Памятка для бабушки Юли

Когда я стану бабушкой Юлей (не уверена, что такое случится, поскольку бабушек Юль в природе вообще не существует), я стану надоедать своей внучке с дурацкими советами. Она будет цокать языком, закатывать глаза и жалобно поглядывать на дверь, а я все равно нет-нет да и дам пару советов. Совершенно безвозмездно! 

Именно так оно и будет, как пить дать! Поэтому я уже сейчас делаю всякие сырые заготовки и у меня уже проклевывается старческая необходимость их щедро раздавать направо и налево (что я и делаю со своими двадцатилетними однокурсницами).

Сегодня актуальный совет для потомков таков: если хочешь узнать, что  собой представляет мужчина и чего от него стоит ожидать в будущем - посмотри, как он ездит на машине. 

Посыпьте мою голову пеплом, крошками от батона, приговорите к лапидации за банальности - но это правда. 

Вот далеко ходить не надо - например, мой деверь (слово-то какое противное, а?). За рулем он выглядит как заяц, посланный в полночь за морковкой. Подпрыгивает, вздрагивает, оглядывается, словно везет в багажнике расчлененный труп. 

А между тем он очень умный дядька. Такой умный, что додумался до того, что вокруг него одни дураки. И доверять никому нельзя. 

К тому же он невероятно труслив, просто патологически. Когда он только родился и открыл глаза, в них уже светился страх - страх необеспеченной пенсии. 

И с этим страхом он живет уже сорок лет, и работает, и копит - копит - копит, непрестанно думая о пенсии, которая вот-вот нагрянет, застигнет его врасплох и положит на лопатки, придавив тяжелым грузом нищеты. 

И жена, и дети его просто вынуждены бояться необеспеченной пенсии. У них это уже что-то вроде семейной традиции. Они и рады бы бояться чего-нибудь другого (самолетов там, или крыс), но страх  папочки перед старческим безденежьем так давлеет над семьей, что деваться им просто некуда. Приходиться бояться за компанию.

Или вот сегодня еду. И едет передо мной огромный ЛэндРовер. Восемь часов утра, дорога узкая, спуск с долины к побережью, одна полоса, пять километров до автобана, дозволенная скорость - 70 км/ч.  

Сотни людей спешат, люди волнуются, зная, что на автобане тоже пробка. Каждая минута дорога. За мной уже тянется вереница автомобилей до горизонта.

А он едет 45 км/ч. 

Наконец доезжаем до кругового движения. Обгоняю его и вытягиваю шею, чтобы подивиться на аттракцион невиданной наглости. 

Ну что ж... широкий затылок, плавно перетекающий в плечи, боксерский ежик, и телефон возле уха. Оживленно п....т. Взгляд рассеянно скользнул по моей машине и снова уплыл в никуда. 

Ага, бизнесует стало быть. Такой будет бизнесовать и с вами, и с вашими детьми, и с вашей мамой. И все бестолку. Потому что на лбу гвоздями прибито: "хамло". Какой уж тут толк?

Или вот еще типаж. Едет, развалившись на сиденье. Одна рука вальяжно покоится на соседнем сиденье, другая торчит в окне с сигаретой. Непонятно, чем держит руль. При этом умудряется газовать так, что плавятся и шины, и асфальт. Поносит матом все живое, встречающееся у него на пути. Все г...но, один я в белом. Поворачивает на такой скорости, что прохожие как осенние листья раздуваются по тротуарам.

Это типичный псих. В детстве он душил кошек, потом его все-таки научили, что кошек душить нехорошо, но по ночам ему все еще снится, что он их душит. Тараканы там непрерывно с громким топотом перебегают с пяток в голову и обратно.

Типичный спутник тех женщин, которые регулярно раз в месяц подают жалобу на побои и с такой же завидной регулярностью эту жалобу раз в месяц забирают.

А бывает бестолковый. Ну, *жалостливо* просто бестолковый.

Вот он за десять километров до поворота перестоится в крайнюю правую и будет час тянуться за бензовозом.

При въезде на платную автотрассу он непременно пристроится туда, где уже стоят машины, даже если вокруг него двадцать касс стоят совершенно свободные.

