Популярные сообщения

вторник, 27 сентября 2011 г.

Житейское

Сегодня учились распознавать самые элементарные виды подделок. Постоянно крутилась в голове мысль: "Вот черти!"

Оказывается, существует два самых примитивных вида подделки:

1. Берется крупный кусок стекла, которые идет на основание камня. На головку как бы шапочкой одевается тоооненький слой граната. Такой, как шапочка кардинала. Верх камня соответственно сразу начинает играть и переливаться. Причем цвет задает именно стекло. Хотите белый бриллиант - возьмите кусок белого стекла, хотите рубин - красного, хотите изумруд - возьмите зеленый. Цвет граната ничего не меняет, он принимает цвет стекла.

Это можно распознать даже в увеличительное (х10) стекло. На месте слияния всегда есть еле заметный шов.

2. Или вообще наглость: берут два бесцветных куска (то же стекло, например, или кварц), соединяют их, а между ними кладут тоооненькую пластину зеленой эмали. Толщиной с лист бумаги. Штука в том, что цвет довольно равномерно разливается по всему камню и из двух бесцветных камней получается однин. Зеленый. Изумруд, например.

Принцип сэндвича. С двух сторон хлеб, посредине - ветчина. Только ветчину в нашем случае опять же вполне реально рассмотреть в увеличительное стекло.  

Вообще сегодня целый день удивлялась.

Со мной, к слову, учится один восемнадцатилетний отрок с Монако. Славный такой мальчишка, туго обмотанный поясом Гермес с увесистой пряхой. Жутко похожий на моего племянника Антона. Поэтому у меня к нему - слабость. Оказывается, у него подружка - русская, в Монако проживающая. 

На Новый год он едет с ней в Москву.

- Что из одежды-то брать? - спрашивает жалостливо. 

Ну что - что? Ушанку, вестимо, и какое кашне не забудь прихватить.

- Ууух, икры черной поем... - мечтательно. 

Конечно, говорю, поешь, наешься до отвала. Тебя ею там закормят. Вот я, например, завтракаю так: пиалу черненькой как на духу, а потом рюмочки две-три беленькой - и покатилась на учебу! Да, строго, но закон есть закон!

Смотрю - косится на меня опасливо, даже юношеский пух на губе зашевелился. Но ничего не говорит. Воспитанный.

А потом так осторожно: 

- Аааа.... как ты на машине едешь после такого.... ээээ.... завтрака?

Прелесть, правда?

Эээх, молодость зелена! *Морщась от радикулита и поправляя вставную челюсть*

понедельник, 26 сентября 2011 г.

Про хэппи дэй

Сегодня у меня был первый день учебы и Эмили исполнилось три года. Есть в этом какой-то сакральный смысл, но какой - лень думать. Мои извилины обмякли, вздрогнули на прощание и крепко заснули до завтрашнего утра.

Годы идут, а у меня ничего не меняется. Сегодня, как в старые добрые времена, снова пришла на учебу туристом. Ни лупы, ни набора пинцетов, ни карманного фонарика, ни набора цветных карандашей. И снова вечный вопрос: откуда все эти люди взяли, что надо с собой приносить столько добра? 

Зато у меня в сумке валялось восемь зажигалок, три эмилькиных чупа-чупса, скотч и свидетельство о браке. 

*Я ведь говорила Стефану, что не стану организованнее, если заведу ежедневник*

Затем на меня с 9 до 17 часов лился сплошной поток информации. Причем она была такая захватывающая, что пришлось все впитывать и регистрировать. Жаль, что у меня в голове нет программы по сжатию и архивированию файлов, даже не представляю, как смогу все это удержать в голове (а терять ни капли не согласна, интересно и важно - все).

Потом четыре часа сидели в лаборатории и разглядывали сапфиры, турмалины, желтые бериллы, изумруды, гранаты и т.д. Просто сказка. Погружение в какой-то сюрреализм, мир пузырьков, кристаллов и прочих включений. Чувствовала себя Марией Складовской-Кюри и сама себе дивилась. 

Вот такие дела. А вечером - званый ужин, раздача подарков, хлопушки, дуделки, ростбиф идеальной прожаренности, розовое шампанское и соврешенно одуревшая от счастья трехлетняя девочка, покрытая праздничным слоем глазури в виде пластилина, фломастеров, наклеек, конфети и припорошенная шоколадной крошкой. 

В одиннадцать часов занесли в кровать обмякшее пухленькое тело с остроконечным колпаком набекрень, которое слабо сопротивлялось и пыталось в знак протеста дудеть в какую-то бумажную дуделку.  

