Про королевство кривых зеркал

Сегодня в кои-то веки зашла на местный форум русских эмигрантов во Франции.

*Долго молчу*

Даже не знаю, с чего начать. Не, ну я понимаю: осень, грачи улетают, нехватка витамина Д, отсюда обострения затяжных депрессий и прочих хронических заболеваний. 

Но эти люди... все те же! Одни и те же лица из года в год, уже скоро десятилетия!!! находят в себе достаточно жизненных ресурсов на недовольство, раздражение, неприязнь, критику всего и всех, перереливание из пустого в порожнее, высасывание из пальца абсурдных аналогий, сравнений и умозаключений, въедливого цеплянья к мелочам, бестолковых споров. 

Как они живут столько лет в стране, которую так искренне презирают? Как они, горемычные, умом не тронулись за столько лет в этой цитадели зла под названием Франция? В окружении всех этих нечистоплотных разгильдяев и недалеких лицемеров? Как они доверяют свое драгоценнейшее  захворавшее тело этим лицедеям во врачебных халатах, этим тубибам, которые не знают, что такое горчичники? Почему они годами травятся стряпней псевдо-поваров, которые даже кефира в жизни не пробовали? Почему отводят своих одаренных отпрысков прямиком в немытые лапы зашоренных и бестолковых преподавателей? 

Театр абсурда. Королевство кривых зеркал. Аттракцион невиданного занудства. 

Они все разные: образованные и не очень, склочные и деликатные, напористые и кроткие, интеллигентные и откровенно базарные. Но заметила, что у них всех есть одно качество, которое их роднит: абсолютное отсутствие чувства юмора. Просто какая-то конфузная брешь в том месте, где оно по идее должно находиться. 

Напоминает совершенно шедевральный пассаж из фильма "Курьер" Шахназарова.  Когда в гостях у профессора собралось интеллигентное общество, и разговор зашел о том, какая нынче молодежь никудышная пошла. И вдруг один дядька ооочень авторитетно заявляет, что да, мол, все безалаберные! Вот его сын, например.

Гости замирают в преддверии пикантных подробностей и пищи к размышлениям.

"Вот он,  грит дядька,  сгущенку прямо из банки пьет".

Общество опять замирает. Теперь уже от конфуза.

А дядька все распаляется: "Вот он, понимаете, берет банку со сгущенкой, чпок! ее кулаком, и прямо из банки - буль-буль-буль!"

Тут дядька вскакивает со стула и начинает нервно бегать по комнате как тигр в клетке. И почти орет:

- Из банки, понимаете?!

А гости сидят вокруг стола с вытянутыми лицами и от неловкости взглянуть друг на друга не могут. В спор ввязываться никто не желает, потому что видно - там клиника. Да и по сути, не в сгущенке-то дело, ясен пень.

Вот и на форуме русских эмигрантов ситуация такая же: одни и те же люди неистовствуют по поводу плохо припаркованных машин, собачьих какашек, высокой преступности, плохой медицины,
негигиеничных поцелуев при встрече, низкого уровня образования, а другие либо конфузливо молчат, либо пытаются робко противоречить, но скоро это дело бросают. Потому что там - клиника. И не в машинах, какашках и поцелуях дело, ясен пень.

Про нежное свидание

Почему-то на родине при слове "шато" люди (особенно старшего поколения) начинают  томно закатывать глаза. А если на этикетке еще напечатана какая-нибудь романтическая гравюра в виде домика, утопающего в зелени, то все - "Надо брать!"(с)  

- Что пьем?

- Шато... шато... - дальше как правило прочитать никто не может. Но это и не важно, ведь главное уже сказано. 

- И как? 

- Ммммм... - томно и загадочно. Дальше развить сюжет тоже тяжеловато. А зачем? Шато - оно и понятно, что "ммммм...."

Сразу хочу сказать, что это полная ерунда. Сейчас во Франции что ни двор с пятью сотками - так все шато или домэн (владения). У нас дальний родственник в подпарижье посадил рядом с курятником пять яблонь, гонит по осени сидр и клеит на бутылки наклейки, распечатанные на цветном принтере: "Владения Клолюс". Вот такое забродившее пойло с "владений", где между курятником и яблонями его дочери даже на скакалке попрыгать негде.  

Точно так же обстоят дела и со всякого рода шато. Свекры говорят, что раньше их было тоже много,  но при регулярном (и умеренном - минздрав предупреждает!) потреблении за несколько десятков лет их можно было все изучить и иметь представление, что покупаешь и даже с чем именно покупку можно потреблять. 

