Срочно!

Срочное объявление:

- возьму на время каникул маленькую девочку лет пяти-шести. Основные требования: энергичная, инициативная, не гонорливая (в смысле, не будет гнушаться ходить под командованием младших (младшей!) компаньонов по играм), любящая активные танцы, громкие песнопения и страстно увлеченная игрой в прятки и плетением  "бусиков". 

И главное - души не чает в маленьких девочках. Даже если те активно готовятся к будущей должности главной вагоновожатой Вселенной.

Внешние данные, а также сумма понедельной аренды значения не имеют!

В свою очередь обязуюсь снабжать вашу девочку всем необходимым (горы бисера, плей-лист из трех тысяч наименований, круглосуточный шведский стол и т.д.)

И пожалуйста, побыстрее! *плаксиво*

Бо я наплела уже столько "бусиков", что ими можно охватить планету по экватору. (Бабуле-то хорошо, она "типо" не видит дырочки, а очки - оееей! - исчезли безвозвратно).

Оля приехала и как-то внезапно уехала. Я ничего не поняла, только в понедельник протерла глаза и  растерянно оглянулась: "Уж не привиделось ли?". 

И только мой внешний вид, который на белорусском можно определить как "трохи нясвежая", напомнил мне о приезде подруги детства. 

И фотографии, да.

(Вот как может бокал пива в полдень, после бессонной ночи, сместить центр тяжести и вывести человека на другую орбиту, где начинается "жизнь в розовом цвете"!)

И все-таки два дня - это мало *всхлипнула*

Менделлев рвет и мечет, Пруст по обыкновению грустит, потому что я наткнулась в интернете на дневники Георгия Эфрона (сына Цветаевой). Читаю запоем до трех ночи, никакой дисциплины! 

Какой же он... какой... кровь стынет в жилах от цинизма и высокомерия. Но умен не по годам, стервец. И это в пятнадцать-то лет. 

Сегодня веду своих девочек в цирк (ура!ура! хоть отвлекусь от плетения "бусиков")

Приехали!

Та-даам!

Я - главный специалист по заваливанию горизонтов, очень приятно! сто раз пыталась снять ровно, это фото - самое лучшее!

А тут цвет получился "настоящий", как в реальности.

Поехала сегодня в Сан-Поль, хотелось прикупить симпатичную хлебницу. Хлебницу, как водится, не приволокла, зато разжилась:

- золотым наполеоном в ажурной оправе 1908 года, с Марианной и петухом. Не коллекционирования и не инвестиций ради - просто понравилось! *жалостливо* Я как сорока, увидела, что блестит, жадно клюнула и улетела. Теперь надо длинную цепочку - буду носить!

Ну и коврик так и прыгнул в руки. Все как я люблю: птички, цветочки, тоненькие стежки, в стиле китайской живописи. Уже хочется его куда-нибудь пристроить, но пока не могу: выглядит он, как светильник Лалик в подъезде советской хрущевки.

Будем ждать!

В общем, после пяти переездов за последние восемь лет  и мытарств по съемным квартирам - здравствуй, мещанское счастье! 

Так и вижу себя лет эдак через десять: сижу я, значит, такая тооолстая, румяяная, в кокошнике  перед окном, передо мной блюдо с кренделями. Сербаю чай и закусываю огромной сахарной головой. Сзади простоволосая девка расчесывает мне косу, а я ей, зевая: "Ээээх, скушно-то как, Совраска!..."

Ладно, хватит болтать - завтра приезжает подруга детства и отрочества Оля из Дрездена, а у меня еще ногти не пилены. А на Круазетт без маникюра не пущают!

(Мама тоже пилит ногти: Оля появилась в ее жизни пару годами позже меня, а это вам не хухры-мухры). 

Поехали!

Ну вот, приехала мама - дошли руки до гардероба. Первая дверь готова, осталось еще пять.

Довольна цветом, как слон. Что редко бывает. И это хорошо! Потому что у меня  - наконец-то! - появился некий базовый элемент в спальне, от которого я легко оттолкнулась и подалась в свободное плавание. 

Я вдруг отчетливо поняла, какую именно спальню я хочу, вплоть до наволочек. Что до этого у меня катастрофически не получалось. 

