Сегодня я первый раз поцарапала машину. И поцарапала так от всей души, не поскупилась. Вот сижу и злюсь, на себя конечно немного, но больше всего на зевак, которым кроме хлеба и зрелищ ничего в жизни не надо.
Дело было так. Утром провожала Стефана в командировку, по случаю принарядилась, прихорошилась, чтобы так и стоять у него перед глазами до четверга эдакой феей. Отвезла Эмилю в садик и поехала в магазин стройматериалов за мастикой. Приезжаю, а там все места на паркинге заняты. Стоит небольшой грузовик и возле него курят трое рабочих. Лениво так курят, щурятся на солнышке, явно скучают. И тут я. Качусь себе в нерешительности, озираюсь, вздыхаю. А они на меня так пристально смотрят, не отрываясь, и пускают дым в воздух. Хлеба им, наверняка, после сытного завтрака было не надо, зато вот зрелищ - подавайте, да побольше. И тут я. А они такие здоровые мужики, брутальные, со щетинами, в замызганных краской штанах и майках-алкоголичках. И я такая, один нос и очки-мухи из-за руля торчат, «вся в белом» и со вчерашним брошингом. И терракот, терракот на щеках!
Они, наверное, подумали, что я в этот магазин приехала за огромной банкой ацетона, чтобы лак на ногтях почаще перекрашивать, а я нет, за мастикой приперлась, дверь мне видите ли надо шпаклевать.
Вот в Минске бы подумали: «Уважуха! Очень даже к месту прикид, Настоящая Женщина без терракоту из дома ни-ни, тем более в магазин стройматериалов, где полно суръезных брутальных мужиков. Вдруг засудят и никто даже не взглянет вальяжно так, в упор, типа «А ты ниче так цыпочка... Я, вестимо, и получше видал, но и ты молодца...».
Ну а во Франции ранним утром в магазине стройматериалов на окраине я выглядела, конечно, как павлин в курятнике.
И вот они смотрят, а я топчусь, переминаюсь с колеса на колесо и озираюсь. Делаю лицо неприступное и нахальное, вроде «Да, ну и хрен, приехала сюда за ацетоном и напильником для ногтей!». Вдруг из ряда припаркованных вдоль тротуара машин выезжает Рено, образовывается пустое место. Я делаю еще более дерзкую морду и пристраиваюсь, чтобы припарковаться. В душе радуюсь тому, что им не видно мой бампер, на котором приклеен позорный знак начинающего водителя – раз, и два – что я еще и на двенадцатисантиметровых каблуках. Вот сейчас бац! – припаркуюсь, вылезу из машины, уничижительно процокаю мимо них каблуками, пахну Герленом, а потом выйду с ведром мастики и бензопилой (по случаю прикуплю, я к ней уже давно присматриваюсь). И наступит торжество феминизма, мой маленький –личный! - праздник восьмого марта.
А они все стоят, докурили, мля, и все равно смотрят, даже уже не щурятся.
И вдруг я понимаю одну простую и одновременно ужасную вещь: я никогда не выполняла диагональную парковку в естественных условиях. Ну просто никогда не доводилось! Ну и если честно, то всегда этого сознательно избегала. Тут я начинаю нервничать и терракот на щеках начинает предательски мерцать. Но пути к отступлению уже нет: место – вот оно, зияет прямо за мной, а машина уверенно так пятится назад. Причем резво так, залихвацки катится назад прямо к дыре. Я продолжаю вытягивать шею и при этом делать морду кирпичом. Вот сейчас, мол, быстренько припаркуюсь и пойду за бензопилой. Или вообще : «Ой, а я что, делаю диагональную парковку? Тьфу ты, даже не заметила, все думаю про бензопилу.»
В нужный (по моему ислючительно мнению) момент выворачиваю руль и лихо заезжаю в дыру. Делаю вид, что зеваю. А они смотрят, закурили по второй. Выворачиваю руль еще больше и – хрясь!... Ага, стена. Досадно-то как. Как заправский водитель издаю парочку грязных ругательств, делаю угрожающие жесты в сторону стены и снова выезжаю. Очень хочется выйти и посмотреть на бампер, но не хочу показывать последний козырь в рукаве – каблуки. Двенадцатисантиметровые. Во мне еще тлеет надежда на воцарение гендерного равенства.
А эти все стоят, даже вроде как вперед подались, забытые сигареты в пальцах тлеют.
