Популярные сообщения

пятница, 8 июля 2011 г.

Про похмельный синдром или убей себя песней

Похмельный синдром - коварная штука. Хорошо, если накануне у вас был веский повод плюнуть на все и наклюкаться в зюзю - ну там, принц датский сделал предложение руки и сердца, муж приволок мешок конвертируемой валюты и бросил к вашим ногам, кошка ушла на три дня и пришла небеременной, ну и так далее. Тогда да, тогда и похмельный синдром переживается легко, играючи. Потому что был веский, железный повод напиться, и было бы даже нелепо и неприлично, если бы вы не напились. На утро внутренний голос как бы ласково так говорит вам: "Спи, родная, все у тебя будет". И вы прикрываете мутные глаза, со стоном переворачиваетесь на другой бок и снова сладко засыпаете. И так целый день, до вечера, пока зеленый змий не испариться из вашего дремлющего организма. 

Совсем другое дело, когда вы напились без особого повода. Ну... просто так получилось, само собой как-то. Вот тогда рано по утру никакой внутренний голос не будет вам шептать ничего ласкового. Нет. Ровно в шесть утра строгий и брезгливый голос вашей первой учительницы как молнией пронзит ваше сознание: "Вставай, пьянь!" Вы испуганно откроете тяжелые веки, бодро сядете на кровати и начнете чутко и тревожно прислушиваться к своему организму, думая: "А может, пронесет? А может, не так уж и много я того... вчера...?" 

Но когда острый спазм пронзит вам висок, вы смиритесь с неизбежностью и снова услышите ехидный голос вашей первой учительницы: "Чего подскочила-то в такую рань? Ах, да, сон алкоголика краток и тревожен!"

Вы в ужасе побежите в ванную, вздрогнете, увидев в зеркале помятую незнакомку, поморгаете ей глазами, она поморгает вам в ответ и вы с отчаянием поймете, что очень хорошо знаете эту несвежую женщину неопределенного возраста.  

"Грязнуля! - строго скажет голос. - Грязнуля и пьянь. Даже косметику не смыла."

Вы засуетитесь: "Да нет же, нет! Я вообще ужасная чистюля, просто вчера бес попутал". И намыливаете, и чистите, и отбеливаете. 

Глас совести на время исчезнет, но когда вы, намытая и благоухающая, рванете на кухню, чтобы выпить спазмолгона, ехидно бросит вам вслед визгливым фальцетом первой учительницы:

- И-какая-же-ты-после-этого-мать!

Ааааа! Удар в дыхло. Забыв про спазмолгон, вы снова начинаете суетиться: жарить пышные оладьи, греть молоко,  чистить фрукты.

"А что я? Мать как мать, даже очень хорошая мать! Смотри, че для ребенка делаю" - руками выдавливая сок из морковки. 

И такая дребедень - целый день. 

Так вообще к чему это я. Это я все про наши позавчерашние посиделки с мамой. Я уж не знаю, чьим голосом говорит мамина совесть (хотя подозреваю, что голосом ее утонченной и изысканной тетушки Аллы), но на следующий день мы столкнулись с ней на кухне ровнов 6.30 утра. Я с прической плотно сбитым коконом в стиле Марч Симпсон, а мама с замысловатым начесом на правый бок. Она уже месила тесто на блинчики для Эмили ("И-какая-же-ты-после-этого-бабушка!")

Молчаливые и пристыженные, за день мы переделали столько дел, сколько людям со спокойной совестью переделать никогда бы не удалось, вот.

В кратких паузах молча слушали это



и опускались на самое дно раскаяния за содеянное, да.

А завтра мы уезжаем в Рим. Вместо того, чтобы изучать план города и организовывать поездку, я пишу всякую ерунду и валяю дурака. С моим врожденным географическом кретинизмом в Риме, по всей видимости,  наш ждут невероятные приключения. 

1 комментарий:

  1. Сижу и ржу!Как будто про меня пишешь!Особенно понравился-сок из морковки ,выжатый руками!Браво!

    ОтветитьУдалить