К сожалению, цвет стен в спальне (которые видны из гардеробной) совершенно в мое идеалистическое видение семейных покоев не вписывается. 

Ничего, перекрасим! *бодренько* С моим-то опытом и сноровкой!

Вообще я начинаю понимать, что для меня самое сложное в жизни - это выстроить некую далекидущую концепцию (и даже не просто далекоидущую, а даже довольно-таки простую).

Чтобы эта концепция нарисовалась, мне сначала необходимо с головой броситься в драку и начать махать кулаками. 

В процессе концепция рождается сама с собой с мистической легкостью.

Даже человеческое лицо я всегда начинала рисовать с глаза. А потом все остальное каким-то удивительным образом подтягивалось и складывалось в определенный образ, всегда разный. 

Вот такая вот сомнительная и самооправдательная теория.

Мамо!

Приехала мама, королева пышных блинчиков и укротительница маленьких девочек.

Стефан радостно бегает по дому, возводит руки к небесам и бормочет: "Наконец-то вернулась эта женщина, которая гладит мне кальсоны!"

Эмилька маскируется, притворяется ангелом во плоти и часами кротко играет в куклы. Наверное думает, что бабулЯ не все подарки ей отдала. 

С маминым приездом температура упала. Нет, рухнула. На улице 10° и льет проливной дождь. 

От этого недоразумения мне постоянно хочется спать. И есть. И снова спать.

Бодрюсь как могу. Полдня мрачно хохотала вот над этим милым видео: 

Purple Panda le panda qui fait peur aux enfants - NoKenny

Ну и еще пару прэлестных картинок (из любимого):

А это самое любимое (простите)

Ситуевина

Ситуевина такая:

в январе сего года наша преподавательница Каролина принесла  в лабораторию конвертик с камнями. Камни из ее личной коллекции, она решила поделиться с нами для первого ознакомления. В конвертике были три бриллианта (довольно крупных), несколько шпинелей, сапфир и топаз. 

Камни пустили по рядам. (Мы сидим в четыре ряда по три в каждом). 

Потом начался обычный лабораторный водоворот: вопросы, ответы, совещания, ходьба туда-сюда к микроскопам и весам, перекуры, снова вопросы-ответы и т.д.

Суть в том, что камни исчезли. Каролина неделю искала их у себя. Как человек страстный и увлеченный, она хм... как бы это помягче выразиться... невероятна рассеянна и живет в мире спектров и включений.

Спустя пару недель она попросила нас внимательно проверить свои вещи: может, кто-то случайно засунул и забыл.

Проверили. Ничего.

Сегодня Каролина с трагическим лицом сообщает новость: она позвонила в головной офис в Париж, объяснила ситуацию. В Париже ей  ответили: да, такая ситуация у нас случАлась, выход - объявить студентам, что пока камни не будут возвращены на место, дипломов никто не получит. У них прокатило: камни подложили в секретариат через два дня.

Нас в группе двенадцать человек, и мы сидим друг напротив друга. Советуемся, смеемся, обедаем. Сегодня мы весь день странно переглядывались в лаборатории, работа не клеилась. 

Скоро будем самоустраняться как в небезызвестном романе Агаты Кристи "Двенадцать негритят". Надо, кстати, перечитать, чтобы освежить план развития событий.

Мы все очень разные, группа попалась интересная: все со своими особенностями, неожиданностями и станностями (порой приятным, а порой и не очень).  Но! я не вижу в группе ни одного потенциального воришки. Вот даже чуть-чуть, даже если очень сильно призадуматься, даже если через микроскоп. А я  своей интуиции на людей всегда доверяла и доверять продолжаю. 

Я, признаться, в ярости. Несправедливо, глупо, унизительно и непрофессионально. 

Я не для того плачу минимальную годовую французскую зарплату за год обучения. 

Пересказала ситуацию Стефану. У Стефана появилась  недобрая ухмылка. Он у меня вообще известный добряк, да и вообще душка, но эту улыбку я уже видела. Тому, к кому она относится, ожидают "казенные хлопоты и дальняя дорога". 

Вот такая вот вот ситуевина. 

Из хроник семейной жизни

Вечер. Пятница. Ресторан.

