Бытовое-драматическое

Нет, пожалуй, сегодня про Нью-Йорк не буду. Потому что сегодня со мной произошло нечто, что взволновало меня гораздо больше, чем ночной Бродвей. Все-таки ночной Бродвей остался за тысячи километров и сотни кубометров воды, а катастрофа произошла здесь и сейчас. Так что прощай, Бродвей!

Итак, сегодня после полудня я выкатилась из своего зажиточного поселка в город за покупками. 

Тут надо сказать, что перед поездкой в Минск я начинаю страшно суетиться. Я перетряхиваю косметичку, попутно набивая руку и делая себе какие-то весьма креативные макияжи из ее содержимого (отчего Стефан пугается, хватает клюшку для гольфа и убегает в сад). Я перебираю весь свой гардероб и строго требую ответа у убежавшего Стефана, почему в нем так мало гламура. Я малодушно забрасываю в ящик горячо любимые балеринки и макасины и на каблуках корявой походкой бегу за Стефаном в сад вопрошать, почему в моем гардеробе так мало гламура. 

Не найдя ответа, я сажусь в машину и мчусь на огни большого города в поисках гламура.

Потому что без гламура в Минске нельзя. И хотя среди моих подруг и даже просто знакомых нет тех, которые "какают стразиками", все равно хождение женщины в общественных местах на плоской подошве (в особенности вечером), строго порицается продвинутой гламурной общественностью.

Ну, мне-то на это наплевать,я же не такая, жду трамвая (нагло вру, аха)

Самое расхожее слово в нашей действительности является "ухоженная". Этим словом можно вознести до небес и растоптать в пыль. Например, у жены любовница увела мужа. "Она тупая, она двух слов связать не может!!!" - будет рыдать женщина перед подругами. А те будут ее неубедительно утешать. "У нее длинный нос и совсем нет чувства юмора!" - и тут подруги не найдут чего-то убедительного, за что ухватиться. 

"А как она вообще... ухоженная?" - осторожно начнет одна из подруг разговор о главном. 

"Даааа!" - в отчаянии прорыдает женщина. 

И тут подруги застынут в гробовом молчании. Потому что более весомого аргумента и не сыскать. Все кончено! Она ухоженная. А ты, поди, эпиляцию интегральную КАДА последний раз делала?! А тут я тебя давеча на рынке заприметила с педикюром потертым, ты о ЧЕМ думала? А ботокс по три копейки тебе ПО ЧТО?! Воооот, а ты говоришь - натюрель...

Ну, я конечно на все эти глупости не поддаюсь (опять вру! поддаюсь, и еще как! Уже при пересечении границы начинаю остервенело тереть себе пятки)

Поэтому расчет мой тут нехитер и очевиден до слез. В Ницце, в Париже, в Нью-Йорке, в Цюрихе и в Берлине - понравиться просто. Это так просто, что даже не считается. Дикие люди, эти европейские пигмеи, все равно ничего в гламуре не смыслят! 

То ли дело понравиться кому-нибудь в Минске! Чтобы из всего этого великолепия, этого цветника, этого благоухающего и мерцающего вихря шелковых волос, поджаренных тазобедренных и реберных костей, голых рук, ног и (не побоюсь этого слова!) сисек вынырнул толстенький лысенький колобок и, важно выпячивая уютное пивное брюшко, плотно обтянутое черной футболкой, вальяжно бы так протянул: "Приеееееет!"

И это не важно, что пивной кругленький колобок попрыгает вдоль по Питерской в ту же секунду, зато сколько под этим неприглядным событием кроется смысла ! 

"Ээээх, а к черту этот ботокс, можно вполне еще года три подождать!"

"Ууууу, можно еще долго копать сорняки и даже попытаться вырастить гортензии!"

"Ну, Стефан, держись, не сыскать тебе в Европах дЕвицы краше меня, зуб даю!"

Ну и прочие глупости, у каждого - свои личные. 

Да, так вот я отвлеклась. С гардеробом вроде разобрались (Хеллоу, Нью - Йорк!), но вот с косметикой полный аут. Пришлось ехать в город в святую святых Марионно (во Франции- магазин косметики). Там у них акция: покупаешь два артикля, а третий - бесплатно. Тут у меня сработала бесконтрольная и опасная реакция "АААА, пропади оно все пропадом", и я купила шесть артиклей, двое из которых мне достались бесплатно (а именно - пудра Шанель для мамы и лак для ногтей Исти Лаудер). 

Обычно продавщицы вместе с покупками кидают вам в пакетик кучу пробников. И чем значительнее ваша покупка, тем больше пробников. Как правило мне кидали маленькие пробники-новинки парфюмов, средства для снятия макияжа, пробники увлажняющих кремов. 

Но сегодня, разгребая пробники и отделяя мух от котлет, я обнаружила, что продавщица кинула мне аж ДВА! крема от морщин. Отбросив спящего Сезара в сторону, помчалась к зеркалу. Не увидев ничего определенно нового и вопиющего, вслух сказала: "Я убью тебя, женщина!" и даже подумала поехать обратно в магазин выяснять отношения с подслеповатой продавщицей. 

Но усталость взяла вверх, я вспомнила, что поеду в Минск и там все тайное станет явным.

"Напьемся - разберемся!" (с)