Популярные сообщения

среда, 30 ноября 2011 г.

Ээээ...ммм... *осторожно* Нарядное


Сегодня с утра мэрия Ниццы активно занялась декорированием города в преддверии грядущих праздников.

Выйдя из паркинга на площадь Массена, я сразу почувствовала, что что-то нарушает мою внутреннюю гармонию. Откуда-то сверху нарушает.

И тут я увидела ИХ. Где-то над головой.



Что делают там, под тучами, эти упитанные мужчины и что может означать данная ээээ...ммм... *осторожно* экспозиция ? - подумала я, внутренне напрягаясь от неожиданной встречи с прекрасным.

Говорят, что сейчас очень модно разбираться в современном искусстве. Утопая в складках роскошного шелкового шарфа непринужденно вещать оттуда свою интерпретацию какого-нибудь натюрморта в виде швабры, вдавленной в огромный кусок пластилина.

Я очень волнуюсь, так как такие экспозиции наводят меня на мысль, что я не то что не модное, а вообще некое архаичное создание, эдакое узколобенькое, узкомыслящее и серенькое. Потому что я упорно продолжаю видеть только швабру, вдавленную в кусок пластилина. И в голове - пустотаааа.

Но поскольку после субботнего шоппинга я ощущаю себя ультрамодной ит-герл (привет, лаковые ботинки и шерстяные гетры), я воспротивилась и начала отчаянно думать, что могут означать мясистые мужские тела, посаженные на высокие шесты.

От умственных потуг даже глаза налились кровью, но к тайне прикоснуться так и не получилось. Опасливо просочилась мимо, задрав голову. Не хотелось бы, чтобы одна из ээээ...ммм... *осторожно* экспозиций упала мне на голову своей упругой задницей.

А вот так голые мужчины неопределенного возраста выглядели вечером.  По-моему, так как-то задорнее. Тут хотя бы с умным видом можно выродить: "аах, какая эклектика!"

Как-то ближе экспозиция стала к нам, серым обывателям. Ну, праздник там, Рождество, лампочки нарядные - вот такая жалкая в своей банальности логическая цепочка.

Подозреваю, что автор сего шедевра меня саму бы на кол голую посадил за такую интерпретацию.



Ну и еще пару фотографий нарядной Ниццы, правда уже без надругательства над обывательским чувством прекрасного (да простят меня, грешную, ранимые ценители современного искусства):




вторник, 29 ноября 2011 г.

Будничное и философские потуги

В понедельник снова началась учеба. Вот уже второй день я делю все предметы на изотропы и анизотропы и повсюду мне видятся разнообразные включения. Вышла сегодня на перемене покурить на улицу. Стою. Мимо идет старушка и катит за собой сумку с продуктами. Я провожаю сумку взглядом и думаю: "Форма - прямоугольная, плотная, непрозрачная, тусклая, неограненная, цвет лиловый с синим отливом, спектр скудный...". 

Ужас. 

Вечером пыталась втолковать Стефану свою теорию о том, что камни - это как люди. Натуральные большие и кристально чистые камни - это редчайшее явление, их продают за бешеные деньги на Сотбисе. А в обычной жизни множественные "булыжники" идеальной формы и без малейших включений - это или стекло, или синтетическая подделка.

Включения, неровности и погрешности в первую очередь указывают на то, что этот камень натуральный. Не фальшивка и не синтетика. И к тому же все они - индивидуальны. 

Более того: именно некоторые включения  делают камень прекрасным и повышают его ценность.

Это я к тому, что свои недостатки надо холить, лелеять и ни в коем случае не прятать. Если кому не понравится - пойдет любоваться на синтетику.

В общем как-то так. 

Вот с утра за теоретической частью: 


И после обеда за практикой:


Практику я люблю больше, потому что там можно тихонько шуршать в уголочке и играть в мисс Марпл. 

Потому что идентификация камня - это целый детективный триллер  с лихо закрученным сюжетом. Ни одна деталь не должна ускользнуть от цепкого взгляда сыщика, и когда будут собраны все улики с места преступления, показания свидетелей, отчеты судмедэкспертов и даже фоторобот злоумышленника, точный ответ придет сам собой и принесет несказанное удовлетворение.

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Умилительное

Дети на самом деле могут отжигать не по-детски. Пару раз, читая на досуге,  во весь голос хохотала, правда.

Справедливости ради стоит сказать, что бОльшая часть того, что публикуется в интернете под ярлыком "Смешные высказывания наших малышей" и т.д. - не более чем едва забавная охинея, вызывающая восторг разве что у мамы и бабушки юного остряка. 

Ну вот пришел и мой черед взять тетрадь, обмакнуть перо в чернила и, вытирая слезу умиления, повисшую на носу, записать первый весьма сомнительный перл:

Сидит с утра в пижаме, растрепанная, щеки в шоколаде. Смотрит мультик. Одновременно жует прядь волос.

Стефан, проходя мимо:

- Эмили, вынь волосы изо рта, это же невкусно.

Она ему, бесстрастно:

- Папа, а зачем ты тогда съел все свои волосы?
______________

Ай - яй-яй, как неделикатно! И совсем не все поел, бОльшую часть, да, но не все!