Он ни за что не заметит, что для поворота налево существует специальный "карман", на котором к тому же мигает зеленая стрелка. Нет! Он сунется в самую гущу, честно выстоит десять минут на красном, а потом будет неловко пихаться влево и виновато заглядывать в глаза водителям.

Это идеальный вариант для женщин, которые любят крепко ухватить своего спутника за причинное место, накрыть мощной грудью, а потом всю жизнь жаловаться подругам на то, какой он у нее бестолковый.

Ну вот как-то так получается... я же говорю - сыровато... что-то упустила... А какие вы еще можете выделить типажи?

Воскресное

Эмилька что-то заигралась в котов. Уже  неделю она воображает, что она кот. Такое впечатление, что она по ночам не спит, а анализирует кошачье поведение, чтобы добиться максимальной точности в воспризведении. 

Прячется по темным углам и когда кто-нибудь проходит мимо, выпрыгивает из засады и с громким мяуканьем виснет на штанине. 

Научилась втихаря таскать шоколад из буфета, причем мягко проходит прямо у меня перед носом и даже оберткой не зашелестит. Потом хвать - и утащила в темный уголок на съедение. 

Утром прибегает под дверь спальни, скребется и тихонько мяукает.

Сезара презрительно игнорирует.

Вчера с боем обрезала ей ногти. Она верещала, заливалась слезами и вопрошала, как же теперь бедненький котик будет царапаться (а никак, ха! с нас хватит). 

Под предлогом такого перформанса предложила ей побольше налегать на рыбу. На что она мне заявила, что в ее - Эмилькином- мире коты питаются исключительно макаронами и шоколадом. Не откажутся и от фруктового пюре, "к тому же". 

Хоть бы мышь на кухне словила, что ли... .

Были вчера на воскресной ярмарке, пока я побежала покупать горячие мергезы (ну бывает, накатит, что уж...), она выклянчила у папочки макияж. Под кота, естественно, только почему-то желтого. 

Вечером перформанс под кота достиг своего апогея, а когда пришло время ванны и умывания, желто-черные слезы градом покатились по щекам под жалобное мяуканье. 

И сегодня с утра со мной не разговаривала. Кот знатно обиделся.

Жалостливое

Сижу и зубрю названия приисков сапфиров и рубинов. Страны-то легко запомнить, но вот дальше... (особенно африканские радуют):

- Iilakaka

- Andonondambo

- Andilamena

- Morogoro

- Tunduru

- Kanchanaburi

Вот скажите, это вообще нормально? Не удивлюсь, если узнаю, что хитрые африканцы специально закрутили для белых колонизаторов такие закрученные названия, чтобы те поменьше совали свой белый нос на их земли. А сами между собой называют их коротко так, типа "Е-е", или там "Ню-ню".

А потом сидят где-нибудь по вечерам возле костра, курят бамбук и ухахатываются, вспоминая, как какой-то толстый белый господин в пенсне краснел и потел, пытаясь спросить дорогу к Андо... Андоно... андо-нондо... андонондам... оу, шиииит! 

Вот сижу я, учу, и так хочется... встать... потянуться.... и, хлопнув ладонями по пяткам, заорать что-то вроде "ээээх, говори, Москва - разговаривай, Россия!"и пуститься вприсядку по гостиной.

Н-даа... в последний раз я доводила себя до такого состояния в 1998 году, когда зубрила падежные окончания в немецком.

Пожалуй,  на экзамене скажу, что в русскоязычном пространстве мы все такие сложные африканские названия определяем как Чунга-чанга (спасибо, Ю. Энтин! удружил!) Мы, мол, народ гордый и независимый, и так издеваться над собой не позволяем. Пускай другие ездят на прииски Андонан... андондам... тьфу, не важно! короче, у нас и свои есть!

Праздничное расписание

Итак, наконец-то определилась со своим времяпровождением на декабрь - январь. И опять самолеты! *Радостно прыгает* (я в точности как тот еврей-эмигрант, который дома себя чувствует в самолете).