Сейчас же ситуация такова, что выбор "шато" растет на глазах. Винные полки в супермаркетах расползаются во все стороны из года в год и скоро захватят отдел хозтоваров (будем "шато" окна мыть и смотреть на мир в розовом цвете, все равно банка стеклоочистителя и бутылка некоторых "шато" стоят одинаково).  Проблема в том, что найти бутылку интересного вина в этих уходящих в небо полках с "шато", "домэн" и т.д. - все равно что найти иголку в стоге сена. И даже если ты знаешь "имена, пароли и явки", то все равно найти бутылку нереально - шея затекает, ноги немеют и клонит ко сну.  Я вообще в винном отделе впадаю в транс от отчаяния: чем больше выбор, тем больше я туплю. 

Особенно волнуюсь за Стефана. Он с вином строг и неумолим. Я, например, попробовав вино, элегантно оттопырив пальчик, разочарованно говорю "Неее, совсем не то, как жаль!...", а потом через десять минут так кокетливо ножичком по бокалу дзынь-дзынь: "Джентльмен, обслужи даму!" 

А Стефан, избороздивший в молодости все  винные дегустационные тропы Франции, непреклонен: поворочает бокал, рассмотрит, прищурится, сунет туда нос (а вы думали, к чему французам их длинные носы?), посидит так часок другой немного, пристально глядя куда-то сквозь меня, пригубит. Задумается. Еще раз озадаченно пригубит (не понял, да). И вот именно в этот момент он либо скиснет, либо расцветет. И если скис - то все, пишите письма. Даже не взглянет больше в сторону бокала. Вот  это сила воли!

Обожаю наблюдать за его дегустацией, хотя он частенько сердиться, потому что на определенном этапе я все равно начинаю хихикать, ничего не могу с собой поделать.

Да, так к чему я все это накатала. 

Ой, забИл! - как говорит Эмилька. 

А, так вот. Вчера на рынке забежала в местный погребок за вином. Там какой-то мужичок-с-ноготок, перехватив мой алчный взгляд настоящего ценителя, всучил мне бутылку, на которой было скромно выведено черным по белому "Doux rendez-vous" (глумитесь!) 

Я было ужасно расстроилась и даже попыталась всунуть ему обратно его "Нежное свидание". Не, ну правда, я что, немецкий турист в Биркенштоках? Так у меня ведь ни фотоаппарата, ни рюкзака, ни кепи в шотландскую клетку! Зачем же меня прямо с порога сразу "Нежным свиданием"? 

Но дядечка ласково, но строго сказал: "Бери, голубушка, не пожалеешь! Если не понравится - сохрани чек, принесешь обратно - верну деньги". 

И вот мы вчера с гостями продегустировали "Нежное свидание". Стефан, открывая бутылку, страдал от неловкости и всячески старался отвлечь гостей оживленной беседой.

Что ж... В итоге получила заказ на пару бутылок "Нежного свидания" от гостей и красноречивые благодарственные взгляды от Стефана. 

Букет пусть и не слишком богатый, скорее даже сдержанный, но интересный, и по структуре - сказка: нежное, густое, глубокое, прямо бархатное. 

Вот тебе и "Нежное свидание" из департамента Вар. 

Пысы: хотела уложиться в два абзаца. Подумаешь! рассказать, как вино покупала. Посмотрела - вздрогнула. Краткость - это не мое. Надо учиться медленнее печатать.

Разное

Всю неделю ампутировала старые хвосты: сражалась с администрацией, вихрем носилась по району и из окон машин вылетали всякие подтверждения, уведомления, справки, направления и разрешения. Знакомилась с мамашами. Положение (в смысле наличие ребенка) обязывает, и от этого никак не отлынить. 

Выбила Мимишке место в автобус, который будет отвозить ее в школу. Оказывается, он останавливается прямо возле нашего дома, и в 8.20 у нас тут практически под окнами настоящий районный тусняк. А я, тетеря, даже и не подозревала, в каком завидном положении оказалась. Ну, а дальше дело осталось только за личным обаянием *застенчиво распустила хвост*

Сад практически восстановлен, тут и там начинают пестреть зеленые пятна.  От сердца отлегло, но, как грицца, осадок все равно остался.  