Вот такая вот история. Как в свое оправдание говорит одна моя близкая подруга *подмигивает глазом и махает рукой*, которая совершенно не умеет рассказывать истории (потому что смеяться начинает задолго до того, как начинает рассказывать): "Ну, сейчас это уже не смешно, но тогдааа!"

пятница, 25 ноября 2011 г.

Праздничное

Во Франции вовсю идут приготовления к Рождеству. 

В супермаркете развернули какие-то гигантские акции-распродажи шоколадных конфет, повсюду пестрят нарядные уютно завернутые батончики фуа-гра, на всех полках торжественно выставлены бутылки шампанского формата "магнум".

Мэрия развернула бурную деятельность по подготовке к Рождеству, а именно: прислала рабочих, чтобы они заменили искрящуюся вывеску 2011 (которую забыли убрать с прошлого года) на 2012 на главной площади. К тому же город дополнительно опутывается паутиной гирлянд и прочей мишуры. Рабочие работает с таким рвением, словно до сих пор верят, что по этому маршруту промчится Сам в санях, запряженных оленями.

Дети на остановке школьного автобуса обсуждают исключительно то, какие подарки им принесет дед Мороз. Эмиля в разговор вступать не желала ( они с утра были не в настроении, знаете ли), и на вопрос, что она хочет получить на Рождество, веско отчеканила "вообще ничего", чем вызвала уважительные и опасливые взгляды сверстников. 

Нда-с, характер. 

В общем, я хочу праздника!

А к нам ко всему прочему сегодня приехал Фабьен и установил шкафы для гардероба. Следом за ним прошел Стефан, жуя мандаринку, и теперь у нас в спальне царит пьянящий запах Нового года: свежесрубленное дерево и мандарины. 

Ощущение приближающегося праздника у меня лично неотъемлемо складывается в следующую формулу: "праздник+что одеть? = нечего". 

Любопытно в этой формуле то, что составляющие величины в ней - абсолютно непостоянны. Праздник может быть какой угодно, и одежды у вас может быть залежи, а вывод всегда один - НЕЧЕГО. 

Какой бы ни был распрекрасный у вас муж, он все равно в преддверии праздника никогда не забьет тревогу вроде:

- Дорогая, а ты в курсе, что в этом сезоне модны колготки в горошек? Таких есть у тебя?

Он никогда не воскликнет за ужином, отставив бокал:

- Ты что, до сих пор не купила себе длинную широкую юбку?!

Он, в конце концов, никогда не подсядет к вам на диван и, кокетливо толкнув вас бедрами, не спросит:

- Слуууушай, а ты уже купила вязаные гетры?

Поэтому тут приходится рассчитывать только на себя.

Так это я к чему (хехе).

Завтра устраиваю день шоппинга. Оставляю ребенка с отцом и - пусть весь мир подождет.  

Сниму садовые сапоги и поеду вдохнуть гламура в Канны. 

А в следующие выходные - подарки *испуганно*

вторник, 22 ноября 2011 г.

Если у вас нет бабушки

... а именно, французской бабушки, самой-пресамой настоящей, откуда-нибудь из окресностей Арля, той, что в детстве кропотливо и обстоятельно хлопотала на кухне, пока вы жгли ее виноградники гонялись в саду за цикадами, -  то это можно исправить. 

Нет, я ни в коем случае не умаляю заслуги вашей белорусской - русской - украинской и т.д. бабушки. И полностью разделяю ваш экстаз при воспоминании об аппетитно подпрыгивающих котлетках на сковороде, жареной картошке с укропом, салатом с помидором, огурцом и сметаной, блинчиках  и т.д.

Но это мы уже все проходили.

А вот если вы - человек любознательный и пытливый,  то вас не может не заинтересовать вопрос - и чего фр. бабули готовили своим внучатам? То есть от чего здоровый слегка чопорный француз средних лет может разомлеть и улететь прямо с кейсом в прошлое, к своей давно усопшей бабушке.

Могу подсказать, как это осуществить.

Есть у меня один ресторанчик в Ницце, в который нам довелось попасть в эту субботу. Там сконцентрированы целые поколения французских бабушек со своими плошками, суповницами, медными чугунками и истлевшими книгами рецептов. И ждут они только вас, ненаглядных, чтобы вас выпестовать и откормить "настоящей-едой-а-не-той-хренью-чем-тебя - родители- в - городе-кормят". 

Когда вы только туда зайдете, ароматы кухни мощным потоком отбросит вас назад и пригвоздят к стене противоположного дома.

Но вы от этого будете только счастливы. Потому что запах домашней кухни - это запах чеснока, боровиков, свежих трав, подрумяненной корочки, перца, и всего-всего. Именно так пахло на кухне у вашей гипотетической французской бабушки. Вы сразу это поймете.

У нормального человека (если он не зануда и не унылый нервный ипохондрик, зацикленный на объеме своих ляжек), такой запах может только расслабить и настроить на благодушный лад.