Стою, готовлюсь въехать второй раз. Внутренний голос подсказывает мне, что моя морда кирпичом уже совсем не к месту, можно порвать и выкинуть ее, как старую газету. И примерить что-нибудь попроще, исходя из сложившихся обстоятельств. Терракот на скулах уже не мерцает, но зияет и даже пускает терракотовых солнечных зайчиков. Начинаю снова пятиться, уже медленнее и осторожнее. Лихорадочно вспоминаю наставления инструктора : так... середина моего заднего окошка, задняя фара машины.. еще чуть-чуть... сошлось! посередине!... выворачивай! Выворачиваю, пячусь. Тревожно забибикал задний датчик. Но я с ним не соглашаюсь, пячусь еще чуть-чуть. Теперь по идее надо выравнивать руль. Поворачиваю руль – хрясь! Опять стена. Выходить и смотреть на бампер уже не хочется, жалею, что не одела кеды, можно было бы тогда все бросить и убежать вдоль по магистрали, типа по делам.
Вдруг боковым зрением замечаю, что одна майка алкоголичка –красная – отделилась от стайки и двигается в моем направлении. Участливо так, вкрадчиво. Мне в голову предательски лезут позорные мысли вроде «ну и что, я зато объективно красивее, вкусно готовлю и даже умею вязать». В то же время замечаю, что прямо напротив входа с парковочного места («елочкой»! самый легкий!) выезжает джип. Жму на газ, едва не сдуваю потоком воздуха красную маечку-алкоголичку и скрипя тормозами триумфально паркуюсь. Долго сижу и делаю вид, что копаюсь в сумочке. А сама мечтаю о том, как я вот прямо сейчас куплю бензопилу, заведу ее у выхода и на своих двенадцатисантиметровых каблуках разгоню эту стайку зевак-бездельников, которых только и хватает на то, чтобы праздно таращиться на что-то, что их ну совершенно не касается.
Покупки оплачивала в кассе с таким лицом, что симпатичная девочка-продавщица наверное подумала, что мастику я покупаю, чтобы законопатить свой гроб.
В общем, это они во всем виноваты, эти празднокурящие. А мне надо наконец потренироваться делать диагональную парковку. А то из-за таких как я до гендерного равенства нам еще как до Луны. Будут потом вот такие видео на Ютюб выкладывать (тут за одну только музыку убить можно):
http://www.youtube.com/watch?v=39genrlu3v0
Дело было так. Утром провожала Стефана в командировку, по случаю принарядилась, прихорошилась, чтобы так и стоять у него перед глазами до четверга эдакой феей. Отвезла Эмилю в садик и поехала в магазин стройматериалов за мастикой. Приезжаю, а там все места на паркинге заняты. Стоит небольшой грузовик и возле него курят трое рабочих. Лениво так курят, щурятся на солнышке, явно скучают. И тут я. Качусь себе в нерешительности, озираюсь, вздыхаю. А они на меня так пристально смотрят, не отрываясь, и пускают дым в воздух. Хлеба им, наверняка, после сытного завтрака было не надо, зато вот зрелищ - подавайте, да побольше. И тут я. А они такие здоровые мужики, брутальные, со щетинами, в замызганных краской штанах и майках-алкоголичках. И я такая, один нос и очки-мухи из-за руля торчат, «вся в белом» и со вчерашним брошингом. И терракот, терракот на щеках!
Они, наверное, подумали, что я в этот магазин приехала за огромной банкой ацетона, чтобы лак на ногтях почаще перекрашивать, а я нет, за мастикой приперлась, дверь мне видите ли надо шпаклевать.
Вот в Минске бы подумали: «Уважуха! Очень даже к месту прикид, Настоящая Женщина без терракоту из дома ни-ни, тем более в магазин стройматериалов, где полно суръезных брутальных мужиков. Вдруг засудят и никто даже не взглянет вальяжно так, в упор, типа «А ты ниче так цыпочка... Я, вестимо, и получше видал, но и ты молодца...».
Ну а во Франции ранним утром в магазине стройматериалов на окраине я выглядела, конечно, как павлин в курятнике.