Подтянутые мужчины в узких белых рубашках, женщины с голыми спинами, тыц-тыц-тыц, на стенах проектируется показ мод, хохот и запах духов. 

За столом сидят двое. Пьют что-то розовенькое из запотевших бокалов и разговаривают о том, как укротить кого-то, кого они называют Мими. 

Наверное, дрессировщики. 

Стройная официантка приносит заказ. Бережно ставит тартар из говядины перед мужчиной, но женщина, плотоядно улыбаясь, живенько перетягивает тарелку на себя.

Мужчина получает в свою очередь кусок телятины на косточке. 

Взгляд его уныл и тосклив: вокруг его телятины уютно лежат печеные овощи. Зеленые, красные и белые. Все бы ничего, и это можно пережить, но... в тарелке его спутницы лежат они: мягкие, хрустящие, домашние, золотистые... дольки картофеля фри. 

- Я только попробую... - вкрадчиво говорит мужчина, запускает руку в вазочку и жадно вылавливает пару долек. 

- Пробуй! - великодушно разрешает женщина, с тревогой провожая взглядом золотистые дольки. 

Не успев прожевать, мужчина снова жадно разглядывает вазочку с картофелем. 

- Нет! - торопливо говорит женщина и прикрывает вазочку рукой. Потом с деланной заботой: - в конце концов, дорогой! Ты так мало ешь овощей! 

(На самом деле дураку понятно, что женщину элементарно душит жаба, но!... о дамах такого не говорят, поэтому и мы не скажем)

Мужчина уныло ковыряется вилкой в запечном фенхеле и с тоской поглядывает на тающую горку картофеля. Вдруг взгляд его озаряется, он вытягивается, расправляет плечи и смотрит куда-то вдаль, мимо своей спутницы. На губах его блуждает робкая улыбка, щеки покрываются румянцем, он застенчиво тупит глазки и снова утыкается носом в тарелку.

- Что, что такое? - с любопытством спрашивает женщина и оборачивается, чтобы посмотреть. - Кого ты там увидел?

- Да так, никого... - говорит мужчина и загадочно улыбается.

- Хм... - женщина еще раз оглядывается и пожимает плечами.

Через пару минут он снова откладывает вилку и с улыбкой Джоконды смотрит вглубь зала.

- Да что ты там увидел, госспадя! - раздраженно восклицает женщина и надолго оборачивается, пристально разглядывая голые спины и плечи вокруг.  - Я тебе, стесняюсь спросить,  не мешаю?!

- Нет, что ты... - с деланной горячностью уверяет мужчина и, бросив напоследок последний восхищенный взгляд, скользнувший через левое плечо его  спутницы, снова принимается за еду.

Едва их головы склонились над тарелками, как женщина услышала напротив краткий присвист:

- Oh la vaaache, la boooombe!!!... (Блииин, ну и бомба!...)

Женщина подскочила на стуле и резко обернулась в зал. Увидев с десяток бомб одновременно, она снова обернулась к спутнику и гневно зашипела:

- Ты что, заболел? Голова бо-бо?! Какие бомбы, опомнись, женатый ты человек!

Рука ее рефлекторно потянулась за утешением в вазочку с золотистыми дольками, но... холод фарфора обжег ей пальцы. Вазочка была пуста. Совершенно пуста. 

"Подлец и развод" - подумала женщина и глаза ее налились кровью от тартара.

"Экий я необыкновенный шутник" - подумал мужчина и радостно заерзал на стуле.

А мораль сей басни такова: я знаю, где в наших краях готовят лучший тартар и картофель фри! Да, и развода - не-бу-дет!

Пасха!

Денек сегодня выдался замечательный! Говорят, что на Пасху всегда погода дрянная, а у нас уже второй год погода на этот праздник хорошая до неприличия.

С утра - солнце, чистое небо и +17!

Отправила Стефана с Мими посмотреть на "домик, где живет Иисус" и заодно захватить десерт у кондитера. А сама приступила к важному: яйца прятать! (простите)

 

Первый!

Это самое огромное, с плюшевым цыпленком и шоколадом внутри, оказалось впоследствии самым закамуфлированным, ребенок прошел раз семь мимо и не заметил.