Сегодня целый день пыталась разродиться рисунком нашего будущего гардероба. Потому что нам срочно нужен гардероб! Потому что когда одежда скучкована в одном месте, аккуратно висит или лежит на полках вперемежку с мешочками лаванды, то еще есть надежды услышать голос разума, который робко шепчет тебе, что у тебя одежды МНОГО и она очень даже ничего. Но когда приходится  слоняться  с этажа на этаж и извлекать из всяких неожиданных темных углов примятые стопочки, то шансы на трезвую оценку сводятся к нулю. Одежды всегда мало и она ужасна. 

*Пишу, и сама себе не верю. По-моему, я возлагаю слишком большие надежды на гардероб, но это мой последний шанс прекратить это бессознательное  потребительское безобразие*

У нас есть один замечательный паренек по имени Фабьен. Он еще совсем юн, но ему уже довелось строгать гардеробы для Элтона Джона на Кап Ферра. Дело в том, что Фабьен - профессиональный эбенист (пардон, вырвалось). В смысле, он краснодеревщик (так у нас называются мастера по дереву?). И делает просто невероятные по красоте и тонкости столярные работы, причем его страсть - это именно мелкое выпиливание всяких узоров, и делает он это воистину великолепно. 

Когда-то Фабьен работал в одной фирме, и именно там ему довелось делать гардеробы, двери и прочее для великих мира сего. Потом это юное дарование, осознав всю ценность своего навыка, ушел на собственные хлеба,  и именно в этот момент нам его посоветовали. 

ТрагиЗЬм сей притчи в том, что это было год назад, когда Фабьен только-только стал самостоятельным и искал новых клиентов. И именно год назад Фабьен очень оперативно нарисовал мне внутренности гардероба в 3D. И дело осталось лишь за моим проектом "наружного вида". 

Но так как меня раздирали внутренние сомнения, то я решила это дело забросить до прихода вдохновения. Как водится, в нужный момент вдохновение не пришло, и я  по-тихоньку забыла о Фабьене и гардеробе. 

И вот сегодня оно пришло! То есть я его насильно тянула за уши все утро и наконец-таки разродилась тем, что обещает быть последней и решающей потугой моего воображения.

Но что случилось за год с Фабьеном? Вдруг он зазвездил, как наш пресловутый электрик, обленился  и тоже завернул "звездные" цены? Вопрос. 

Момент зачатия.

                                         

На сносях

Выстраданное

Почему выстраданное, расскажу позже. Дело пойдет о всяких разных там журналах с интерьерами и мои по их поводу рефлексии. (даже по состоянию листика видно, что над ним страдали взрослые и глумились маленькие дети)

В двух дверцах я хочу протянуть такую металлическую грубоватую сетку, а за ней повесить тяжелую ткань, такую же, как на покрывале и окнах. 

Муж уехал в Амстердам на ежегодную сходку IPTV-шников, будет там читать вступительную речь о состоянии этого сегмента рынка на 2010-2011 год, Эмилька неохотно удалилась в опочивальню (или ее удалили?), а я наслаждаюсь местными сезонными благодатями.

У нас, кстати, тут настоящий помидорно-фиговый рай (именно фИговый, а не фигОвый, ну или инжирный для пуристов). Помидоры - сказка. Черные, желтые, зеленые, пурпурные, бледно-розовые - и главное сахарные. Недаром тут из них варят варенье. (Кстати, помидор - это ягода, да).

Завтра отплываем с Мими в Тулон к Кате, в какую-то шикарную семейную резервацию. Память о тех пляжах не покинет меня никогда, и только поэтому я решилась заплатить энную сумму за наше там двухдневное пребывание. На местном рынке в подарок куплены тимьяно-лавандовый мед, горшочек артизанального фигового варенья и бриош на основе розовой воды (в смысле, не именно розовой, а на основе экстракта  розы - удивительно, необычно и вкусно!)

Умчалась вдоль по магистрали, взвизгнув тормозами.

Про первое сентября

Вчера утром встала со странным ощущением, что что-то не так. Побежала к зеркалу - распухла нижняя челюсть справа. Словила себя на мысли, что смахиваю на пожилого Марлона Брандо в роли разбитого инсультом дона Карлеоне. 

Причем странно то, что по общим впечатлениям ничего особенно не болит, только один зуб как бы онемел, как раз тот, что над этим безобразием растет. Вот уж от кого не ожидала, такой был симпатичный зубец, мой любимец, можно сказать, и так меня подвел. Вообще не на кого положиться.  