Вот в гостях так бывает. Вроде и идти не хочется, и выглядишь отвратительно, и муж бубнит, а как войдешь в дом к людям и вдохнешь полной грудью запах жареной индейки, сразу становишься кротким, расчудесным и лезешь целоваться к хозяйке. Ах, как у вас мило!

Так вот. Ресторан называется IN VINO. Они позиционируют себя первоначально как винный бар, а потом уже ресторан. 

И от того-то я и разглядела его из толпы. Потому что такой подход мне близок: первоначально - что пьем, второстепенно - что едим.

 *Задумалась* 

Нет, как-то не так. Тут уж и не знаешь что главнее... Ну да ладно. 

Собственно, винный бар - он и есть винный бар. По всему периметру - бутылки, даже реют над потолком (*рыдаю. чем не парадиз?*) Винная карта - более 100 наименований, начиная от именитых и заканчивая недорогим  и малоизвестным вином, тщательно отобранным для вас сомелье.

Под потолком висят копченые окороки, что в совокупности с вином нормального человека не может оставить равнодушным. 

В зале акцента на интерьер - никакого, чтобы не отвлекались. Столиков мало и стоят они близко друг к другу, поэтому создается впечатление, что вы все - внучата - сидите по лавкам, стучите ложками по столу, и ждете, пока бабуся принесет вам своего колдовства. 

Акценты на провансальскую и юго-восточную кухню. Довольно большой выбор традиционных народных блюд, деликатесы в виде филе черной иберийской свиньи (простите, это не мат, она правда так называется, с Пиренейского полуострова то есть), ну и современные вариации классических блюд. Например, жаркое по-провансальски из осьминога. 

Вино лучше пробовать бокалами, потому что под одно и то же вино ни один сомелье вам есть боровики и осьминога не позволит. 

Вот как-то так. 

Бюджет - радует. На двоих заплатили 120 евро, это с закусками, основными блюдами, десертом и вином.

Короче, кто первый до меня доберется - того сразу под белы рученьки и дуем туда! 

Вот их страничка, кстати, где море фотографий (свои сделать время не было, да): 

http://invinonice.fr/

суббота, 19 ноября 2011 г.

О финансах неоднозначно

Сегодня в районе обеда Стефан поджидал какого-то финансового консультанта. Ближе к обеду я наконец выплыла из дыма (листья палила, ага) и почему-то мне нестерпимо захотелось пойти расчесаться и накрасить ресницы. 

Ну бывает, чего уж там. 

А время близиться к обеду. Слышу, как в кабинете Стефан гудит на английском. 

Вдруг шум тормозов. Осторожно высовываю нос из окна и замечаю черную Тойоту перед воротами. Начинаю нервно суетиться и переживать. Потому что с финансовыми консультантами разговаривать мне абсолютно не о чем. А гостя надо привечать и развлекать беседами. Меня так мама с папой научили.

А я, как мне кажется, найду больше общих тем для разговора с платяным икеевским шкафом у нас в чулане, чем с финансовым консультантом. 

Собираюсь с духом и решительно вываливаюсь на порог с ослепительным оскалом финансового гения. Непринужденно махаю рукой и вальяжно открываю ворота.

"Привет, коллега!"

А сама мысленно просчитываю: "таак, пока приготовлю кофейку, пока пожалуюсь на листья, может, уже и Стефан подтянется. Если нет - пролью себе кофе на колени и виновато расшаркаюсь". 

И тут дверь Тойоты открывается и показывается нога. 

*Тут - непременно музыка, и непременно Джо Коккер с нетленкой, помните? : "You can leave your hat on"*

Да, оно самое.

Так вот, время идет, Джо Коккер поет, а нога все не кончается. Уже и черный сапог закончился, пошло крепкое бедро в телесных колготках (хотя я даже не знала, есть ли там вообще колготки?)

Потом рука цепляется за крыло автомобиля и ослепляет меня белейшим и огромнейшим френч-маникюром вперемежку с брульянтовыми мерцаниями. Потом внутри что-то складывается и наконец показывается облако белокурых кудрей. 

И вот... она идет на меня. От бедра, от бедра!

*А Джо Коккер заливается пуще прежнего*

На маленьком пороге своего маленького дома, в своих маленьких садовых сапогах на коротеньких ножках  я показалась себе ужасно крохотной и беззащитной. 

Мне захотелось  сразу запрыгать повыше и закудахтать: "я тоже! я тоже хорошенькая!"

Но вместо этого я напустила на себя самый благодушнейший из моих видов и пригласили гостью в дом, поздравляя себя с тем, что хоть успела причесаться и накраситься. Бог с ним, с садовыми сапогами, чего уж после драки-то кулаками махать.

Первым моим желанием было скатиться по перилам вниз, в кабинет, ногой выбить дверь и, схватив Стефана за портки, зловеще задать сакральный вопрос: "ДОЛГО ВЫБИРАЛ финансового консультанта?" 

Но вместо этого я пригласила гостью к столу, помогла ей сложить несколько раз ноги и ногти  и пошла готовить кофе. 
  