План таков: 22 декабря последний день учебы (по-хорошему это 23, но я отпрошусь, хотя ужасно не хочется, но иначе - никак). 23 с утра пораньше нагруженные чемоданами, подарками, бутылками шампанского формата магнум и даже копчеными свиными ногами (о, боже! зачем ты дал нам попробовать эту иберийскую, простите, ветчину?) выезжаем из Ниццы в направлении Парижа. 

Вечером прибываем в... *с придыханием* Шантильи к родителям Стефана. А там мой любимый ночной вид на замок принца Конде, окруженный озером, брусчатка, королевские конюшни, ипподром, и огромный коннетабль Монморанси на коне, в который поместилась бы вся наша семья. 

Ну и конечно родители мужа, умопомрачительные запахи с кухни, набитые животы и перманентное легкое алкогольное опьянение. Ну и потом Рождество и подарки, конечно. 

Затем мы начинаем тусить. Эмильку сдаем в надежные руки свекров на обозначенный срок и начинаем вилять по Парижу, навещать друзей и даже знакомиться с новорожденными. Сколько будет новорожденных - пока неизвестно, один есть уже точно, а второй на подходе. 

26 декабря идем в Мулен Руж. Голых мужиков в Ницце я уже года три, как мне тут подсказали, не замечала, так хоть в Мулен Руж в Париже схожу. Кормят там, говорят, дурно, но мне после свекровиной фаршированной индейки будет уже все нипочем. 

Пытались зазвать за компанию кого-нибудь из друзей, но друзья после неловкой паузы поспешно отказывались. Один ехидно предложил Стефану подарить ему на Рождество статуэтку Эйфелевой башни в стеклянном пузыре, в котором плавают снежинки. 

Подумаешь, парижане! Одни условности, коды и никакой любознательности. Живой такой, здоровой, взращенной на парном молоке и свежем воздухе любознательности провинциалов. 

28 числа уезжаем в Минск, захватив половину бутылок подарков. Полуобглоданную ногу черной  иберийской, простите, свиньи придется оставить на растерзание свекрам. 

Ну и в Минске *замирая от восторга* мама... такая кругленькая и веселая, горячие блинчики по утрам, оливье и "Наполеон" по моему строгому многолетнему спецзаказу, потоки гламура, тыц-тыц-тыц (а как же без этого?), цирк, утренник во Дворце Республики, Новый Год, больная от похмелья голова (ну не получается у меня в Минске иначе, не получается!), наш вечный семейный саспенс (никогда не знаешь, что в нашем тесном семейном кругу может произойти с минуты на минуту), и,  конечно, подружки. 

Подружки! *строго*В декабре ведите себя хорошо, с мужьями не ссорьтесь, детей обхаживайте, с работы "по семейным делам" не отпрашивайтесь, проглаживайте складки на штанинах и пеките пышные оладьи, и вообще будьте душками. Иначе не будет нам никаких девичников!

*И пожалуйста, не заводите со мной разговор о камнях... Я понимаю, что русская женщина коня на ходу остановит, но моего коня, на которого я резво и охотно вскочу, не остановит уже никто*

14 января я покидаю Минск и с Эмилькой лечу обратно в Париж к свекрам и Стефану(который уедет из Минска уже 4 января). 

15 января я одна лечу в Ниццу, чтобы присутствовать на занятиях 16 и 17 января. 18 января я сдаю (подчеркиваю - сдаю) два сложных экзамена и уже 19 января рано утром вылетаю обратно в Париж к семье. 

С 19 по 21 декабря в Париже проходит празднование 50-летия ING (Institut National de Gemmologie, который я ласково называю "школой). Сразу с аэропорта еду на конференцию "Что можно узнать о люминесценции бриллианта", затем "Последние тенденции на фр. и международном рынке ювелирных изделий" и т.д до вечера. 

А вечером - праздничный коктейль, на который был любезно приглашен и Стефан (лично мной приглашен, кстати)

20 с утра снова конференции, а затем после обеда - визиты. Сначала ателье Баккара (Baccarat) и Картье, а вечером посещение ювелирных домов на площади Вандом. 