Дантист посадил на антибиотики на шесть дней. Сначала нужно принять человеческий облик, а потом можно будет и зубом-предателем заняться.

А еще с самого утра я во всем своем великолепии, тассказать, повела ребенка первый день в садик. Воспитательница смотрела на меня с нескрываемой жалостью и из сострадания накинула десять дополнительных минут на нашу с ней ознакомительную беседу (на положенные две-три). Стоящие в очереди родители раздраженно дышали мне в затылок, но когда я обернулась, чтобы отойти, на их лицах как по команде нарисовались корявые улыбки сочувствия и понимания. 

Эмилька потеряла ко мне всякий интерес уже с того момента, как переступила дверь классной комнаты. Сделал круг почета, деловито осмотрела предложенные игрушки, тщательно и строго просканировала своих будущих однокашников, потом потрусила в спальню, выбрала себе самое блатное спальное место и надолго заинтересовалась сидящими в клетке хомячками.

Я пыталась ее разжалобить, вызвать на душевный разговор, утешить перед разлукой, но на мои сюсюканья она оторвалась от хомячков и рассеянно помахала ручкой. Пора бы, мол, мама, и честь знать. 

Вот такое вот у нас выдалось наше "первое" сентября. Ни тебе ни слез, ни соплей, ни клятвенных заверений в скорой встрече, ни веника гладиолусов - ничего. 

Но все равнонастроение праздничное. Может, это от антибиотиков?

Про Бретань и любимых гадов

Мы наконец завершили наши стремительные перемещения во времени и пространстве и наконец-то устало приземлились с изрядно потрепанными чемоданами на Лазурный берег. 

Меня пугает такая смена температур, Минск +14, Ницца + 33, Бретань +15, Ницца +28. Я и так всегда не по погоде одеваюсь, а тут вообще все перемешалось, перед выходом топчусь возле двери и думаю, то ли вязаную шапочку одевать, то ли резиновую, шоб сразу в бассейн. 

Да, так я про Бретань хотела. Эх, люблю Бретань! Люблю за пряничные домики, за облака разноцветных гортензий, за вечнозеленую и вечновлажную траву в долинах, за какую-то уютную сырость и прохладу, когда хочется усесться возле камина в вязаных тапочках с глиняной чашкой сидра. Ну и океан, конечно. 

Океан люблю за то, что диапазон его настроений гораздо шире, чем у Средиземного моря. Средиземное море - это такая милая очаровательная флегма. В непогоду может быть разве что унылым. А так - вечноулыбающееся приветливое создание, созданное затем, чтобы всем нравится. Что-то вроде шведской крон-принцессы Виктории. Ну может иногда взбрыкнуться и нашкодить, но редко и незначительно. 

А океан - он холерик. Побуянит - побуянит, всем настроение испортит, а потом глядь - а он уже отступил, успокоился и так виновато вздыхает. А потом снова за старое. И мне такое нра, чесслово. 

А еще океан не жадный, и выплевывает на берег кучу всего интересного: ракушки всех цветов и размеров, моллюсков, крабов, серых креветок, чьи-то пальцы клешни, и вообще много всего интересного. И в поиске этих сокровищ я находила утешение, потому как уехала из Беларуси прямо перед началом сезона охоты за боровиками.

Моя королевишна резвится и буквально пропитывается йодом:

А еще Бретань - рай для всех тех, кто уважает морских гадов. Прямо в порту ближайшего прибрежного городка рыбаки продают свой утренний улов:

Вот их-то, родимых, мы и забрали под белы рученьки:

Вот такой вот бесславный конец их ожидал. Хотя мы их запомним, и надолго. Уж больно вкусные были, паршивцы.

Это суровый Ла-Манш, недовольный. Вот-вот взорвется и всех грязно обругает.

А тут уже повеселел))

После отлива на подводных скалах можно лопатой грести мидии. Но вообще на всех морских гадов установлены определенные размеры, после достижения которых их можно забирать. Наверное, чтобы люди, в частности рестораторы, не борзели ( вспомнила, как я в Беларуси лисички величиной  с горошину из мха выковыривала, засранка).

А это устрицы повсюду белеют. Но это из серии "око видит, а зуб неймет", потому что есть не рекомендуется. А вдруг они уже того...? Поверьте, нет ничего страшнее, чем съесть устрицу, которая уже того. Поэтому тут - никакой самодеятельности.