К слову, тетенька оказалась даже не консультантом, а просто таки консультантищем. Даже меня пробило на разговорчики о программах облегчения налогообложения. 

А Стефан так вообще соловьем заливался *мрачно*

*В связи с этим вспомнился один фр. анекдот про блондинок:

Стоят две блондинки и разговаривают о квантовой физике. Вдруг одна видит, что к ним приближается группа мужчин, и поспешно шепчет подруге: "Мужики идут, давай о тряпках!"*

После того, как за ней закрылась дверь, я строго предупредила Стефана, что даже если бы он захотел ее поцеловать, ей бы пришлось подхватить его подмышки и немного подержать. 

По-моему, очень убедительно.

среда, 16 ноября 2011 г.

Книжное

Вчера вечером так разволновалась перед книжно-пледной вечеринкой, что даже сразу не сообразила, чего читать-то. Ведь неудачный выбор книги - и все, не вечеринка, а полный провал. А следующая еще неизвестно когда будет.

Впопыхах ничего из длинного списка "обязательно прочесть"под руку не попалось (как оно всегда и бывает), зато неожиданно наткнулась в залежах огромного нормандского шкафа на потрепанную книгу итальянского драматурга Альберта Моравия, "Римлянка" и "Равнодушные".

Зажгла камин, накрылась пледиком и читала... Нет, скорее я в нее нырнула и вынырнула глубоко за полночь. 

Забавно. Помню, эту книгу я впервые увидела у мамы, когда мы поехали с ней на три недели в санаторий. Мне было лет 13-14. Мама вечно сидела, уткнувшись в нее носом и отвлекалась только на то, чтобы пойти со мной пособирать черники.

Все свое чтиво я перечитала и жадно поглядывала на пухлый томик. Но мама, немного подумав, книгу захлопнула и заявила, что мне, пожалуй, читать такое еще рановато.

Ничто так не разжигает любопытство подростка,  как подобные заявления. Книгу я, естественно, стащила в тот же вечер и приступила к чтению.

Мама, пожалуй, была права. В чем-то. То есть я полагаю, что она имела в виду именно "Римлянку", поскольку там речь идет - в двух словах - о молодой девушке, мать которой своей тупостью и алчностью (сама того не ведая, естессно) способствовала тому, что ее дочь стала римской проституткой.

Моя мама решила, что там слишком много пикантных подробностей для девочки моего возраста (хотя, кроме легкой эротики в виде "отдалась", "крупные белые груди" и т.д. там ничего и не было).

Не думала мама, что то, что для меня действительно было рановато - это "Равнодушные". Повесть про одно зажиточное римское семейство, оказавшееся на грани банкротства. И на фоне этой прикрытой вылинявшими портьерами нищеты - страшное равнодушие членов семьи друг к другу. Безразличное сосуществование, перерастающее в тихую ненависть и передающееся как вирус от родителей к детям, от сестры к брату. 

Вот эта гостиная, слабо освещенная свечами, хрусталь на полинялой скатерти, и застывшие маски вокруг стола, ненавидящие всех и себя в том числе за собственное равнодушие. И автор дает возможность проникнуть за каждую из этих масок и подивиться убогости персонажа. 

Очень сильная повесть. И автор безжалостный и бесстрастный как японский нож. 

Помню, я жутко переживала еще месяцы после прочтения. Ко всем приглядывалась, ко всему прислушивалась, в первую очередь - к себе. Анализировала, пугалась, успокаивалась, потом снова приглядывалась и снова пугалась. На любые, даже самые незначительные события, пыталась выжать хоть каплю эмоций, чтобы только не остаться равнодушной. 

Сейчас, конечно, книга такого сильного эффекта не произвела, просто получила огромное удовольствие от прочтения, нашла биографию автора, настроилась  на философский лад, перед сном пораскинула мозгами на заданную тему и забылась крепким здоровым сном. Вот что значит - всему свое время. 

Словом - рекомендую. Заставляет задуматься и осмотреться.

вторник, 15 ноября 2011 г.

Мэ или Жо?

Эмилька стала какая-то совсем девочка-девочка. Даже не знаю, откуда это идет. В розовое я ее с роду не одевала (ну, если только чуть-чуть), пластмассовых пони с голубыми волосами и гуманоидными глазами тоже не покупала, куклы насильно в кровать не подкладывала. 

Росла себе такая разбойница с челкой. Ветреной. В полтора года научилась косить глаза, в два шевелить бровями и ушами одновременно, в три хлопать по коленке и хохотать: "Mais c'est une blague!"("Это шутка!"). Я считаю, что для женщины это уже половина успеха. 

В общем, все шло по плану. 

И тут в школе им решили подробно объяснить, кто мальчик, а кто девочка. Ху из ху то есть. 

Сначала ее пытливый живой взгляд покрылся некой таинственной поволокой (о происхождении которой я не догадывалась, так как по обыкновению не изучила педагогический планнинг на квартал).

Потом она стала приносить со школы всякие пространные фразы-паразиты, вроде "en plus" и "оn verra". "К тому же" и "посмотрим". И вставляет их где ни попадя, с видом важным и многозначительным.