А это мой креатив *застенчиво* Сама придумала! Про него, правда, все забыли и нашли только под вечер коричневую лужицу в фольге. 

 

Найдите зайца))

Какая у него морда... праздничная!

 

 

 

 

Эмилька вылетела с машины и пулей помчалась в сад, крича на ходу, что в "домике Иисуса" она вела себя хорошо и Иисус - лично! - посулил ей дождь из шоколадных зайцев. 

 

 

Потом приступили к пожиранию трофеев. Сам тот факт, что она отвалила нам - каждому! - целую пригоршню шоколада, свидетельстувет о том, что трофеев было действительно много. Даже для Эмильки, потому что обычно когда дело касается шоколада, она непреклонна: "Да! Я ужасная жадина и не вам меня судить!".

 

 

 

 

А потом был праздничный обед, традиционное жаркое из ягненка и малиновое суфле. А потом - тихий час длиною в четыре часа. Жизнь удалась!

Ностальгическое

Сегодня вечером, пока я мирно готовила ужин, Эмилька в одиночестве спустилась на этаж и долго там грохотала. Через некоторое время поднимается наверх и заходит на кухню. А глаза хитрые-хитрые.

- Мама, -грит, - у меня для тебя подарок!... 

- Правда? - деланно улыбаюсь, а сама мучительно вспоминаю, хорошо ли я припрятала наручники и кожаную плетку пасхальных шоколадных зайцев.

И вот мой ребенок протягивает мне два диска. Диска, понимаете, в коробочке такие. На одном написано Garbage, другой - Бет Гиббонс. 

То есть она из старой коробки с сотнями запыленных дисков вытянула эти два!

Эхх, солнце ты мое, дай-ка я тебя расцалую!

И вот вставляю я диск в компьютер и ... понеслась душа в рай! Перед глазами проплывают лихие девяностые, университет, станция метро "Площадь Победы", 69-ый автобус, кухня, забитая народом в дымовой завесе, зеркало в коридоре и я перед ним с расческой. Пою, естессно. Ну и еще много чего.

Вот, это был центральный канал выхода здоровой подростковой агрессии (Ширли в клипе отжигает не по-деццки, я раньше не видела *озадаченно* Отведите детей и беременных от экранов!):

(помню, стою я как-то перед зеркалом, Ширли орет, ну и я тут как тут с расческой. Незаметно впадаю в транс: ну я ж стадион собрала, сами понимаете... И тут в отражении вижу открытую входную дверь и в проеме мама стоит: глаза застывшие, шарф свисает, а с оброненного пакета мандарины по полу рассыпаются. Маме наше с Ширли творчество пришлось не по душе).

А под это лирическое произведение я стдадала (а стдадала я, как и все подростки, регулярно по понедельникам): 

*утирает слезу и всхлипывает "мистери... ик! оф лоф...хнык!*

Ей-богу, вот слушаю, и мурашки по коже...

Слушала сегодня нон-стопом, это просто машина времени какая-то.

В общем, я сегодня вечером очень загадочная *размазывает сметану по голове*

Про тайное, которое всегда становится явным

У нас тут на наших берегах на лазурных где-то далеко в горах, в "верхних землях", должно быть, фабрика есть такая. Люди там работают  не покладая рук, без выходных и без отпусков. 

А выпускают на этой фабрике девушек и вьюношей. Прямо вот вижу, как крутится лента конвейера, а на ней длинными рядами стоят женские и мужские макеты. А проворные работницы оп! иссиня-черные длинные волосы прикрепят, другая тыц! - цирконий синтетический в ноздрю, а следующая бац! еще один цирконий в пупок. Другая работница стоит с печатью и тыц-тыц! штампует "татушечки" на предплечье. Следующая длинные белые ногти наспех клеит, "френч" которые. 

Все, эта готова, пошла на упаковку. Следующий!

А тут и вьюноша подоспел. Тут же тетенька хватает машинку и выстригает ему виски по бокам, а другая ловко заливает оставшийся хохол гелем и поднимает  его ввысь, к звездам. Рабочий с насосом до скрипа подкачивает торс и голени (в футбик играет, че), а уже знакомая нам тетенька тыц-тыц! штампует "татушки" где попало и дремлет. 