Кто-то потерял... Как он теперь там, горемычный, без клешни?

А это мидии "по-флотски"тассказать. И это просто и прекрасно. Собираюсь на следующей неделе приготовить дома, потому как не успела расстаться, а уже тоскую.

Родительских пряничный домик на Ла-Манше.

Пысы: неподалеку от родительской деревеньки находится совсем крошечный населенный пункт, который называется "Le Dernier sou" ("Последний грош"). История его такова: в прошлом рыбаки, направляясь в порт к отплытию корабля, обязательно сворачивали в трактир, находящийся в этой деревушке. Там они пропивали последние гроши и плелись в порт, пьяные и бесстрашные, чтобы поступить наемными рабочими на рыболовецкое судно. Далеко не все из них возвращались домой, потому что плыть через бушующую Атлантику на допотопном суденышке к далеким берегам Исландии за треской - это не поле перейти, да.   

Последняя хозяйка этого трактира была убита ударом кинжала в грудь сорок лет назад. Убийцу так и не нашли. Вместо трактира там теперь вполне себе симпатичный домик, возле которого стоят машины с английскими номерами. 

Вот такая вот байка в полне бретонском стиле, рассказанная мне одним пожилым рыбаком в порту))

Шепотом в сторону

Ну, чтобы не слышали некоторые. А то ведь только-только произошло воссоединение двух любящих сердец, закатывать скандал как-то неловко, не по сценарию. Поэтому шепотом и в сторону.

В мое отсутствие Стефан был очень горд. Просто невероятно горд, и даже хорошее буржуазно-католическое воспитание не уберегло его от откровенного восхваления своих заслуг на бытовом поприще.

Во-первых, он установил искусственное орошение в саду. Он говорил, что проделал колоссальную работу и просто изнемог от усилий. 

Во-вторых, он регулярно ездил на рынок и в магазин за продуктами. (До сих пор не могу вспоминать, чем заканчивались наши совместные поездки в супермаркет, когда я еще не водила машину).

Ну и в-третьих, он сам себе готовил еду. (Последний раз, когда я увидела Стефана за этим занятием, это был день моего окончательного переезда во Францию восемь лет назад. Тогда Стефан показал мне как готовить макароны. На следующий вечер я, решив, вероятно, продемонстрировать ему, до какой степени я сообразительная и расторопная, приготовила макароны самостоятельно. С тех пор Стефан успокоился и выкинул прочь из головы информацию о том, где стоят кастрюли. *Когда моя дочь вырастет и станет жить в паре, я ей буду настоятельно советовать до последнего делать вид, что она абсолютно не понимает, как можно приготовит макароны*).

Теперь будем разбирать полеты по пунктам.

1. На нашем кране за домом, к которому ранее был присоединен поливочный шланг, вылез некий адский нарост в виде какого-то гигантского воздушного компрессора. В электронное табло введены какие-то длинные списки, повсюду что-то мигает. Во все стороны от него расходятся резиновые трубы ядовито-красного цвета. Что само по себе - душераздирающее зрелище.

Далее.

Если бы Стефан пил, я бы подумала, что в момент расстановки краников под растения он был крепко выпивши. Но этого быть не может. Могу предположить, что, вдоволь наигравшись с "компрессором", в особенности с его программированием, Стефану это занятие поднадоело и он решил покончить с ерундой как можно скорее. Поэтому краники "тыркал" не знаю по какому принципу. Возможно, где бабочка сядет - там и "тырк". Или еще по какому-нибудь другому.  

Но суть в том, что половина моих цветов остались длительное время без воды, и вид у них сейчас тоже душераздирающий. Зато посреди выпаленных солнцем террас и пожухлых листиков моих любимцев встречаются круглые оазисы сорной травы с меня ростом. Запрограммировано-то было на совесть, два раза в день - кубометры воды. 

Конечно, настоящие садоводы за такое убивают лопатами, сжигают в бочке, а прах ссыпают в компостную яму для удобрений.  Но, слава Богу, настоящий садовод во мне только-только зачинается, и поэтому моя реакция была не такой болезненной. 

К тому же, настоящий садовод непременно нашел бы время перед отъездом, чтобы самому снабдить своих питомцев водой. *Мрачно*  Особенно зная некоторых.