- Мими, пора спать! 
- Нет, спасибо, посмотрим.

*Я щасс кому-то посмотрю!*

- Эмиля, ешь макароны!
- Нет, спасибо, я не хочу макарон к тому же. 

Аааааа, к чему, скажи, к чему? К тому к чему же?!!! То есть она к чему-то уже само-собой разумеющемуся прибавляет еще чуть-чуть. Ну хоть капельку! Чего - не знает. Но главное - последнее слово за ней. Просто незатейливым лингвистическим приемом подводит жирный знаменатель под диалогом.

Как это по-женски!

Манипулирование отцом - это вообще высшая точка мастерства, даже мне кое-где стоит подучиться. Все эти жеманные заламывания рук и мановения ресниц, хлопотливые демонстрации новых нарядов и причесок, эти интимные перешептывания "на ушко" и хихиканья  - караул.

Я еще пока чувствую твердую почву под ногами, но Стефан уплыл далеко и надолго. Как минимум до пубертета. 

В конце концов она объявила мне свою жизненную позицию: "он глупый, потому что он - мальчишка".

Ааааа, что делать мне, женщине, если у меня жизненная позиция кардинально противоположная?(Ну, такой уж положительный опыт).

Или вот понравились ей стразики. 

Моя дочь просто а-приори не может тяготеть к стразикам. Еще полгода назад я бы поклялась, что моя дочь с раннего детства будет предпочитать кокетливо изогнутую линию, мастерские лекала и благородные ткани. 

А ей вот в школе подробно рассказали, что она девочка - и на тебе, подавайте ей стразики. И розовую куртку с Дорой из пластика. И розовый зонтик с кружевами.

Куртку я все-таки успешно похоронила (тут даже Эмилькина сенсорика не выдержала), а ботинки со стразиками Сваровски все-таки нахально блестят в углу гардеробной. (Розовый зонтик с кружевами сам собой нашелся в гардеробе *стыдливо краснею*)

В общем, я в полной растерянности.

С мальчиком - как мне всегда казалось - намного легче. В три года поставил его на лыжи, надел фехтовальную или хоккейную маску, нацепил ласты - и вперед с песней до пубертета. Под лозунгом "В здоровом теле - здоровый дух!". 

А потом на шестнадцатилетние подослать отца на "мужской разговор". Что-то вроде:

- Ну-с, что хочешь от жизни?
- Ну... того... как что? - ломающимся голосом, - профессиональным спортсменом стать. 
- Да... что ж-дело твое... -  тут папа должен сжать кулаки и тяжело вздохнуть, - но это убьет твою мать (ключевая отточенная до механизма фраза).

И тут отрок по сценарию должен со всей прыти пуститься в науку, дабы не причинить ни малейшего дискомфорта  своей ранимой и чувствительной маменьке.

А что делать в случае с девочкой - я не знаю. Все эти стразики... "к тому же". 

Ума не приложу.

Потом начнется "такие колготы сто лет как не носят", "почему я не могу любить в десять лет", "что ты вообще знаешь о прыщах и средствах предохранения", "зеленые тени до бровей - это тренд", потом "один он в белом, а вы все - г...но", "поеду за ним в Конго разносить воду по поселкам" и еще хрен знает что. 

Волнуюсь. 

Ленивое

Сегодня с ужасом осознала, что впервые с 21 сентября я оказалась дома одна.

Вот кто чем лечится - кто на йогу ходит, кто лебедей в пруду кормит, кто позволяет себя тискать, пощипывать и придушивать незнакомыми людьми в спа-салонах. Ну и т.д.

А вот мой тернистый путь к нирване и душевной гармонии проходит через полное одиночество. Вот мне оно необходимо как воздух. И чтобы в радиусе пяти-шести километров никого не было.

Диван, шерстяной плед, книга и - привет, звезды.

Наверное, это идет из детства: с пяти лет проводила полдня дома в полном одиночестве в ожидании прихода родителей. И все тот же набор юной леди - диван, плед, книга. И мне ни на секунду не было скучно.

Про дела стараюсь не думать. Пусть они про меня думают.

Пытаюсь просигнализировать в Цюрих, но в Цюрихе молчат и "за жиссснь" разговаривать не хотят. В Дрезден звонить опасаюсь - там новорожденные (может, и в Цюрихе уже тоже... того? *испуганно*). Попробую наладить связь с Берлином.

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

Празднично-воскресное

Вот бывает же такое утро...

Накануне благочестиво притулишься к мужу в 11 вечера, благоухающая, с маникюром и с укладкой. Еще до полуночи провалишься в глубокий омолаживающий и питательный сон. 

В восемь утра заботливый муж поспешно уведет бодрое трехлетнее создание подальше от омолаживающейся в летаргическом сне мамочки. 

И вот в десять утра вы благодушно выплываете из спальни, снисходительно смотритесь в зеркало и довольно булькаете: "Ну здравствуй, красна - девица! Как звать-то тебя, красавишна?"

Потом, чтобы поближе рассмотреть красавишну, вы решаете надеть линзы. Потому что очки опять куда-то пропали. А с вашими -6 можно увидеть  только смутные но упругие очертания прелестницы.