Потом им обоим вживляют жевательную резинку за щеку и отправляют на упаковку.

В упаковочном цехе, слабо освещенном керосинкой, заброшенный испанский нефтепровод бесконечно выплевывает потоком вещи из "Зары", в которые девочек в полутьме одевают. Потом им густо мажут скулы терракотом, одевают огромные очки-мухи, вешают две пригоршни бижутерии и обливают густыми сиропными духами.

Мальчиков же наряжают непременно в трусы Кельвин Кляйн, на которые натягивают узкие джинсы (резинка трусов с надписью Кельвин Кляйн должна торчать из-под джинсов, иначе - брак!), туго затягивают  пояс "Le temps des cerises", надевают узкую белую майку, очки Рэй-Бан и новые-новые... белые-белые... самые-самые модные... кроссовки! 

Вручив на выходе сертификат качества с бонусом в виде смартфонов и маленьких наушников, девочек и мальчиков, разбитых по парам, отправляют на побережье радовать глаз отдыхающих и местных жителей. 

Фабрика, по-моему, ввела ночную смену, и никакой кризис ее не берет! 

Надеюсь, что она принадлежит частным лицам, тогда можно надеяться на то, что с приходом социалистов те разорятся и закроются. Ну или хотя бы снизят объемы производства. 

Пысы: сегодня за  ужином как загипнотизированная пялилась на бокал с розэ и не могла отмахнуться от мысли, что его цвет удивительно напоминает цвет рубина из вулканических горных пород, формула которого богата железом. Интересно, это лечится?  

***

Что-то мне в блоге не пишеццо. Как-то я совсем потерялась между химией и Прустом (спасибо, Надя Помье, за идею - на сей раз пошло на ура!). 

Когда-то много-много лет назад я прочла забавную книгу "Баранкин, будь человеком!". Там один странный парень вечно ставил какие-то опыты, и вот однажды он сделал следующее: одну ногу поставил в таз с горячей водой, а другую ногу - в таз с холодной. И вот он так сидел и "плыл" от непривычных ощущений. 

И вот сколько лет уже прошло, а я все никак не соберусь такой опыт поставить. Вот любопытно просто. 

Но я думаю, что по ощущением это примерно то же, что я сейчас испытываю в данный момент, перескакивая с периодической таблицы Менделеева на неподъемный "В поисках утраченного времени".

Между делом суетилась в саду: сажала, пересаживала, подкармливала, "штопала" лужайки и поливала-поливала-поливала. У нас тут вчера было +23,  везде набухают почки и мне ужасно интересно, что получится из того, что я второй год ваяю. Повсюду что-то проклевывается, половину новорожденных идентифицировать пока не удается - запамятовала. Ну ничего, будет интрига!

В пятницу посетили некий пафосный ресторан в Ницце в старом городе под задумчивым и томным названием "Terres des truffes", кокетливо раскатавшим красную дорожку между банком Барклайз и агентством по недвижимости Нис Проперти. 

Короче: будете проходить мимо - проходите! И умаляю вас, не ешьте сырых помидоров на ночь!(с)

Еще одно откровенно-нахальное лазурное разводилово для туристов из гастрономически неблагополучных стран.

Трюфель вам там нарежут на хлеборезке и обильно разбросают ломтями на самые обычные блюда, даже на десерт попадут ненавистные крошки. По мнению "шефа" сего пафосно-буржуазно-обаятельного заведения - в этом-то и заключается вся эта трюфельная фишка. 

А по моему мнению, когда трюфеля мало - это сказка, когда его много - это ад. Словом, для первой дегустации - куда угодно, только не туда!

Вчера разгорелся спор со Стефаном по поводу Сезара: я ему говорю, что Сэзар - яркий пример того, что когда ты чертовски симпатичный и обаятельный - ум уже и необязателен. 

А Стефан обижается и доказывает мне, что Сэзар на самом деле ужасно умный, просто не показывает этого, чтобы нас не смущать. Вот посмотришь, говорит, однажды он встанет на задние лапы и приготовит нам замечательный кассуле!

Ннндааа ушш....

А еще у меня в блоге куда-то подевалась кнопка "править", так что править я теперь ничего не могу и совершенно не знаю, что с этим делать...