21 визит в святая святых Ван Клифа. Визит проводится президентом группы *голос предательски задрожал*, затем ателье Шомэ (Chaumet) и на закуску музей декоративных искусств (musée des arts décoratifs).

Ну 22 января мы с полупустыми чемоданами устало садимся в машину и спускаемся на юг, где оседаем до мартовского отпуска.

Вот написала и взбодрилась. Последние десять лет я живу в постоянных перемещениях: из страны в страну, из города в город, и - чемоданы, чемоданы, чемоданы. 

Поэтому от оседлого образа жизни я кисну. Вот и в данный момент с сентября я успела так прокиснуть, что уже во сне слышится "родное в долгих песнях ямщика". Пора собирать чемоданы!

И домой возвращаться мне, кстати, тоже очень нравится!

Ээээ...ммм... *осторожно* Нарядное

Сегодня с утра мэрия Ниццы активно занялась декорированием города в преддверии грядущих праздников.

Выйдя из паркинга на площадь Массена, я сразу почувствовала, что что-то нарушает мою внутреннюю гармонию. Откуда-то сверху нарушает.

И тут я увидела ИХ. Где-то над головой.

Что делают там, под тучами, эти упитанные мужчины и что может означать данная ээээ...ммм... *осторожно* экспозиция ? - подумала я, внутренне напрягаясь от неожиданной встречи с прекрасным.

Говорят, что сейчас очень модно разбираться в современном искусстве. Утопая в складках роскошного шелкового шарфа непринужденно вещать оттуда свою интерпретацию какого-нибудь натюрморта в виде швабры, вдавленной в огромный кусок пластилина.

Я очень волнуюсь, так как такие экспозиции наводят меня на мысль, что я не то что не модное, а вообще некое архаичное создание, эдакое узколобенькое, узкомыслящее и серенькое. Потому что я упорно продолжаю видеть только швабру, вдавленную в кусок пластилина. И в голове - пустотаааа.

Но поскольку после субботнего шоппинга я ощущаю себя ультрамодной ит-герл (привет, лаковые ботинки и шерстяные гетры), я воспротивилась и начала отчаянно думать, что могут означать мясистые мужские тела, посаженные на высокие шесты.

От умственных потуг даже глаза налились кровью, но к тайне прикоснуться так и не получилось. Опасливо просочилась мимо, задрав голову. Не хотелось бы, чтобы одна из ээээ...ммм... *осторожно* экспозиций упала мне на голову своей упругой задницей.

А вот так голые мужчины неопределенного возраста выглядели вечером.  По-моему, так как-то задорнее. Тут хотя бы с умным видом можно выродить: "аах, какая эклектика!"

Как-то ближе экспозиция стала к нам, серым обывателям. Ну, праздник там, Рождество, лампочки нарядные - вот такая жалкая в своей банальности логическая цепочка.

Подозреваю, что автор сего шедевра меня саму бы на кол голую посадил за такую интерпретацию.

 

Ну и еще пару фотографий нарядной Ниццы, правда уже без надругательства над обывательским чувством прекрасного (да простят меня, грешную, ранимые ценители современного искусства):

Будничное и философские потуги

В понедельник снова началась учеба. Вот уже второй день я делю все предметы на изотропы и анизотропы и повсюду мне видятся разнообразные включения. Вышла сегодня на перемене покурить на улицу. Стою. Мимо идет старушка и катит за собой сумку с продуктами. Я провожаю сумку взглядом и думаю: "Форма - прямоугольная, плотная, непрозрачная, тусклая, неограненная, цвет лиловый с синим отливом, спектр скудный...". 

Ужас. 

Вечером пыталась втолковать Стефану свою теорию о том, что камни - это как люди. Натуральные большие и кристально чистые камни - это редчайшее явление, их продают за бешеные деньги на Сотбисе. А в обычной жизни множественные "булыжники" идеальной формы и без малейших включений - это или стекло, или синтетическая подделка.

Включения, неровности и погрешности в первую очередь указывают на то, что этот камень натуральный. Не фальшивка и не синтетика. И к тому же все они - индивидуальны. 

Более того: именно некоторые включения  делают камень прекрасным и повышают его ценность.