А хочется подробностей. 

И вот вы осторожно вставляете линзу в правый глаз. 

И тут - адская боль. Не иначе как вы засунули в глаз разгневанного шмеля-женоненавитсника. 

Вы начинаете сослепу кидаться на холодный мрамор ванны и вопить о спасении. 

Прибегает обеспокоенный муж, за которым семенит любопытное лохматое создание в пижаме с "карамелькой за щекою", которое, опасливо озираясь на беснующуюся маму, смеет нахально хвастаться, что папа-предатель дал ей с утра пораньше Чупа-Чупс. 

Потом все происходит очень быстро и смутно: нервная раздача носков, свитера, натянутые на локти, джинсы в зеленых пятнах от краски, нелепое бальное платье с розовыми рюшами, удивительно гармонирующее с коричневыми шерстяными колготами (вот что происходит, когда мама слепа!), и наконец вся семейка весело вываливает на воскресную прогулку в клинику скорой помощи.

На месте неожиданно оказался врач-офтальмолог. И это во Франции. В воскресенье. Почти в обед. С шикарной седой шевелюрой и роскошными усами. Энштейн. 

Невозмутимо выслушав мою трагическую историю и едва взглянув в опухший глаз, Энштейн  вынес вердикт - порез роговицы линзой. 

То есть я техничным отточенным движением порезала себе роговицу линзой. Впервые за десять лет.

Сказал, что такое случается, да. Крайне редко. Почему - науке неизвестно, но клеветать на линзы категорически отказался. Промыл глаз каким-то веселым оранжевым раствором и ободряюще похлопал по плечу. Стало значительно легче.

На мой вопль о том, что "в жисссснь больше линзы не одену", строго осведомился, как же я собираюсь смотреть на мир с моим безобразным зрением. 

Энштейн оказался эстетом. Категорически запретил мне прятать такие красивые глаза (*довольно крякнула*) за очками с диоптрией минус 6, потому что это, оказывается, - преступление. Потому что за стеклами они у меня превратятся в две дырки от вилки.

Прямо так и сказал.

*Все-таки французов полезно иногда не кормить, у них от этого врожденный романтизм превращается прямо-таки в поэзию*

В общем, к вечеру беды как не бывало. Завтра начинаются трудовые будни. По плану: перебор и вынос ненужной одежды (гардероб почти готов!), уборка листьев (их уже невероятно много и повсюду!) и всякие там посадки. Какие - пока не знаю, но хочется, "шоб було красива".

Как хорошо видеть!

четверг, 10 ноября 2011 г.

Про экзамен и про попугать

Экзамен сдала! Теория 18/20, идентификация пригоршни камней - ни одной ошибки (пам-парам-пам-пам!)

*Застенчиво стучу себя куском халцедона в грудь*

Всем пристегнуть ремни, переходим на второй уровень, разминка закончена.

Да, и про попугать. 

Что-то я там когда-то писала про Средиземное море? Ласковое, мол, бесхарактерное.

Кхе-кхе, поспешно забираю свои слова обратно и снимаю шляпу, застыв от изумления. 

Во вторник поехала в школу. В восемь утра выехала на набережную и вот первое, что я увидела.


И это было прекрасно, да. Просто сказочно (да простят меня прибрежные рестораторы, у которых посмывало все рестораны вместе с горелыми панини с козьим сыром и пожухлым салатом)

Я вообще от природных катаклизмов начинаю бодриться, суетиться и наполняться каким-то нездоровым весельем. Вот прямо хоть бубен в руки и начинай шаманить. 


А эта сама Английская набережная. Как раз в тот час, когда я ехала в Ниццу. С утра она еще была не закрыта, хотя четверть часа спустя огромные волны залили полосу в направлении Монако и разделительную зеленую зону. И заодно все густо покрыли крупной галькой. Набережную закрыли.







(Фотографии взяты с сайта http://www.nicematin.com/diaporama/)

Вечером я выехала как обычно на набережную в 17.15. Ничто не предвещало беды: дорога полупустая, едем достаточно быстро. В противоположном направлении (Монако) дорога перекрыта,   по набережной ходят полицейские в брезентовых плащах и разгоняют промокших до нитки фотолюбителей. В ушах стоит нескончаемый рев сирен, глаза слепнут от синих мигалок). 

В районе отеля Негреско останавливаюсь на светофоре, смотрю на пятиметровые волны и цепенею от мощи и красоты увиденного. Вдруг огромный вал поднимается на метра полтора-два над мостовой и обрушивается на дорогу. Соседняя полоса бурлит в белой пене, подножия пальм на разделительной зоне туда же, а подо мной вкрадчиво но быстро разливается озеро (мелкое). 

Впечатление, что ты вдруг оказался на машине посреди Средиземноморья. 

Жутко и завораживающе-прекрасно.

Через пятьсот метров оказывается, что и в моем направлении полосу перекрыли. Добиралась до своего съезда через тесные жилые кварталы с тысячами товарищей по несчастью. Сыграла две партии в "Монополию" на Ай-паде и открыла для себя прекраснейшую радиостанцию с исключительно французским шансоном в режиме нон-стоп. 