Зы: интересно, я  наяву пишу или мне уже все это снится?

пятница, 23 сентября 2011 г.

Про садовые ужасы

Сегодня в саду увидела крысу. 

Мы с ней встретились случайно. Я шла к фиговому дереву, чтобы посмотреть, не осталось ли на нем плодов (хотела угостить свекров), а она бежала туда же. Тоже, наверное, хотела взглянуть, не осталось ли чего. 

К ней, наверное, тоже приехали свекры. 

Мы с ней молча посмотрели друг на друга и в гробовом молчании бросились наутек в разные стороны. Причем я бежала гораздо быстрее, факт. И траектория у меня была более замысловатая (так как временно запамятовала, где входная дверь).

Вот теперь сижу и думаю: как жить дальше? 

Вот был у человека дом, любимый сад, проекты на будущее, планы посадки, ландшафтные разработки - и все рухнуло в одну секунду. Просто крах всего мироздания.

Не то что бы я боюсь крыс. Нет! Они вселяют в меня такой ужас, который не имеет со страхом ничего общего. 

Поразило реакция окружающих. Ну, Стефан - это понятно: любой мужчина трепещет от восторга, когда его женщина чего-то боится. А как же! Такой неожиданный шанс предстать эдаким бесстрашным шевалье и потешить свое эго. Обычно они начинают булькать от удовольствия, снисходительно посмеиваться и небрежно успокаивать.

Но остальные участники драмы меня просто удивили. Остальные - это свекры, соседка и мамаши на автобусной остановке. Они в один голос принимались меня уверять, что полевая крыса - это совсем не то, что городская трущобная. Полевая - она хорошая и ласковая, практически ручная. То есть если ее слегка подкармливать, то она чуть ли не тапочки будет вам приносить.

Ага, и какава с чаем.

Ну не знаю... Просто невероятно. То есть я принципе согласна, что логика где-то прослеживается. Ну вот находят же люди милыми белок, норок, хорьков... У кого кисточки на ушах, у кого шерстка блестящая, у кого хвостик пушистый. Уси-пуси. Но это...

Находить милым это безобразное создание с омерзительным хвостом? Это какая-то высшая ступень гуманизма, мне неподвластная. 

Первая мысль была - отрава. Подсыплю, буду сидеть в засаде и ждать, "пока река пронесет мимо труп моего врага"(с) Но это не подходит, так как у нас тут собаки, соседские коты, ежи, воробьи, скворцы, белки, сороки,  ну и так далее.   Зачем этим симпатягам с кисточками, иголочками, крылышками и пушистыми хвостиками страдать? 

Вышла вечером в сад на любимую скамеечку покурить в тишине. Ну как раньше, в той жизни. Но сегодня все было уже не так, как вчера: сад наполнился какми-то зловещими звуками, из всех кустов и живых изгородей доносился скрежет острых зубов, шуршание сотен хвостов, из моих цветочных массивов тут и там поблескивали красные глазки-бусинки, проносились черные тени (с хвостами, разумеется).

Аааа, как жить дальше?

Теперь сижу, любуюсь на  сад через окно и судорожно ищу в интернете радикальный способ навеки избавиться от этого саблезубого чудовища. Так, чтобы не нарушить покой обитателей нашего ареала и не прервать пищевую цепочку.

Тяжко.

четверг, 22 сентября 2011 г.

Про королевство кривых зеркал

Сегодня в кои-то веки зашла на местный форум русских эмигрантов во Франции.

*Долго молчу*

Даже не знаю, с чего начать. Не, ну я понимаю: осень, грачи улетают, нехватка витамина Д, отсюда обострения затяжных депрессий и прочих хронических заболеваний. 

Но эти люди... все те же! Одни и те же лица из года в год, уже скоро десятилетия!!! находят в себе достаточно жизненных ресурсов на недовольство, раздражение, неприязнь, критику всего и всех, перереливание из пустого в порожнее, высасывание из пальца абсурдных аналогий, сравнений и умозаключений, въедливого цеплянья к мелочам, бестолковых споров. 

Как они живут столько лет в стране, которую так искренне презирают? Как они, горемычные, умом не тронулись за столько лет в этой цитадели зла под названием Франция? В окружении всех этих нечистоплотных разгильдяев и недалеких лицемеров? Как они доверяют свое драгоценнейшее  захворавшее тело этим лицедеям во врачебных халатах, этим тубибам, которые не знают, что такое горчичники? Почему они годами травятся стряпней псевдо-поваров, которые даже кефира в жизни не пробовали? Почему отводят своих одаренных отпрысков прямиком в немытые лапы зашоренных и бестолковых преподавателей? 