Это я к тому, что свои недостатки надо холить, лелеять и ни в коем случае не прятать. Если кому не понравится - пойдет любоваться на синтетику.

В общем как-то так. 

Вот с утра за теоретической частью: 

И после обеда за практикой:

Практику я люблю больше, потому что там можно тихонько шуршать в уголочке и играть в мисс Марпл. 

Потому что идентификация камня - это целый детективный триллер  с лихо закрученным сюжетом. Ни одна деталь не должна ускользнуть от цепкого взгляда сыщика, и когда будут собраны все улики с места преступления, показания свидетелей, отчеты судмедэкспертов и даже фоторобот злоумышленника, точный ответ придет сам собой и принесет несказанное удовлетворение.

Умилительное

Дети на самом деле могут отжигать не по-детски. Пару раз, читая на досуге,  во весь голос хохотала, правда.

Справедливости ради стоит сказать, что бОльшая часть того, что публикуется в интернете под ярлыком "Смешные высказывания наших малышей" и т.д. - не более чем едва забавная охинея, вызывающая восторг разве что у мамы и бабушки юного остряка. 

Ну вот пришел и мой черед взять тетрадь, обмакнуть перо в чернила и, вытирая слезу умиления, повисшую на носу, записать первый весьма сомнительный перл:

Сидит с утра в пижаме, растрепанная, щеки в шоколаде. Смотрит мультик. Одновременно жует прядь волос.

Стефан, проходя мимо:

- Эмили, вынь волосы изо рта, это же невкусно.

Она ему, бесстрастно:

- Папа, а зачем ты тогда съел все свои волосы?

______________

Ай - яй-яй, как неделикатно! И совсем не все поел, бОльшую часть, да, но не все!

Вот такая вот история. Как в свое оправдание говорит одна моя близкая подруга *подмигивает глазом и махает рукой*, которая совершенно не умеет рассказывать истории (потому что смеяться начинает задолго до того, как начинает рассказывать): "Ну, сейчас это уже не смешно, но тогдааа!"

Праздничное

Во Франции вовсю идут приготовления к Рождеству. 

В супермаркете развернули какие-то гигантские акции-распродажи шоколадных конфет, повсюду пестрят нарядные уютно завернутые батончики фуа-гра, на всех полках торжественно выставлены бутылки шампанского формата "магнум".

Мэрия развернула бурную деятельность по подготовке к Рождеству, а именно: прислала рабочих, чтобы они заменили искрящуюся вывеску 2011 (которую забыли убрать с прошлого года) на 2012 на главной площади. К тому же город дополнительно опутывается паутиной гирлянд и прочей мишуры. Рабочие работает с таким рвением, словно до сих пор верят, что по этому маршруту промчится Сам в санях, запряженных оленями.

Дети на остановке школьного автобуса обсуждают исключительно то, какие подарки им принесет дед Мороз. Эмиля в разговор вступать не желала ( они с утра были не в настроении, знаете ли), и на вопрос, что она хочет получить на Рождество, веско отчеканила "вообще ничего", чем вызвала уважительные и опасливые взгляды сверстников. 

Нда-с, характер. 

В общем, я хочу праздника!

А к нам ко всему прочему сегодня приехал Фабьен и установил шкафы для гардероба. Следом за ним прошел Стефан, жуя мандаринку, и теперь у нас в спальне царит пьянящий запах Нового года: свежесрубленное дерево и мандарины. 

Ощущение приближающегося праздника у меня лично неотъемлемо складывается в следующую формулу: "праздник+что одеть? = нечего". 

Любопытно в этой формуле то, что составляющие величины в ней - абсолютно непостоянны. Праздник может быть какой угодно, и одежды у вас может быть залежи, а вывод всегда один - НЕЧЕГО. 

Какой бы ни был распрекрасный у вас муж, он все равно в преддверии праздника никогда не забьет тревогу вроде:

- Дорогая, а ты в курсе, что в этом сезоне модны колготки в горошек? Таких есть у тебя?

Он никогда не воскликнет за ужином, отставив бокал:

- Ты что, до сих пор не купила себе длинную широкую юбку?!

