить опасаюсь - там новорожденные (может, и в Цюрихе уже тоже... того? *испуганно*). Попробую наладить связь с Берлином.

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

Празднично-воскресное

Вот бывает же такое утро...

Накануне благочестиво притулишься к мужу в 11 вечера, благоухающая, с маникюром и с укладкой. Еще до полуночи провалишься в глубокий омолаживающий и питательный сон. 

В восемь утра заботливый муж поспешно уведет бодрое трехлетнее создание подальше от омолаживающейся в летаргическом сне мамочки. 

И вот в десять утра вы благодушно выплываете из спальни, снисходительно смотритесь в зеркало и довольно булькаете: "Ну здравствуй, красна - девица! Как звать-то тебя, красавишна?"

Потом, чтобы поближе рассмотреть красавишну, вы решаете надеть линзы. Потому что очки опять куда-то пропали. А с вашими -6 можно увидеть  только смутные но упругие очертания прелестницы.

А хочется подробностей. 

И вот вы осторожно вставляете линзу в правый глаз. 

И тут - адская боль. Не иначе как вы засунули в глаз разгневанного шмеля-женоненавитсника. 

Вы начинаете сослепу кидаться на холодный мрамор ванны и вопить о спасении. 

Прибегает обеспокоенный муж, за которым семенит любопытное лохматое создание в пижаме с "карамелькой за щекою", которое, опасливо озираясь на беснующуюся маму, смеет нахально хвастаться, что папа-предатель дал ей с утра пораньше Чупа-Чупс. 

Потом все происходит очень быстро и смутно: нервная раздача носков, свитера, натянутые на локти, джинсы в зеленых пятнах от краски, нелепое бальное платье с розовыми рюшами, удивительно гармонирующее с коричневыми шерстяными колготами (вот что происходит, когда мама слепа!), и наконец вся семейка весело вываливает на воскресную прогулку в клинику скорой помощи.

На месте неожиданно оказался врач-офтальмолог. И это во Франции. В воскресенье. Почти в обед. С шикарной седой шевелюрой и роскошными усами. Энштейн. 

Невозмутимо выслушав мою трагическую историю и едва взглянув в опухший глаз, Энштейн  вынес вердикт - порез роговицы линзой. 

То есть я техничным отточенным движением порезала себе роговицу линзой. Впервые за десять лет.

Сказал, что такое случается, да. Крайне редко. Почему - науке неизвестно, но клеветать на линзы категорически отказался. Промыл глаз каким-то веселым оранжевым раствором и ободряюще похлопал по плечу. Стало значительно легче.

На мой вопль о том, что "в жисссснь больше линзы не одену", строго осведомился, как же я собираюсь смотреть на мир с моим безобразным зрением. 

Энштейн оказался эстетом. Категорически запретил мне прятать такие красивые глаза (*довольно крякнула*) за очками с диоптрией минус 6, потому что это, оказывается, - преступление. Потому что за стеклами они у меня превратятся в две дырки от вилки.

Прямо так и сказал.

*Все-таки французов полезно иногда не кормить, у них от этого врожденный романтизм превращается прямо-таки в поэзию*

В общем, к вечеру беды как не бывало. Завтра начинаются трудовые будни. По плану: перебор и вынос ненужной одежды (гардероб почти готов!), уборка листьев (их уже невероятно много и повсюду!) и всякие там посадки. Какие - пока не знаю, но хочется, "шоб було красива".

Как хорошо видеть!

четверг, 10 ноября 2011 г.

Про экзамен и про попугать

Экзамен сдала! Теория 18/20, идентификация пригоршни камней - ни одной ошибки (пам-парам-пам-пам!)

*Застенчиво стучу себя куском халцедона в грудь*

Всем пристегнуть ремни, переходим на второй уровень, разминка закончена.

Да, и про попугать. 

Что-то я там когда-то писала про Средиземное море? Ласковое, мол, бесхарактерное.

Кхе-кхе, поспешно забираю свои слова обратно и снимаю шляпу, застыв от изумления. 

Во вторник поехала в школу. В восемь утра выехала на набережную и вот первое, что я увидела.


И это было прекрасно, да. Просто сказочно (да простят меня прибрежные рестораторы, у которых посмывало все рестораны вместе с горелыми панини с козьим сыром и пожухлым салатом)

Я вообще от природных катаклизмов начинаю бодриться, суетиться и наполняться каким-то нездоровым весельем. Вот прямо хоть бубен в руки и начинай шаманить. 


А эта сама Английская набережная. Как раз в тот час, когда я ехала в Ниццу. С утра она еще была не закрыта, хотя четверть часа спустя огромные волны залили полосу в направлении Монако и разделительную зеленую зону. И заодно все густо покрыли крупной галькой. Набережную закрыли.







(Фотографии взяты с сайта http://www.nicematin.com/diaporama/)

Вечером я выехала как обычно на набережную в 17.15. Ничто не предвещало беды: дорога полупустая, едем достаточно быстро. В противоположном направлении (Монако) дорога перекрыта,   по набережной ходят полицейские в брезентовых плащах и разгоняют промокших до нитки фотолюбителей. В ушах стоит нескончаемый рев сирен, глаза слепнут от синих мигалок). 

В районе отеля Негреско останавливаюсь на светофоре, смотрю на пятиметровые волны и цепенею от мощи и красоты увиденного. Вдруг огромный вал поднимается на метра полтора-два над мостовой и обрушивается на дорогу. Соседняя полоса бурлит в белой пене, подножия пальм на разделительной зоне туда же, а подо мной вкрадчиво но быстро разливается озеро (мелкое). 

Впечатление, что ты вдруг оказался на машине посреди Средиземноморья. 

Жутко и завораживающе-прекрасно.

Через пятьсот метров оказывается, что и в моем направлении полосу перекрыли. Добиралась до своего съезда через тесные жилые кварталы с тысячами товарищей по несчастью. Сыграла две партии в "Монополию" на Ай-паде и открыла для себя прекраснейшую радиостанцию с исключительно французским шансоном в режиме нон-стоп. 

Домой приехала в девять. Но это уже другая история.

Posted by Picasa