Театр абсурда. Королевство кривых зеркал. Аттракцион невиданного занудства. 

Они все разные: образованные и не очень, склочные и деликатные, напористые и кроткие, интеллигентные и откровенно базарные. Но заметила, что у них всех есть одно качество, которое их роднит: абсолютное отсутствие чувства юмора. Просто какая-то конфузная брешь в том месте, где оно по идее должно находиться. 

Напоминает совершенно шедевральный пассаж из фильма "Курьер" Шахназарова.  Когда в гостях у профессора собралось интеллигентное общество, и разговор зашел о том, какая нынче молодежь никудышная пошла. И вдруг один дядька ооочень авторитетно заявляет, что да, мол, все безалаберные! Вот его сын, например.

Гости замирают в преддверии пикантных подробностей и пищи к размышлениям.

"Вот он,  грит дядька,  сгущенку прямо из банки пьет".

Общество опять замирает. Теперь уже от конфуза.

А дядька все распаляется: "Вот он, понимаете, берет банку со сгущенкой, чпок! ее кулаком, и прямо из банки - буль-буль-буль!"

Тут дядька вскакивает со стула и начинает нервно бегать по комнате как тигр в клетке. И почти орет:

- Из банки, понимаете?!

А гости сидят вокруг стола с вытянутыми лицами и от неловкости взглянуть друг на друга не могут. В спор ввязываться никто не желает, потому что видно - там клиника. Да и по сути, не в сгущенке-то дело, ясен пень.

Вот и на форуме русских эмигрантов ситуация такая же: одни и те же люди неистовствуют по поводу плохо припаркованных машин, собачьих какашек, высокой преступности, плохой медицины,
негигиеничных поцелуев при встрече, низкого уровня образования, а другие либо конфузливо молчат, либо пытаются робко противоречить, но скоро это дело бросают. Потому что там - клиника. И не в машинах, какашках и поцелуях дело, ясен пень.

воскресенье, 18 сентября 2011 г.

Про нежное свидание

Почему-то на родине при слове "шато" люди (особенно старшего поколения) начинают  томно закатывать глаза. А если на этикетке еще напечатана какая-нибудь романтическая гравюра в виде домика, утопающего в зелени, то все - "Надо брать!"(с)  

- Что пьем?
- Шато... шато... - дальше как правило прочитать никто не может. Но это и не важно, ведь главное уже сказано. 
- И как? 
- Ммммм... - томно и загадочно. Дальше развить сюжет тоже тяжеловато. А зачем? Шато - оно и понятно, что "ммммм...."

Сразу хочу сказать, что это полная ерунда. Сейчас во Франции что ни двор с пятью сотками - так все шато или домэн (владения). У нас дальний родственник в подпарижье посадил рядом с курятником пять яблонь, гонит по осени сидр и клеит на бутылки наклейки, распечатанные на цветном принтере: "Владения Клолюс". Вот такое забродившее пойло с "владений", где между курятником и яблонями его дочери даже на скакалке попрыгать негде.  

Точно так же обстоят дела и со всякого рода шато. Свекры говорят, что раньше их было тоже много,  но при регулярном (и умеренном - минздрав предупреждает!) потреблении за несколько десятков лет их можно было все изучить и иметь представление, что покупаешь и даже с чем именно покупку можно потреблять. 

Сейчас же ситуация такова, что выбор "шато" растет на глазах. Винные полки в супермаркетах расползаются во все стороны из года в год и скоро захватят отдел хозтоваров (будем "шато" окна мыть и смотреть на мир в розовом цвете, все равно банка стеклоочистителя и бутылка некоторых "шато" стоят одинаково).  Проблема в том, что найти бутылку интересного вина в этих уходящих в небо полках с "шато", "домэн" и т.д. - все равно что найти иголку в стоге сена. И даже если ты знаешь "имена, пароли и явки", то все равно найти бутылку нереально - шея затекает, ноги немеют и клонит ко сну.  Я вообще в винном отделе впадаю в транс от отчаяния: чем больше выбор, тем больше я туплю. 

Особенно волнуюсь за Стефана. Он с вином строг и неумолим. Я, например, попробовав вино, элегантно оттопырив пальчик, разочарованно говорю "Неее, совсем не то, как жаль!...", а потом через десять минут так кокетливо ножичком по бокалу дзынь-дзынь: "Джентльмен, обслужи даму!" 