И вот они смотрят, а я топчусь, переминаюсь с колеса на колесо и озираюсь. Делаю лицо неприступное и нахальное, вроде «Да, ну и хрен, приехала сюда за ацетоном и напильником для ногтей!». Вдруг из ряда припаркованных вдоль тротуара машин выезжает Рено, образовывается пустое место. Я делаю еще более дерзкую морду и пристраиваюсь, чтобы припарковаться. В душе радуюсь тому, что им не видно мой бампер, на котором приклеен позорный знак начинающего водителя – раз, и два – что я еще и на двенадцатисантиметровых каблуках. Вот сейчас бац! – припаркуюсь, вылезу из машины, уничижительно процокаю мимо них каблуками, пахну Герленом, а потом выйду с ведром мастики и бензопилой (по случаю прикуплю, я к ней уже давно присматриваюсь). И наступит торжество феминизма, мой маленький –личный! - праздник восьмого марта.
А они все стоят, докурили, мля, и все равно смотрят, даже уже не щурятся.
И вдруг я понимаю одну простую и одновременно ужасную вещь: я никогда не выполняла диагональную парковку в естественных условиях. Ну просто никогда не доводилось! Ну и если честно, то всегда этого сознательно избегала. Тут я начинаю нервничать и терракот на щеках начинает предательски мерцать. Но пути к отступлению уже нет: место – вот оно, зияет прямо за мной, а машина уверенно так пятится назад. Причем резво так, залихвацки катится назад прямо к дыре. Я продолжаю вытягивать шею и при этом делать морду кирпичом. Вот сейчас, мол, быстренько припаркуюсь и пойду за бензопилой. Или вообще : «Ой, а я что, делаю диагональную парковку? Тьфу ты, даже не заметила, все думаю про бензопилу.»
В нужный (по моему ислючительно мнению) момент выворачиваю руль и лихо заезжаю в дыру. Делаю вид, что зеваю. А они смотрят, закурили по второй. Выворачиваю руль еще больше и – хрясь!... Ага, стена. Досадно-то как. Как заправский водитель издаю парочку грязных ругательств, делаю угрожающие жесты в сторону стены и снова выезжаю. Очень хочется выйти и посмотреть на бампер, но не хочу показывать последний козырь в рукаве – каблуки. Двенадцатисантиметровые. Во мне еще тлеет надежда на воцарение гендерного равенства.
А эти все стоят, даже вроде как вперед подались, забытые сигареты в пальцах тлеют.
Стою, готовлюсь въехать второй раз. Внутренний голос подсказывает мне, что моя морда кирпичом уже совсем не к месту, можно порвать и выкинуть ее, как старую газету. И примерить что-нибудь попроще, исходя из сложившихся обстоятельств. Терракот на скулах уже не мерцает, но зияет и даже пускает терракотовых солнечных зайчиков. Начинаю снова пятиться, уже медленнее и осторожнее. Лихорадочно вспоминаю наставления инструктора : так... середина моего заднего окошка, задняя фара машины.. еще чуть-чуть... сошлось! посередине!... выворачивай! Выворачиваю, пячусь. Тревожно забибикал задний датчик. Но я с ним не соглашаюсь, пячусь еще чуть-чуть. Теперь по идее надо выравнивать руль. Поворачиваю руль – хрясь! Опять стена. Выходить и смотреть на бампер уже не хочется, жалею, что не одела кеды, можно было бы тогда все бросить и убежать вдоль по магистрали, типа по делам.
Вдруг боковым зрением замечаю, что одна майка алкоголичка –красная – отделилась от стайки и двигается в моем направлении. Участливо так, вкрадчиво. Мне в голову предательски лезут позорные мысли вроде «ну и что, я зато объективно красивее, вкусно готовлю и даже умею вязать». В то же время замечаю, что прямо напротив входа с парковочного места («елочкой»! самый легкий!) выезжает джип. Жму на газ, едва не сдуваю потоком воздуха красную маечку-алкоголичку и скрипя тормозами триумфально паркуюсь. Долго сижу и делаю вид, что копаюсь в сумочке. А сама мечтаю о том, как я вот прямо сейчас куплю бензопилу, заведу ее у выхода и на своих двенадцатисантиметровых каблуках разгоню эту стайку зевак-бездельников, которых только и хватает на то, чтобы праздно таращиться на что-то, что их ну совершенно не касается.
Покупки оплачивала в кассе с таким лицом, что симпатичная девочка-продавщица наверное подумала, что мастику я покупаю, чтобы законопатить свой гроб.
В общем, это они во всем виноваты, эти празднокурящие. А мне надо наконец потренироваться делать диагональную парковку. А то из-за таких как я до гендерного равенства нам еще как до Луны. Будут потом вот такие видео на Ютюб выкладывать (тут за одну только музыку убить можно):
http://www.youtube.com/watch?v=39genrlu3v0
Комментариев нет:
Отправить комментарий