Домой приехала в девять. Но это уже другая история.

Posted by Picasa

понедельник, 7 ноября 2011 г.

Автомобильные страсти, акт третий

Наверное, завтра я пойду сдаваться в полицию. Сама. Молча отдам дежурному полицейскому свои права и попячусь к выходу, перекрещиваясь и бормоча: "свят!свят!свят!"

Еду сегодня домой. Выехала на трассу к своему городу. Дорога свободная, еду 65 км/ч, слушаю радио и мечтаю об Эмильке и чашке горячего шоколада. Время - 18.30.

Дорогая узкая, две полосы. Тоненькая обочина и сразу за ней - крутые подножия холмов. Дорога освещена плохо, но я уже этого не замечаю: во-первых, знаю дорогу как свои пять пальцев, во-вторых, бояться нечего - подножия холмов покрыты растительностью, домов нет, опасности - ноль. 

Еду.

Вдруг с обочины вырывается огромная тень. Пару секунд мелькает вдоль дороги (я нажимаю на тормоз), и вдруг бросается мне прямо под колеса. Наперерез. 

Глухой удар прямо где-то под локтем, в крыло машины.

В это время машина была уже где-то на 50 км/ч. Вдавить тормоз в пол просто не могла, поскольку прямо за мной двигалась машина, водитель которой вряд ли что-нибудь заметил.

Я в шоке продолжаю торможение. Водители за мной тоже притормаживают. 

В зеркало заднего вида я вижу... огромную собаку, которая удаляется по обочине. Рядом с ней - еще одна, точно такая же. То есть их двое, телят. 

Я останавливаюсь и тупо пялюсь на два купированных хвоста величиной с мою голень. 

Водители сзади начинают нервно сигналить. А я вцепилась в руль и ничего не могу сделать. 

Страшный звук - звук удара чего-то живого о вашу машину. 

Убедившись, что любовнички как ни в чем не бывало бегут рядом и периодически целуются на ходу (Бонни и Клайд, мля!), дрожащими руками завожу мотор и кое-как добираюсь до дома. 

Наконец вспомнила, как зовется эта порода: мастиф. Или бордосский дог? 

Огромный, шоколадного цвета. Килограмм восемьдесят зубов и мышц. Откуда они там взялись?

Сюрреализм какой-то. 

Кто-то может предположить, что это была галлюцинация (тем более что на машине - ни пылинки), но тут сомнений быть не может.

В данный момент в галлюцинациях мне может привидеться только:

- град из камней-самоцветов
- полчища разгневанных трехлетних девочек в пижамах, несущихся мне навстречу.

Откуда тут взяться мастифу или бордосскому догу? 

Переживаю жутко за псину-балбеса. Утешает то, что больно уж резво он прыгал за своей подружкой вдоль дороги. Пока оба не растворились в темноте. 

Все равно хнык!

воскресенье, 6 ноября 2011 г.

Текучка

Вчера проводили племянничка обратно во Франкфурт. Два баяна порвала, так грустила.

*Промокнула глаза платочком*

На вопрос, о чем можно разговаривать с двенадцатилетним мальчиком, за шесть дней ответа так и не нашла. О спорте я принципиально говорить отказываюсь, ибо мне эти разговоры неприятны. Они вызывают во мне досадное чувство ущербности, поскольку спорт я не люблю ни с какого боку.

О машинах с ним тоже не поговорить, ибо его весьма церковно ангажированный папенька (каких во Франции метко называют "зернисто-черно-икорные социалисты"), внушил ему, что всякие там Мазератти Куатро Порте и иже с ними - это "фе-фе-фе, сынок, не смотри эту каку, это буржуазные пережитки и мещанская расточительность" (небрежно кроша белый трюфель на спагетти и застенчиво покупая очередную квартирку в Баден-Бадене).

Вообще понятно стало одно: с двенадцатилетними мальчиками говорить не надо в принципе. Это не нужно ни вам, ни им. Даже напротив - чем меньше вы, взрослая тетка, будете с ним заискивать и напрашиваться на разговоры, тем больше долговязый нелепый увалень будет вам благодарен.

Главное - их постоянно кормить. Вот просто с утра до ночи. Тут, надо сказать, мы с племянничком нашли полную гармонию и на нас снизошла прочная взаимная симпатия.

А вообще выходные выдались адские: сегодня протекла крыша ровно в том закутке, где висит коробка с пробками (или как это называется?). Вода всю ночь хлестала по пробкам, которые весело повылетали, затопила закуток и половину гостиной. Что-то вроде мини-урагана снесло с крыши пару черепиц.

В пятницу вечером Эмилька уверенно шагнула в кризис трех лет, захватив при этом свой сказочно-свинский характер. Даже ночью ворочается и бредит: "Нет! НЕЕЕЕТ! Это МОЕ! Я САМА! Нееет!"

Ночью с ней еще можно как-то договориться, но днем - бесконечные санкции.