А Стефан, избороздивший в молодости все  винные дегустационные тропы Франции, непреклонен: поворочает бокал, рассмотрит, прищурится, сунет туда нос (а вы думали, к чему французам их длинные носы?), посидит так часок другой немного, пристально глядя куда-то сквозь меня, пригубит. Задумается. Еще раз озадаченно пригубит (не понял, да). И вот именно в этот момент он либо скиснет, либо расцветет. И если скис - то все, пишите письма. Даже не взглянет больше в сторону бокала. Вот  это сила воли!

Обожаю наблюдать за его дегустацией, хотя он частенько сердиться, потому что на определенном этапе я все равно начинаю хихикать, ничего не могу с собой поделать.

Да, так к чему я все это накатала. 

Ой, забИл! - как говорит Эмилька. 

А, так вот. Вчера на рынке забежала в местный погребок за вином. Там какой-то мужичок-с-ноготок, перехватив мой алчный взгляд настоящего ценителя, всучил мне бутылку, на которой было скромно выведено черным по белому "Doux rendez-vous" (глумитесь!) 

Я было ужасно расстроилась и даже попыталась всунуть ему обратно его "Нежное свидание". Не, ну правда, я что, немецкий турист в Биркенштоках? Так у меня ведь ни фотоаппарата, ни рюкзака, ни кепи в шотландскую клетку! Зачем же меня прямо с порога сразу "Нежным свиданием"? 

Но дядечка ласково, но строго сказал: "Бери, голубушка, не пожалеешь! Если не понравится - сохрани чек, принесешь обратно - верну деньги". 

И вот мы вчера с гостями продегустировали "Нежное свидание". Стефан, открывая бутылку, страдал от неловкости и всячески старался отвлечь гостей оживленной беседой.

Что ж... В итоге получила заказ на пару бутылок "Нежного свидания" от гостей и красноречивые благодарственные взгляды от Стефана. 

Букет пусть и не слишком богатый, скорее даже сдержанный, но интересный, и по структуре - сказка: нежное, густое, глубокое, прямо бархатное. 

Вот тебе и "Нежное свидание" из департамента Вар. 

Пысы: хотела уложиться в два абзаца. Подумаешь! рассказать, как вино покупала. Посмотрела - вздрогнула. Краткость - это не мое. Надо учиться медленнее печатать.

пятница, 9 сентября 2011 г.

Разное

Всю неделю ампутировала старые хвосты: сражалась с администрацией, вихрем носилась по району и из окон машин вылетали всякие подтверждения, уведомления, справки, направления и разрешения. Знакомилась с мамашами. Положение (в смысле наличие ребенка) обязывает, и от этого никак не отлынить. 

Выбила Мимишке место в автобус, который будет отвозить ее в школу. Оказывается, он останавливается прямо возле нашего дома, и в 8.20 у нас тут практически под окнами настоящий районный тусняк. А я, тетеря, даже и не подозревала, в каком завидном положении оказалась. Ну, а дальше дело осталось только за личным обаянием *застенчиво распустила хвост*

Сад практически восстановлен, тут и там начинают пестреть зеленые пятна.  От сердца отлегло, но, как грицца, осадок все равно остался.  

Сегодня целый день пыталась разродиться рисунком нашего будущего гардероба. Потому что нам срочно нужен гардероб! Потому что когда одежда скучкована в одном месте, аккуратно висит или лежит на полках вперемежку с мешочками лаванды, то еще есть надежды услышать голос разума, который робко шепчет тебе, что у тебя одежды МНОГО и она очень даже ничего. Но когда приходится  слоняться  с этажа на этаж и извлекать из всяких неожиданных темных углов примятые стопочки, то шансы на трезвую оценку сводятся к нулю. Одежды всегда мало и она ужасна. 

*Пишу, и сама себе не верю. По-моему, я возлагаю слишком большие надежды на гардероб, но это мой последний шанс прекратить это бессознательное  потребительское безобразие*

У нас есть один замечательный паренек по имени Фабьен. Он еще совсем юн, но ему уже довелось строгать гардеробы для Элтона Джона на Кап Ферра. Дело в том, что Фабьен - профессиональный эбенист (пардон, вырвалось). В смысле, он краснодеревщик (так у нас называются мастера по дереву?). И делает просто невероятные по красоте и тонкости столярные работы, причем его страсть - это именно мелкое выпиливание всяких узоров, и делает он это воистину великолепно. 