А по второму и третьему пункту вышло вообще забавно: перед отъездом я не купила соль. Не специально, просто забыла. То есть в доме - ни грамма соли. Вчера, приступив к приготовлению ужина, долго пыталась ее найти, но безуспешно. Когда я задала вопрос новоиспеченному кулинару, который месяц творил на кухне не покладая рук, тот сразу погрустнел и поспешно сбежал в кабинет по неотложным делам. 

Вот такие дела. После Бретани срочно приступлю к реанимации того, что еще подлежит реанимации.

Силы покинули белорусского спортсмена...

... и он даже не без некоторого удовольствия сошел с дистанции.

Постоянные состязания в белорусском национальном спорте - занятие, конечно, увлекательное и захватывающее, но требует много здоровья и душевных сил. А годы уже не, да.

Я все же пока еще просто любитель, но уже чувствую, что до профессионального спорта - рукой подать. Пойдут потом степени, разряды, потом из командного спорта перейду в индивидуальный, тассказать, ну а там уже и до чемпиона Фрунзенского района, не приведи госсподи,  докачусь.

Вот еще надо недельку в Бретани со свекрами пережить, и усе - из большого спорта ухожу до Нового года. И не уговаривайте меня! Бретонцы, конечно, о белорусском национальном спорте  наслышаны и даже практикуют,  но по сравнению с белорусскими изнурительными тренировками ихние напоминают школьную разминку "Наши пальчики писали, наши пальчики устали".

Эмилька сегодня в магазине, выбирая фруктовые пюре, уверенно исполняла:

- Паталёк... ледяной...

  Двееель склиии-пууу-тяя

  За сылсааа-вай стеной

  Тьмааа  каа-люю-тяя...

Это уже, стало быть, родители на даче предприняли решительные действия по передаче культурного наследия. 

И еще: я знаю, что никогда нельзя говорить "никогда", но есть ситуации, в которых это слово можно употребить без всяких колебаний. Так вот, я больше никогда, НИКОГДА не полечу по тому расписанию, по которому я летела 21 августа. Единственная оговорка: полечу, если только Люфтганза подарит мне билет с открытой датой и заранее извинится за свои зверства.  

Похихикаем?

Из Беларуси из свеженького:

* - Почему вы разводитесь с мужем?

   - Мы не сошлись в религиозных взглядах...

   - То есть?!

   - Я не признавала, что он Бог...

* Воспитательница детского сада научила детей играть в ладушки и попала в СИЗО за подготовку и организацию массовых беспорядков.

* (пардон заранее за пикантность, хехе)

  

   Вовочка пишет записку своей однокласснице:

   "Значит так, Кравцова, на перемене спустишься в вестибюль под лестницу и будешь  делать мне м---т"

   Приходит ответ:

   "Хорошо, только... что такое вестибюль?"

Бытовое-драматическое

Нет, пожалуй, сегодня про Нью-Йорк не буду. Потому что сегодня со мной произошло нечто, что взволновало меня гораздо больше, чем ночной Бродвей. Все-таки ночной Бродвей остался за тысячи километров и сотни кубометров воды, а катастрофа произошла здесь и сейчас. Так что прощай, Бродвей!

Итак, сегодня после полудня я выкатилась из своего зажиточного поселка в город за покупками. 

Тут надо сказать, что перед поездкой в Минск я начинаю страшно суетиться. Я перетряхиваю косметичку, попутно набивая руку и делая себе какие-то весьма креативные макияжи из ее содержимого (отчего Стефан пугается, хватает клюшку для гольфа и убегает в сад). Я перебираю весь свой гардероб и строго требую ответа у убежавшего Стефана, почему в нем так мало гламура. Я малодушно забрасываю в ящик горячо любимые балеринки и макасины и на каблуках корявой походкой бегу за Стефаном в сад вопрошать, почему в моем гардеробе так мало гламура. 

Не найдя ответа, я сажусь в машину и мчусь на огни большого города в поисках гламура.

Потому что без гламура в Минске нельзя. И хотя среди моих подруг и даже просто знакомых нет тех, которые "какают стразиками", все равно хождение женщины в общественных местах на плоской подошве (в особенности вечером), строго порицается продвинутой гламурной общественностью.

Ну, мне-то на это наплевать,я же не такая, жду трамвая (нагло вру, аха)

Самое расхожее слово в нашей действительности является "ухоженная". Этим словом можно вознести до небес и растоптать в пыль. Например, у жены любовница увела мужа. "Она тупая, она двух слов связать не может!!!" - будет рыдать женщина перед подругами. А те будут ее неубедительно утешать. "У нее длинный нос и совсем нет чувства юмора!" - и тут подруги не найдут чего-то убедительного, за что ухватиться. 