Ну ничего, прорвемся. Как грицца, тяжело в учении - легко в бою. В конце концов, с характером в жизни гораздо комфортнее, чем без оного. Тут главное - качественная огранка (говоря моими профессиональными терминами). 

На следующей неделе в четверг у меня завершающий экзамен по первому уровню, и - если он будет заверен - две недели каникул. Затем переход на второй уровень - брУльянты. Он же третий и  четвертый, то есть до конца года. Приедет важный дядечка с ПарижУ с запечатанным кейсом и будет демонстрировать нам свои сокровища.

Цудоуна!

четверг, 3 ноября 2011 г.

Неожиданное

Обсуждали сегодня со Стефаном за рюмкой чая перспективу установки солнечных батарей на крышу. Посмотрели заботливо предоставленную смету, повздыхали, пригорюнились.

Вдруг лицо мужа озарилось каким-то внутренним светом и он прямо-таки засиял.

Оказалось, что ему в голову пришла новая и дерзкая идея относительно альтернативных способов выработки энергии.

Предложил сделать большое колесо (такое, в которых белки так быстро-быстро бегают) и запускать туда Эмильку с 8 до 11 утра и с 7 до 9 вечера.

По-моему, в этом есть какой-то смысл. 

вторник, 1 ноября 2011 г.

Осеннее-разноцветное

Осень! Местные говорят, что это последние солнечные деньки, а потом - готовьтесь к худшему. То есть к +10 или, самое страшное, +5.

Сегодня приступила к подготовке сада к зимовью. Пообрезала все розы, нещадно. На каждой веточке - только по глазику. Прошлогодний опыт показал, что им от этого только лучше. Вот последние красавишны:

Пока я думала над тем, стоит ли позволять дикой лозе обволакивать дом, она это практически и сделала. Листья теперь переливаются всеми цветами радуги и домик выглядит таким...веселеньким и праздничным. Пожалуй, пусть себе растет пока.





Наконец-то закончили садовый домик. Осталось только проделать дырку и установить кондиционер (предусмотрели там небольшой спортивный уголок *кхе-кхе*, а как без кондиционера?)

Скоро займусь перетягиванием всего хлама, садового и рабочего инвентаря из моего многострадального дома. Будем дышать.



Пока писала пост, мне неожиданно пришла в голову одна простая и одновременно зловещая истина: мне ведь потом все это разноцветное великолепие надо будет убирать? Каждый год?

Знова задумалась. А может ну ее, это лозу?
Posted by Picasa

Автомобильные страсти, акт второй

Не понос, так золотуха (простите).

Действо неожиданно приняло новый, просто какой-то драматический поворот. 

Итак. 

Вчера к нам приехал племянник Стефана из Франкфурта. Стефан поехал в аэропорт встречать отрока в моей машине. Хотел прокатить  племянничка в кабриолете по набережной, тассказать. 

Прокатил.

В километре от дома, на маленьком круговом движении, где кроме рояля, вырезанного из огромного куста можжевельника, никогда ничего живого не наблюдалось,  нарисовались менты. Как всегда крохотной кучкой человек в десять (может, остальные в рояле прятались).

Останавливают мужа для проверки документов. Муж радостно засыпает представителей властей всеми необходимыми документами. Каждому - по бумажке, чтобы никто не скучал.

В процессе проверки, после четверти часа озадаченного хмыканья, старательного прочтения текста (шевеля губами), переглядываний и перешептываний, кучка наконец сплотилась, окружила Стефана плотным кольцом и объявила, что у машины просрочен тех. осмотр. 

В это время в можжевельниковом рояле кто-то одобряюще закашлял.

Нет тех.осмотра - нет страховки соответственно. Машина без страховки подлежит конфискации.

Стефан - артист. Моментально ссутулился, поменял персиковый цвет лица на землисто-зеленоватый и уверенно вошел в образ чиновника последнего эшелона. Начал что-то неуверенно бубнить про сокращение дотаций работникам госсектора, жену - бензопилу и пять сорванцов - погодков. А машину ему подарил богатенький дядюшка Жюль из Африки, ожиревший злостный капиталист, эксплуататор детского труда и пожиратель младенцев. 

Месье полицейские вошли в положение товарища по несчастью, выписали штраф в 100 евро, забрали документы на машину (выписав ему временное разрешение на вождение на 7 дней), и отпустили с богом.

Все бы ничего, пережили бы и не заметили, только вот на момент моей аварии машина была не застрахована.

И это можно было бы пережить, оплатили бы мы из своего кармана новый бампер Модусу за штуку. Только вот... документики-то о страховом случае уже отправлены страховщику, случай учтен и размер моего страхового взноса пересчитан (не в мою пользу, естессно).

То есть в среду приедет эксперт из страховой, посмотрит мои бумажки, и скажет: " а что это вы, барышня, меня напрасно потревожили? Ваша машинка не застрахована была, тех.осмотр совсем свеженький. Не видать вам наших денежек, лечитесь сами".

Вот такая вот ерунда у нас получилась.

Какая-то совершенно нелепая развязка. Остается надеяться, что эксперт приедет не пообедавши, рассеянный и меланхоличный, и не заметит некоторые несоответствия.