Он, в конце концов, никогда не подсядет к вам на диван и, кокетливо толкнув вас бедрами, не спросит:

- Слуууушай, а ты уже купила вязаные гетры?

Поэтому тут приходится рассчитывать только на себя.

Так это я к чему (хехе).

Завтра устраиваю день шоппинга. Оставляю ребенка с отцом и - пусть весь мир подождет.  

Сниму садовые сапоги и поеду вдохнуть гламура в Канны. 

А в следующие выходные - подарки *испуганно*

Если у вас нет бабушки

... а именно, французской бабушки, самой-пресамой настоящей, откуда-нибудь из окресностей Арля, той, что в детстве кропотливо и обстоятельно хлопотала на кухне, пока вы жгли ее виноградники гонялись в саду за цикадами, -  то это можно исправить. 

Нет, я ни в коем случае не умаляю заслуги вашей белорусской - русской - украинской и т.д. бабушки. И полностью разделяю ваш экстаз при воспоминании об аппетитно подпрыгивающих котлетках на сковороде, жареной картошке с укропом, салатом с помидором, огурцом и сметаной, блинчиках  и т.д.

Но это мы уже все проходили.

А вот если вы - человек любознательный и пытливый,  то вас не может не заинтересовать вопрос - и чего фр. бабули готовили своим внучатам? То есть от чего здоровый слегка чопорный француз средних лет может разомлеть и улететь прямо с кейсом в прошлое, к своей давно усопшей бабушке.

Могу подсказать, как это осуществить.

Есть у меня один ресторанчик в Ницце, в который нам довелось попасть в эту субботу. Там сконцентрированы целые поколения французских бабушек со своими плошками, суповницами, медными чугунками и истлевшими книгами рецептов. И ждут они только вас, ненаглядных, чтобы вас выпестовать и откормить "настоящей-едой-а-не-той-хренью-чем-тебя - родители- в - городе-кормят". 

Когда вы только туда зайдете, ароматы кухни мощным потоком отбросит вас назад и пригвоздят к стене противоположного дома.

Но вы от этого будете только счастливы. Потому что запах домашней кухни - это запах чеснока, боровиков, свежих трав, подрумяненной корочки, перца, и всего-всего. Именно так пахло на кухне у вашей гипотетической французской бабушки. Вы сразу это поймете.

У нормального человека (если он не зануда и не унылый нервный ипохондрик, зацикленный на объеме своих ляжек), такой запах может только расслабить и настроить на благодушный лад.

Вот в гостях так бывает. Вроде и идти не хочется, и выглядишь отвратительно, и муж бубнит, а как войдешь в дом к людям и вдохнешь полной грудью запах жареной индейки, сразу становишься кротким, расчудесным и лезешь целоваться к хозяйке. Ах, как у вас мило!

Так вот. Ресторан называется IN VINO. Они позиционируют себя первоначально как винный бар, а потом уже ресторан. 

И от того-то я и разглядела его из толпы. Потому что такой подход мне близок: первоначально - что пьем, второстепенно - что едим.

 *Задумалась* 

Нет, как-то не так. Тут уж и не знаешь что главнее... Ну да ладно. 

Собственно, винный бар - он и есть винный бар. По всему периметру - бутылки, даже реют над потолком (*рыдаю. чем не парадиз?*) Винная карта - более 100 наименований, начиная от именитых и заканчивая недорогим  и малоизвестным вином, тщательно отобранным для вас сомелье.

Под потолком висят копченые окороки, что в совокупности с вином нормального человека не может оставить равнодушным. 

В зале акцента на интерьер - никакого, чтобы не отвлекались. Столиков мало и стоят они близко друг к другу, поэтому создается впечатление, что вы все - внучата - сидите по лавкам, стучите ложками по столу, и ждете, пока бабуся принесет вам своего колдовства. 

Акценты на провансальскую и юго-восточную кухню. Довольно большой выбор традиционных народных блюд, деликатесы в виде филе черной иберийской свиньи (простите, это не мат, она правда так называется, с Пиренейского полуострова то есть), ну и современные вариации классических блюд. Например, жаркое по-провансальски из осьминога. 

