Популярные сообщения

пятница, 19 февраля 2010 г.

Дом, в котором живет ребенок


Дело близится к лету, и наше летнее расписание становится все более и более насыщенным. Первые гости приедут к нам 8 марта, за ними другие, затем третьи, и т.д. и т.д. Я уже в предвкушении (люблю гостей!), но учитывая тот факт, что есть среди наших гостей люди, у которых нет детей или те, которые уже забыли, что значит маленький ребенок в доме, я хочу ввести в курс дела первых и освежить память вторым. Поэтому я написала приблизительную и краткую (очень краткую, подробности – на месте) инструкцию для людей, приезжающих в дом, где живет маленький ребенок. 

В наше время очень много и громко говорят о безопасности маленьких детей в быту. Любой интересующийся проблемой может найти тонны специализированной литературы, сотни ссылок в Гугле и множество брошюрок и памяток у любого педиатра, в которых  молодым и неопытным родителям профессионалы дают настойчивые советы по поводу того, как обезопасить ребенка  в этих современных джунглях, имя которым цивилизация. 

В итоге перепуганные до смерти родители сметают с прилавков хитроумные приспособления для блокировки дверей, защелки для полок и шуфлядок, мягкие уголки на мебель, барьеры, манежи, каски на голову, ремни, автомобильные кресла и прочие полезные вещи. Но вот почему-то я совсем не встречала информации о том, как защитить взрослого неопытного человека в доме, в котором живет ребенок, и как помочь ему избежать всемозможных бытовых драм, которым он подвергается ежесекундно. Итак.  

Главное, что вы должны запомнить – это то, что маленький ребенок никогда не действует в одиночку. В доме вместе с ним проживают десятки, сотни крохотных человечков, которые тщательно скрываются от взгляда взрослых. К такому выводу я пришла, раздумывая над тем, как один совсем маленький ребенок может натворить столько бед в такие сжатые сроки и в совершенно разных углах дома.  Нет, это невозможно, у него определенно есть сообщники. Поэтому смотрите в оба и держите ухо востро. 

В то время как ребенок ловко забрасывает венчик для взбивания соуса в место, куда не ступала нога человека, то есть глубоко под холодильник, маленькие человечки устремляются в прихожую и там вытягивают и прячут  шнурки из ваших замшевых ботинок.  Пока малыш, кряхтя, краснея и покачиваясь на носочках, пытается нащупать руками  бутылочку жидкого мыла на умывальнике (дабы  щедро залить его в вашу сумку), шустрые маленькие человечки дружно вырывают пробку от ванны  и прячут ее как можно дальше. Их воображение неиссякаемо: им ничего не стоит наспех закинуть эту пробку в ваш сапог в прихожей. Причем непременно шляпкой вниз, а штырем вверх. Так что будьте бдительны. Впрочем, хозяева дома , наученные горьким опытом, не дадут вас в обиду и обязательно тщательно проверят вашу обувь прежде чем вы, улыбаясь и радостно махая на прощание рукой, наспех засунете туда свою ногу. 

Никогда не оставляйте в доме, в котором живет ребенок, вещей, которые вам особенно дороги. Засовывайте их в рюкзак, а рюкзак непременно одевайте на плечи, только не за спину, а на грудь. Так и сидите. Помните, что маленькие человечки-сообщники являются к тому же непревзойденными психологами, и никогда не возьмут то, чего вам в принципе не жалко. Предметом их вожделений являются как раз те вещи, без которых вы просто не мыслите своего существования. Ваш мобильный телефон, на который должен позвонить потенциальный работодатель или партнер по бизнесу,  они предворительно отключат и тихонько засунут в такое укромное место, что найти его удастся только грузчикам много лет спустя при переезде.  Потрепанную записную книжку с телефонами всех, кого вы встречали на своем жизненном пути последние десять лет они уволокут в туалет и, довольно хихикая, бросят в унитаз. И потом вы долго будете рыдать, разлипая склеившиеся от расплывшихся чернил волнистые страницы и вспоминая всех тех, с кем свидеться вам уж более не суждено.  

Обратите особое внимание на документы: чем они важнее и чем больше на них печатей, подписей и апостилей, тем больший риск у них быть съеденными. Или на худой конец  надкусанными, обслюнявленными, пожеванными, но в любом случае уже недействительными. Учитывая особую важность документов, в рюкзак их лучше не кладите, а засуньте их по-старинке в нижнее белье. Если вы носите очки и без них не видите пальцев своих собственных ног, то во время отдыха отправляйте очки к документам. Неудобно, зато надежно.

Так же обстоят дела и с портативными компьютерами. Упаси вас бог оставить ваш ноут-бук в досягаемом для ребенка месте. Если вам еще и удастся оттереть с шикарного жидкористаллического экрана слой фруктового пюре и отодрать присохшие крошки от бисквита, то снова вдохнуть жизнь в ваш компьютер не смогут даже специалисты завода-изготовителя. Фотоаппарат также не стоит оставлять без присмотра (конечно, только в том случае, если вы не желаете привезти из отпуска 250 изображений двух толстых ножек-сосисок в спущенных колготах).  

Вам следует быть особенно подготовленным, если вы приезжаете в дом, где живет ребенок, на некоторое время, то есть погостить. Тут вам стоит быть особенно бдительным, ловким и предусмотрительным.  Принимая ванну, никогда не оставляйте дорогих вашему сердцу баночек с чудодейственными шампунями, волшебными кремами и лосьонами на полочке возле ванной. Иначе в следующий раз вы рискуете не только не найти пробку от ванны (тут-то вы уже знаете, что искать ее надо в сапогах), но и лишиться огромной части вашего имиджа, как то: чистые шелковистые  волосы, увлажненная и благоухающая кожа и т.д. В лучшем случае взамен ваших личных средств гигиены вам могут быть предложены: резиновый осьминог и морской котик (чтобы вы быстро утешились и не скучали в ванной), не щиплющее глаза экологически чистое мыло в тюбике, которым вы сможете помыть и тело, и волосы, чистый памперс и различные средства по уходу за детьми. Выйдя из ванны в свежих памперсах и с резиновым осьминогом в руках, вы будете нежно благоухать календулой , тальком и кремом от опрелостей. 

Перед сном никогда не бросайтесь с разбегу на кровать, особенно, если она оставалась разобранной в течение дня. Вы рискуете напороться на сухую горбушку хлеба, и тогда ее острые засохшие зубья вопьются в вашу нежную кожу, и даже обильная порция пастиса и местного вина, выпитые за ужином, не спасут вас от болевого шока. Или на игрушку, которая бодро заорет на весь дом «Здравствуй, я гусеница!», и тогда вы еще долго не сможете заснуть, переживая вновь и вновь неожиданную встречу с гусеницей. 

Вот такая очень краткая инструкция для тех, кто захочет этим летом приехать к нам в гости. Помните – маленькие человечки не дремлют, а время их крайней активности – с утра до полудня и с шести вечера до девяти. Именно в это время в нашем доме магическим образом, прямо из-под носа (потому что не подумайте чего, ребенок редко исчезает у нас из вида, поэтому мы и подозреваем наличие сообщников) пропадают последние заколки для волос, запонки, расчески, документы, зубные щетки и паста, пластиковые карты, ручки и карандаши, и еще многое-многое другое, о чем мы со временем не без сожаления забываем.

Комментариев нет:

Отправить комментарий