Во-первых, хочу сразу извиниться перед теми, кто мне - так мило! - оставлял комментарии, тревожась о моей судьбе и внезапном продолжительном молчании. Правда, было чертовски приятно. Но...
Знаете, как поступает нормальный человек (мой муж яркий тому пример), испытывая дискомфорт по какому-либо поводу? Он тотчас же принимает необходимые меры, чтобы этот дискомфорт устранить и зажить себе припеваючи. Иногда ведь (и чаще всего) это вопрос пары-тройки минут, и ни тебе терзаний никаких, ни угрызений совести - ничего, только легкость и прелесть бытия.
И как поступаю я. Я терзаюсь. Причем я человек, к несчастью, обязательный, и поэтому терзания мои носят характер продолжительный и пронзительный. И чем дольше я тяну, тем более пронзительный характер носят мои терзания, накладывая суровый отпечаток на ни в чем не повинные будни. Такой своего рода огромный чугунный печатный пресс, на котором резьба: "Опять не позвонила!...", который давит вас сверху и при этом доставляет какое-то пространное мазохистское удовольствие.
Очень распространенный феномен, кстати, среди славян.
Поэтому, кстати, людям, которым я не ответила, или не перезвонила, или не поздравила, совсем не стоит обижаться, потому что как правило именно о них я думаю денно и нощно. Потому что у меня, к тому же, чертовски хорошая память.
Ну а теперь перейдем к сути.
Дело в том, что меня накрыл очень серьезный экзистенциальный кризис.
Объясняю.
Вот жила я себе жила. Человек без времени, человек без возраста. Вечно путалась в показаниях, называя свой возраст. Чаще всего почему-то добавляла пару-тройку лет. Нет, правда, в 25 я иногда говорила 27 (не специально, просто как-то самой собой получалось), в тридцать могла сказать тридцать один... Ну как-то так.
И тут я оказалась на долгий период в кампании двадцатилетних. И ни одной живой души моего почтенного возраста.
Долгое время я занималась делом и продолжала существовать в режиме "дама без определенного возраста". Дурачилась вместе с ними, хохотала над их шутками. С высоты жизненного опыта не вещала, так как в силу некоторых обстоятельств делать этого с давнего времени не люблю. Ну или только с самыми близкими.
И тут меня накрыло. Я поняла, что даже если они и забывают на время о моем возрасте, все равно я для них - тетка. Я. Тетка. Такая же тетка, какие были для меня все женщины после тридцати в мои двадцать с хвостиком.
Я всегда и везде была младшей. Младшая сестра, младшая дочь, даже подруга младшая, потому что родилась я летом и училась с детьми на год старше. И все мужчины у меня были гораздо старше. И муж мой на семь лет меня старше.
И тут вдруг ситуация оказалась такова, что я оказалась безоглядно старше всех. И насколько! На целое поколение! Так вот резко и я бы даже сказала безжалостно обстоятельства закинули меня в такую ситуевину.
И тут я поняла, что мне больше никогда не будет двадцать. И не первые морщинки меня прибили, и не кожа, которая по всем законам гравитации все равно рано или поздно будет тянуться вниз, как ни старайся, а вот именно тот факт, что мне уже никогда не будет двадцать. И соответственно, все, что позволено человеку, когда ему двадцать.
Вы, наверное, подумаете: вот странная, а что, в двадцать один она этого не понимала? И вот представьте - не понимала! И начинаю понимать только в тридцать два. И поди пойми, отчего так случилось.
В целом суть моего личностного конфликта можно охарактеризовать как поспешную подготовку к зимовью. Знаете, из серии "... оглянуться не успела, как зима катИт в глаза...". Утрированно, конечно, может, до "зимовья" еще далеко, но уже и далеко не весна, а я все еще не готова. Ни шапки, ни шарфа.... А я люблю обстоятельность, и мне нужно время на моральную подготовку.
Как это принять? Как обрести гармонию в зрелом возрасте (кстати, терпеть не могу слово "зрелый" в контексте возраста, приемлю только к фруктам)?
С одной стороны, жутко не хочется расставаться с некими атрибутами молодости, такими знакомыми и трогательными (вы ведь понимаете, о чем я, да?), и, с другой стороны, страшит вероятность полностью выпасть из реальности и жить иллюзиями в полном несоответствии со всеми законами природы. Потому что, простите, нет ничего печальнее зрелища, чем женщина за сорок с двумя хвостиками, которая жеманно утверждает, что ей не продают в ларьке алкоголь и требуют паспорт. Вот что для меня воистину страшно.
Я, собственно, для чего это пишу. Мне не нужно советов, так как это очень личное и требует индивидуального подхода со знанием всех нюансов. Да у меня, по правде говоря, уже есть кое-какие идеи и намеченный план действий (или лучше внутриличностного развития).
Мне было бы интересно, если бы вы вкратце написали, были ли у вас подобные кризисы? Может, более удобоваримые и скоротечные? Почему так получилось, что помогло вам найти верное решение? Что вы вообще думаете по этому поводу?
Ведь были у вас переломные моменты, когда вы где-то сказали себе (ну пусть и без такого надрыва, как у меня, но учтите, я - эмоциональная): "отсчет пошел в обратную сторону, и надо с этим жить".
Ну вот как-то так.