Вино лучше пробовать бокалами, потому что под одно и то же вино ни один сомелье вам есть боровики и осьминога не позволит. 

Вот как-то так. 

Бюджет - радует. На двоих заплатили 120 евро, это с закусками, основными блюдами, десертом и вином.

Короче, кто первый до меня доберется - того сразу под белы рученьки и дуем туда! 

Вот их страничка, кстати, где море фотографий (свои сделать время не было, да): 

http://invinonice.fr/

О финансах неоднозначно

Сегодня в районе обеда Стефан поджидал какого-то финансового консультанта. Ближе к обеду я наконец выплыла из дыма (листья палила, ага) и почему-то мне нестерпимо захотелось пойти расчесаться и накрасить ресницы. 

Ну бывает, чего уж там. 

А время близиться к обеду. Слышу, как в кабинете Стефан гудит на английском. 

Вдруг шум тормозов. Осторожно высовываю нос из окна и замечаю черную Тойоту перед воротами. Начинаю нервно суетиться и переживать. Потому что с финансовыми консультантами разговаривать мне абсолютно не о чем. А гостя надо привечать и развлекать беседами. Меня так мама с папой научили.

А я, как мне кажется, найду больше общих тем для разговора с платяным икеевским шкафом у нас в чулане, чем с финансовым консультантом. 

Собираюсь с духом и решительно вываливаюсь на порог с ослепительным оскалом финансового гения. Непринужденно махаю рукой и вальяжно открываю ворота.

"Привет, коллега!"

А сама мысленно просчитываю: "таак, пока приготовлю кофейку, пока пожалуюсь на листья, может, уже и Стефан подтянется. Если нет - пролью себе кофе на колени и виновато расшаркаюсь". 

И тут дверь Тойоты открывается и показывается нога. 

*Тут - непременно музыка, и непременно Джо Коккер с нетленкой, помните? : "You can leave your hat on"*

Да, оно самое.

Так вот, время идет, Джо Коккер поет, а нога все не кончается. Уже и черный сапог закончился, пошло крепкое бедро в телесных колготках (хотя я даже не знала, есть ли там вообще колготки?)

Потом рука цепляется за крыло автомобиля и ослепляет меня белейшим и огромнейшим френч-маникюром вперемежку с брульянтовыми мерцаниями. Потом внутри что-то складывается и наконец показывается облако белокурых кудрей. 

И вот... она идет на меня. От бедра, от бедра!

*А Джо Коккер заливается пуще прежнего*

На маленьком пороге своего маленького дома, в своих маленьких садовых сапогах на коротеньких ножках  я показалась себе ужасно крохотной и беззащитной. 

Мне захотелось  сразу запрыгать повыше и закудахтать: "я тоже! я тоже хорошенькая!"

Но вместо этого я напустила на себя самый благодушнейший из моих видов и пригласили гостью в дом, поздравляя себя с тем, что хоть успела причесаться и накраситься. Бог с ним, с садовыми сапогами, чего уж после драки-то кулаками махать.

Первым моим желанием было скатиться по перилам вниз, в кабинет, ногой выбить дверь и, схватив Стефана за портки, зловеще задать сакральный вопрос: "ДОЛГО ВЫБИРАЛ финансового консультанта?" 

Но вместо этого я пригласила гостью к столу, помогла ей сложить несколько раз ноги и ногти  и пошла готовить кофе. 

  

К слову, тетенька оказалась даже не консультантом, а просто таки консультантищем. Даже меня пробило на разговорчики о программах облегчения налогообложения. 

А Стефан так вообще соловьем заливался *мрачно*

*В связи с этим вспомнился один фр. анекдот про блондинок:

Стоят две блондинки и разговаривают о квантовой физике. Вдруг одна видит, что к ним приближается группа мужчин, и поспешно шепчет подруге: "Мужики идут, давай о тряпках!"*

После того, как за ней закрылась дверь, я строго предупредила Стефана, что даже если бы он захотел ее поцеловать, ей бы пришлось подхватить его подмышки и немного подержать. 

По-моему, очень убедительно.