Когда-то Фабьен работал в одной фирме, и именно там ему довелось делать гардеробы, двери и прочее для великих мира сего. Потом это юное дарование, осознав всю ценность своего навыка, ушел на собственные хлеба,  и именно в этот момент нам его посоветовали. 

ТрагиЗЬм сей притчи в том, что это было год назад, когда Фабьен только-только стал самостоятельным и искал новых клиентов. И именно год назад Фабьен очень оперативно нарисовал мне внутренности гардероба в 3D. И дело осталось лишь за моим проектом "наружного вида". 

Но так как меня раздирали внутренние сомнения, то я решила это дело забросить до прихода вдохновения. Как водится, в нужный момент вдохновение не пришло, и я  по-тихоньку забыла о Фабьене и гардеробе. 

И вот сегодня оно пришло! То есть я его насильно тянула за уши все утро и наконец-таки разродилась тем, что обещает быть последней и решающей потугой моего воображения.

Но что случилось за год с Фабьеном? Вдруг он зазвездил, как наш пресловутый электрик, обленился  и тоже завернул "звездные" цены? Вопрос. 

Момент зачатия.

                                         

На сносях


Выстраданное


Почему выстраданное, расскажу позже. Дело пойдет о всяких разных там журналах с интерьерами и мои по их поводу рефлексии. (даже по состоянию листика видно, что над ним страдали взрослые и глумились маленькие дети)

В двух дверцах я хочу протянуть такую металлическую грубоватую сетку, а за ней повесить тяжелую ткань, такую же, как на покрывале и окнах. 

Муж уехал в Амстердам на ежегодную сходку IPTV-шников, будет там читать вступительную речь о состоянии этого сегмента рынка на 2010-2011 год, Эмилька неохотно удалилась в опочивальню (или ее удалили?), а я наслаждаюсь местными сезонными благодатями.


У нас, кстати, тут настоящий помидорно-фиговый рай (именно фИговый, а не фигОвый, ну или инжирный для пуристов). Помидоры - сказка. Черные, желтые, зеленые, пурпурные, бледно-розовые - и главное сахарные. Недаром тут из них варят варенье. (Кстати, помидор - это ягода, да).

Завтра отплываем с Мими в Тулон к Кате, в какую-то шикарную семейную резервацию. Память о тех пляжах не покинет меня никогда, и только поэтому я решилась заплатить энную сумму за наше там двухдневное пребывание. На местном рынке в подарок куплены тимьяно-лавандовый мед, горшочек артизанального фигового варенья и бриош на основе розовой воды (в смысле, не именно розовой, а на основе экстракта  розы - удивительно, необычно и вкусно!)

Умчалась вдоль по магистрали, взвизгнув тормозами.

понедельник, 5 сентября 2011 г.

Про первое сентября

Вчера утром встала со странным ощущением, что что-то не так. Побежала к зеркалу - распухла нижняя челюсть справа. Словила себя на мысли, что смахиваю на пожилого Марлона Брандо в роли разбитого инсультом дона Карлеоне. 

Причем странно то, что по общим впечатлениям ничего особенно не болит, только один зуб как бы онемел, как раз тот, что над этим безобразием растет. Вот уж от кого не ожидала, такой был симпатичный зубец, мой любимец, можно сказать, и так меня подвел. Вообще не на кого положиться.  

Дантист посадил на антибиотики на шесть дней. Сначала нужно принять человеческий облик, а потом можно будет и зубом-предателем заняться.

А еще с самого утра я во всем своем великолепии, тассказать, повела ребенка первый день в садик. Воспитательница смотрела на меня с нескрываемой жалостью и из сострадания накинула десять дополнительных минут на нашу с ней ознакомительную беседу (на положенные две-три). Стоящие в очереди родители раздраженно дышали мне в затылок, но когда я обернулась, чтобы отойти, на их лицах как по команде нарисовались корявые улыбки сочувствия и понимания. 

Эмилька потеряла ко мне всякий интерес уже с того момента, как переступила дверь классной комнаты. Сделал круг почета, деловито осмотрела предложенные игрушки, тщательно и строго просканировала своих будущих однокашников, потом потрусила в спальню, выбрала себе самое блатное спальное место и надолго заинтересовалась сидящими в клетке хомячками.

Я пыталась ее разжалобить, вызвать на душевный разговор, утешить перед разлукой, но на мои сюсюканья она оторвалась от хомячков и рассеянно помахала ручкой. Пора бы, мол, мама, и честь знать. 