"А как она вообще... ухоженная?" - осторожно начнет одна из подруг разговор о главном. 

"Даааа!" - в отчаянии прорыдает женщина. 

И тут подруги застынут в гробовом молчании. Потому что более весомого аргумента и не сыскать. Все кончено! Она ухоженная. А ты, поди, эпиляцию интегральную КАДА последний раз делала?! А тут я тебя давеча на рынке заприметила с педикюром потертым, ты о ЧЕМ думала? А ботокс по три копейки тебе ПО ЧТО?! Воооот, а ты говоришь - натюрель...

Ну, я конечно на все эти глупости не поддаюсь (опять вру! поддаюсь, и еще как! Уже при пересечении границы начинаю остервенело тереть себе пятки)

Поэтому расчет мой тут нехитер и очевиден до слез. В Ницце, в Париже, в Нью-Йорке, в Цюрихе и в Берлине - понравиться просто. Это так просто, что даже не считается. Дикие люди, эти европейские пигмеи, все равно ничего в гламуре не смыслят! 

То ли дело понравиться кому-нибудь в Минске! Чтобы из всего этого великолепия, этого цветника, этого благоухающего и мерцающего вихря шелковых волос, поджаренных тазобедренных и реберных костей, голых рук, ног и (не побоюсь этого слова!) сисек вынырнул толстенький лысенький колобок и, важно выпячивая уютное пивное брюшко, плотно обтянутое черной футболкой, вальяжно бы так протянул: "Приеееееет!"

И это не важно, что пивной кругленький колобок попрыгает вдоль по Питерской в ту же секунду, зато сколько под этим неприглядным событием кроется смысла ! 

"Ээээх, а к черту этот ботокс, можно вполне еще года три подождать!"

"Ууууу, можно еще долго копать сорняки и даже попытаться вырастить гортензии!"

"Ну, Стефан, держись, не сыскать тебе в Европах дЕвицы краше меня, зуб даю!"

Ну и прочие глупости, у каждого - свои личные. 

Да, так вот я отвлеклась. С гардеробом вроде разобрались (Хеллоу, Нью - Йорк!), но вот с косметикой полный аут. Пришлось ехать в город в святую святых Марионно (во Франции- магазин косметики). Там у них акция: покупаешь два артикля, а третий - бесплатно. Тут у меня сработала бесконтрольная и опасная реакция "АААА, пропади оно все пропадом", и я купила шесть артиклей, двое из которых мне достались бесплатно (а именно - пудра Шанель для мамы и лак для ногтей Исти Лаудер). 

Обычно продавщицы вместе с покупками кидают вам в пакетик кучу пробников. И чем значительнее ваша покупка, тем больше пробников. Как правило мне кидали маленькие пробники-новинки парфюмов, средства для снятия макияжа, пробники увлажняющих кремов. 

Но сегодня, разгребая пробники и отделяя мух от котлет, я обнаружила, что продавщица кинула мне аж ДВА! крема от морщин. Отбросив спящего Сезара в сторону, помчалась к зеркалу. Не увидев ничего определенно нового и вопиющего, вслух сказала: "Я убью тебя, женщина!" и даже подумала поехать обратно в магазин выяснять отношения с подслеповатой продавщицей. 

Но усталость взяла вверх, я вспомнила, что поеду в Минск и там все тайное станет явным.

"Напьемся - разберемся!" (с)

Приплыли

Прилетели из Нью-Йорка в какой-то совершенной прострации. Бродим по саду и вздрагиваем от тишины. Хочется завалиться на землю и бормотать, как в каком-то фильме Рената Литвинова: "Я в раю, я в раю!..."

Впрочем, после двенадцатичасового перелета и разнице во времени раем покажется любое место, где можно вытянуть ноги на твердой почве. 

В целом впечатления от города очень разнообразны и беспорядочны. Нет какой-то цельной картины, все вразброс, какими-то фрагментами. Что-то удивило, что-то оставило равнодушным, что-то показалось любопытным, что-то позабавило, а что-то и откровенно тяготило (особенно в конце нашего пребывания). То есть впечатления довольно разнородны, но в голове еще такой беспорядок, что надо сначала самой разобраться. 

Постараюсь завтра выложить более подробный отчет.