Вот такое вот у нас выдалось наше "первое" сентября. Ни тебе ни слез, ни соплей, ни клятвенных заверений в скорой встрече, ни веника гладиолусов - ничего. 

Но все равнонастроение праздничное. Может, это от антибиотиков?

суббота, 3 сентября 2011 г.

Про Бретань и любимых гадов

Мы наконец завершили наши стремительные перемещения во времени и пространстве и наконец-то устало приземлились с изрядно потрепанными чемоданами на Лазурный берег. 

Меня пугает такая смена температур, Минск +14, Ницца + 33, Бретань +15, Ницца +28. Я и так всегда не по погоде одеваюсь, а тут вообще все перемешалось, перед выходом топчусь возле двери и думаю, то ли вязаную шапочку одевать, то ли резиновую, шоб сразу в бассейн. 

Да, так я про Бретань хотела. Эх, люблю Бретань! Люблю за пряничные домики, за облака разноцветных гортензий, за вечнозеленую и вечновлажную траву в долинах, за какую-то уютную сырость и прохладу, когда хочется усесться возле камина в вязаных тапочках с глиняной чашкой сидра. Ну и океан, конечно. 

Океан люблю за то, что диапазон его настроений гораздо шире, чем у Средиземного моря. Средиземное море - это такая милая очаровательная флегма. В непогоду может быть разве что унылым. А так - вечноулыбающееся приветливое создание, созданное затем, чтобы всем нравится. Что-то вроде шведской крон-принцессы Виктории. Ну может иногда взбрыкнуться и нашкодить, но редко и незначительно. 

А океан - он холерик. Побуянит - побуянит, всем настроение испортит, а потом глядь - а он уже отступил, успокоился и так виновато вздыхает. А потом снова за старое. И мне такое нра, чесслово. 

А еще океан не жадный, и выплевывает на берег кучу всего интересного: ракушки всех цветов и размеров, моллюсков, крабов, серых креветок, чьи-то пальцы клешни, и вообще много всего интересного. И в поиске этих сокровищ я находила утешение, потому как уехала из Беларуси прямо перед началом сезона охоты за боровиками.

Моя королевишна резвится и буквально пропитывается йодом:




А еще Бретань - рай для всех тех, кто уважает морских гадов. Прямо в порту ближайшего прибрежного городка рыбаки продают свой утренний улов:



Вот их-то, родимых, мы и забрали под белы рученьки:


Вот такой вот бесславный конец их ожидал. Хотя мы их запомним, и надолго. Уж больно вкусные были, паршивцы.


Это суровый Ла-Манш, недовольный. Вот-вот взорвется и всех грязно обругает.



А тут уже повеселел))




После отлива на подводных скалах можно лопатой грести мидии. Но вообще на всех морских гадов установлены определенные размеры, после достижения которых их можно забирать. Наверное, чтобы люди, в частности рестораторы, не борзели ( вспомнила, как я в Беларуси лисички величиной  с горошину из мха выковыривала, засранка).


А это устрицы повсюду белеют. Но это из серии "око видит, а зуб неймет", потому что есть не рекомендуется. А вдруг они уже того...? Поверьте, нет ничего страшнее, чем съесть устрицу, которая уже того. Поэтому тут - никакой самодеятельности.


Кто-то потерял... Как он теперь там, горемычный, без клешни?


А это мидии "по-флотски"тассказать. И это просто и прекрасно. Собираюсь на следующей неделе приготовить дома, потому как не успела расстаться, а уже тоскую.


Родительских пряничный домик на Ла-Манше.


Пысы: неподалеку от родительской деревеньки находится совсем крошечный населенный пункт, который называется "Le Dernier sou" ("Последний грош"). История его такова: в прошлом рыбаки, направляясь в порт к отплытию корабля, обязательно сворачивали в трактир, находящийся в этой деревушке. Там они пропивали последние гроши и плелись в порт, пьяные и бесстрашные, чтобы поступить наемными рабочими на рыболовецкое судно. Далеко не все из них возвращались домой, потому что плыть через бушующую Атлантику на допотопном суденышке к далеким берегам Исландии за треской - это не поле перейти, да.   

Последняя хозяйка этого трактира была убита ударом кинжала в грудь сорок лет назад. Убийцу так и не нашли. Вместо трактира там теперь вполне себе симпатичный домик, возле которого стоят машины с английскими номерами. 

Вот такая вот байка в полне бретонском стиле, рассказанная мне одним пожилым рыбаком в порту))